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以下是本人的親身經歷。被騙了以後才真正的醒來了。
如有雷同，實屬巧合。
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去年七月，是我們剛相識的日子。
本來我對他是有種莫名的反感。
那是因為我不喜歡被別人盯著，而我坐的位置正好是他面前。
那個第一堂，他一直都盯著我很不舒服。之後我還以為那是喜歡的表現，但最後卻發現個那隻不過是捕捉獵物的眼神。
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說話很厲害、腦筋很靈活，是我對他的第一印象。
後來，他給我的印象是––可怕、奸。
第二堂，他上課仍是一臉嚴肅、正經的樣子。那天剛好在下大雨，一個響雷殺他一個措手不及，他整個人完全當機了好幾秒，傻傻地眨了好幾下眼睛，久久還未反應過來。
「你係咪做左虧心事？」有學生問。
「冇⋯我冇⋯⋯」
就在那時候，就覺得他很可愛，長得這麼高大，也會被雷聲嚇倒，就是這個反差萌，我對他開始改觀了，慢慢地開始留意他多點。
再有交流時，大概是八月中吧？ 想起了他說筆記中有數頁在oneday course 裡教過，也記得他在堂上說過，用完的筆記會送給學生，也就只好硬著頭皮去問他取了。
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本來取了之後，對話就可以完結了，也在inbox中再次道謝。 本來我以為他也沒什麼會再說了，正如其他的補習老師一樣，結果他回了表情符號，讓我覺得這個男人很溫暖、很督親切，也開始和他吹水起來。
對他的好感大概是這天開始了吧?
他主動問起對他課堂有什麼感覺，我也如實地說了，也於最後開玩笑地補上了一句「要show下肌肉做賣點XDDDDDD」、「只想捏一下。」
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我本來以為他會是無視我、或是罵我一句癡線，然後結束了我們的對話。
可是他沒有，於是，看似幸福般的一年開始了。
我們開始聊起來了，「肌肉」總是成為我們的話題。有時候是他主動，有時候是我主動提及。
不久，我也發現了，他所指的「捏肌肉」，原來是有關「性」的方向。
發現的原因是因為這一句––「你捏我的話，你要比返我捏喎 」
我當下當然立即清醒過來，可是我假裝聽不懂他的話，問了他想捏什麼地方。
「我成身最多肉都係大脾咋 。」
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但就像他堂上說的一樣，「有食唔食，罪大惡極」。
結果他就食定了我。
不斷暗示想要性，而我亦不斷迴避。
不斷站在道德高地，拒絕他。
但我心裡其實更害怕他會知道我難堪、不潔的過去，害怕他知道後會嫌棄我。
明明不是喜歡我，卻向我提出性要求。
不是很奇怪嗎?
後來我還真的頂受不住了，開口問他。
「你都唔係中意我 做黎有咩意思 」
「我系喎 」
「你中意我 ?」
「係阿 」
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「認真喎 」
「系阿 」
被喜歡的人說喜歡，本來應該是一件值得高興的事。
可是我總覺我得有哪裡怪怪的、有種好敷衍的感覺，開始懷疑他所謂的喜歡是不是建立於性之上。
再一次提到性，再一次的以道德為藉口拒絕了。
也好奇地問了「我係第幾個黎?」
「你甘問，你甘睇我 就當我冇講過罷 」他沒有直接回答，真是個好聰明的做法。
「但記緊，我之前冇試過！ 」他之後又補上了這一句。
所以說他是處男嗎?他願意將第一次留給我嗎?
他所表達的意思是這樣嗎?
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怎麼覺得好像怪怪的。
之後我又提到了肌肉回事，原因是因為他當天在堂上提及過自己考過督察(還是警察?)
「又唔po多d相上黎比我丁 」
「你都已經冇興趣啦 」
「點會冇」
真的會有女生不想摸戀中人的肌肉嗎?尤其是對方身材這麼好。
但我真的很不想和對方上床，而他總是向我明示暗示的提到性。
我們只不過是認識了兩個月，見面不超過10次。
兩個月的時間，真的可以讓兩個人「坦誠相見」嗎?
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加上，我們仍是師生的關係，我始終跨不出這個道德界限。
他翌天打了百字文，大意就是這樣。
他對我的感受不知眼緣、一見鐘情還是是什麼來的。
又強調了我是第一個令他這樣做的女生。
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「甘大個人想試下一次」、「壓力太大」是他想做的原因。
本來還是反駁點什麼，「你唔可以因為壓力大而殺人」之類的說話，可是想了想還是止住了。
我始終不想傷害自己喜歡的人。((結果受傷的不就是我嗎哈)
仔細地整理了自己的思緒，想了想這兩個月所發生的事。
我的確是很喜歡他啊，可是我對他的喜歡未足以讓自己為他獻身。
每次踏進課室時，心臟總是會跳得很快的。
可我不知是對他的害怕，還是對他的喜歡。
他所謂的喜歡，顯然地是建立於性之上。
可是我真的好喜歡他，卻又不想他為了和我攪而說喜歡我。
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兩個月，7次的見面，我真的可以清楚認識這個人的一切?
於是，我也再次表明了自己的意願。
找道德、未成年、有罪惡感為藉口，再度拒絕了。
也勇敢地說出一直以來收在心裡不敢說的事情。
我也打了一段百字文給他。
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「但我又唔想你只係為左想同我做而中意我 」、「我接受唔到未談情先談(性)愛」
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然而收回來的是一個哈哈笑。
「打左咁大段都只係回我一個笑哈哈?」我打了這句給他，可是，他已讀不回。
((之後為了減低心裡的不爽，便把這則刪掉了，假裝我從沒發過。哈)
本來，這時候，就已經該醒來了。
可是我依然相信著，他的喜歡。
傻傻地在想，他這個人平日都不怎打太多字，這麼一大篇絕對是真心的證明。
嗯‥這的確是真心的，真心的玩我，真心的欺騙我感情，欺騙我的第一次。
現在想起來，這會是他COPY AND PASTE回來的一段嗎?
之後，我也轉了video班。和他的聯絡也漸少了。
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但愛意沒有因此而減退，反而愈演愈烈。 這的確是件很奇怪的事。
就像追星一樣吧？你雖然沒看過他真人，但作被劇中、圖片中，他的所作所為深深地吸引著。
而我也是這樣。 看到他好勤力、認真教學的一面，逐漸愛上了他。
九月中，也厚麵皮地打了句。
「居然咁奈都唔理我」
閒聊了一會後，他一句「點呀，仲記吾記得我之前講過既野？ 」，又變做了我之前一直在迴避的問題。
又以「沒時間」做了藉口。
「十一」他說。
「下年十一好啊。 」故意曲解了他的意思，我不直接答他能不能。因為我根本就不想。
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現在，他大概已經忘了這個約定吧?
「你有唔明的通識問題就問我吧。其他野，唔再講。」在這話題上糾纏了好一會後，他最後投降了。
當時我只是覺得，他因為再找我的話，會精蟲上腦，好辛苦，所以才不想和我對話。
十月尾，主動約他去看戲，他回了幾句後，又不理我。
也許他是在忙吧？或者是不喜歡看，卻不想拒絕我，令我難堪。
也有藉問通識，去INBOX他，想接近他一點，為的只是希望他不要忘記我。
可是他回完我之後，也不像以前一樣，再不停地找我。
>>
本來那時候就該醒了，可是我執意認為，他願意為我忍耐到dse後，只是為了不讓我分心。
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繼續堅持著，為自己愛的他堅持。
也不斷重覆看看我們的曖昧對話，堅信他對我的愛。
然而一直以為我們是情侶關係的，似乎只有我自己。
但相信對方，不是所有愛情故事裡的必要元素嗎?
為什麼我相信了以後會得到這樣的下場?
從前的我總是為他找藉口，現在我開始為自己找理由。
直到一月的時候，我再次主動找他了。
很犯賤的，我知道。
但溫習真的好辛苦、完全沒有動力，好想要點什麼的精神寄託，也去問了句。
「考完DSE有咩想獎勵我?」
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「你想要咩獎勵?」
「一大堆非物質嘅就好 」
「例如呢?」
「成為戀人關係(? 」
是的，我仍然不想放棄。
對他的好感早已於不知不覺間變得愛。
每天都到他FB IG上看看有沒有更新。
他過往的所有貼文、TAG也全部看過好幾百次。
我真的很愛他。
可是，很快地，這又變成了「做不做」的話題。
本來也用「會心散」做了藉口，後來也沒法成功。
本來也打算向他坦白我的過去，可是，吞吞吐吐的又說不出來。
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而他又一直強逼著我說，最後說了一件無關痛癢的事情。
而他這個時候，終於也問了我手機號碼。
很可笑吧，明明說喜歡我，卻等到這個時候才來抄牌。
之後，也在WTS上聊了。
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「聽晚出泥嘛?」
「屋企人唔比出夜街。」
我本來以為他是想約我出來見面，而我上午要上學，他下午要上堂，才找晚上。
可是再聊一會的時候，我才發現自己誤解了，他想約晚上的原因是為了性。
當時也猶豫、矛盾了好久，也感覺不答應他的話，關係快要破裂了。
也就將錯就錯，答應了。
打算先用身體留住他，其後再努力綁緊他的心。
因為我知道，不用身體的話，就絕對永遠失去佔有他的機會。
可是用了身體的話，就有機會去得到他。
就算機會只是千萬分之一，我也願意去嘗試。
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因為，我真的很愛他。
可是，愛情是需要雙方的努力維繫，而非只有一個人的努力。
一個人的努力，是絕對不足以令一個打從一開始就打算玩你感情、身體的人愛上你。
那天，他和平日上堂的他不同。
即使我擺手搖頭，不想替他BJ，但他仍要我幫他。
因為0經驗、也不想令他失望，所以我也只好順從他。
((還發現了他那裡左邊有粒黑色痣)
有一下，他本來是要站起來的，但他於半跪時吻了我額頭。
怪怪的、很突兀。
好像是突然想起來要做的一樣，才吻了下去。
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之後，他連前戲也不多做，直直地就進來了。
很痛。
痛得整個人就像撕開了兩邊一樣。
他也沒有等我適應，便開始動起來。
後來翌天，我發現那裡被擦損了。
明明說好了要做好安全準備，他最後還是沒有做好才進來(雖然沒有射進來)，但也讓我足足害怕了半個月。
之後，他便繼續去工作了，留下我自己一個在床上。
當時臨走之前有句一直都令我很在意的。
「唔行下街?(類似的話吧?)」
本來也想答他「冇帶錢出來喎。」
可是想了想，又變了這句。
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「冇野想行喎……」(雖然這的確是事實)
本來我都以為是他所準備的話題，可是現在想起來。
那會是他想給我錢作回報的說話嗎?
若是他當時真的給了我錢，現在我又會怎樣?
做完以後，他也就再不理我了。
總是說他忙，WTS也不怎回。
試過問他我們是不是戀人關係、又打了一千字文給他，最後還是不被承認。
不，他甚至在約在到他家之前的前幾天，也不怎回我。
結果那段時間崩潰了好幾天，哭得夠兇的。
明明知道他不是愛我，卻還是賭上對他的信任。
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明明知道他只是利用我的，卻還是願意把第一次交給他。
美人魚為愛而捨棄自己動聽聲音的感受，我大概都能感受到了。
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會有情侶在第一次約會的時候就做了嗎?
我不知道。
也許，我在他心中根本什麼都不是。
我是個不被需要的存在，也不曾被他需要過。
沒有我，他也可以再找下一個女學生。
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反正打從一開始就什麼都沒奢望過吧?
可是為什麼心裡會這麼難受。
最後，我還是願意去相信。
賭上考完DSE前的兩個月，賭上對他的信任。
2-4月，也偶然地想求他的支持、鼓勵，可是得到的，也不過幾句。
因為不重要，才會被多次無視吧。
總是在他FB IG上看到他支持學生的話，可是和他有親密關係的我，即使開了口，也求不到什麼的。
有時候也會想，是不是做他的學生才會得到最大的幸福、分得最大的愛。
是要這樣的話，我是不是該放棄愛他比較好?
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這幾個月來，我問自己最多的問題不是「怎樣考好DSE」，而是「我是不是要放棄你」。
愛上他，真的好痛苦。
不被理會、不被承認、不被愛著。
一直都是被欺騙著。
可我還一直在催眠自己，是他不善言、害羞。
考完第一科選修科後，我也再去找他了。
又是想要點什麼的打氣話、支撐。
嗯，痛過這麼多次也不放棄。
我就是這樣的一個人。
「好掛住你。」
可是沒幾句，又回到性了。
「你今晚得閒未?」
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還真夠心傷的。
求支持、打氣的話，他不給。
曖昧的話，總是回得很快。
「愛得越卑微就越活該遭受踐踏，這是咎由自取」，你說，對吧?
這年來，我主動找他29次了。
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可是每次總是被他無視、說他忙，被打發走了。
一次又一次的，麵皮都已經比聖經更厚了，心碎的聲音早已聽不見了，因為它已經碎成粉末了。
哭，已經是每天必做的事情。
聽得最多的歌，是「愛上你等於愛上寂寞」和「天真」。
我還是第一次聽著歌便哭了。
「只想再聽你說 願意繼續愛我
你只是低著頭 用力的沉默
真的只想再聽你說 求求你不要再閃躲
才明白 愛上你 等於愛上了寂寞 」
「這次我真的痛了 真的徹底醒了
我試著灑脫 換來的只是傷痕
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我愛到痛了 你卻留下我一個人
埋葬我的天真 」
可明明一開頭，作主動的不是他嗎?
說喜歡我的，不也是他嗎?
即使我不想理他，他仍然會纏著我。
一則又一則的簡訊不停地發過來。
因為當時對他的認識不多，雖然說對方也是處的，但我還是不想這麼隨便把自己的身體交給對方。
有誰又會將身體交給一個剛相識不夠2個月，見面不超過10次的人嗎?(援交女另計)
說實話，那時候還覺得挺煩的。
所以當時就算FB在線，在刻意地隱藏自己的聊天室，假裝我不在線，好讓自己能逃過他逼人的壓力。
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但現在愛上他之後，總覺得我不主動找他，就會被他忘掉。
主動找他，又怕煩到他。
但為什麼我即使主動找他，他仍不理我。
我不主動找他，他都不主動找我。
有時候我甚至會覺得，就算我死掉了，他都在3、4年後才會知道。
可是我還不願意醒來，還傻傻地幻想自己和他的將來。
「希望愈大，失望愈大。」
就是這個意思嗎?
我好像懂得有點慢呢。
我知道他吃飯很隨便，家裡沒有飯桌，也猜到他只會隨便煮好拿進房間，邊工作邊吃。
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這樣對胃也好傷啊。
有想像過我們的將來，會做什麼，他會怎樣對我。
也打算結婚後要好好當好妻子的責任，好好照顧他的胃。
現在才發現這一切都只不過是妄想，我想要從夢中醒來，可是又有這麼容易嗎?
他說他忙，我可以等。
可是忙完以後都從不看見他主動來找我。
可是我總是會在他的IG裡發現更新。
也許那時候就應該醒來了，可是我還不願醒來。
我仍堅持相信他的喜歡我的。
原因是那一篇好幾個月前，他所打的百字文。
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以及那天他所說的喜歡。
我一直也堅信著，他只是為了不讓我考試分心才不找我。
現在想起來都覺得自己很白癡的。
他的確忙啊，在工作時不就忙嗎。
但在等巴士、坐車的時候不就不忙了可以回覆我了嗎?
可是他沒有。
那只是證明他對我已經失去興趣。
他所謂的「喜歡」只是建立於性之上。
一但得手了，我就已經完全失去價值了。
對啊，尤其是像我這麼噁心的人，更加值得被嫌棄啊。
他的確很優秀，我果然配不上他。
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打從一開始就應該知道這種不潔的關係不能維持太久。
可是我願意去相信。
相信人會被感動。
相信他會愛我。
一次又一次的被同一個男人傷害了是什麼回事。
明明都知道他不是真心愛我，只是想和我攪，但還是一而再再而三地喜歡他。
以前看到相關的報道時，也會覺得那些女人是活該的，外人都看清了這些真相，而他們卻仍然被蒙在鼓裡，盲目地愛著對方。
可是現在到自己的時候，我怎麼不懂得抽身而出，倒是讓對方一再地傷害自己。
明明，他說過他喜歡我。
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明明，他曾經這麼熱烈的纏著我。
一句「係甘」，就完結了我們的關係。
最後wts被block了。
因為我問了一些不該問的東西，但我只不過是問他「係唔係DSE之後就會承認我」。
我用真心、身體作賭注，賭上了兩個月的時間。
最後，賭贏了，卻沒有半點開心的感覺。
他果然只是在騙去我的身體。
但他那天明明就說過喜歡我、DSE後會承認我、說過下次一起吃飯。
這只是逢場作戲的說話嗎?
fb不被回應，他說他剛剛在開會。
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開完以後，還不是不被理睬嗎?
最後，終於被逼接受這個現實了。
我被嫌棄，因為我髒。
以往被侵犯過、弄傷下半身失去處女膜，那天他進來的時候，一定很失望吧。
可是我還是很想跟他道歉，本來都想等關係穩定後，才慢慢告訴他。
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可是現在沒有機會了吧。
還會是師生關係嗎?
我不知道。他大概根本從沒當過我是他學生吧?
我既然被他這樣找上了，我也相信我不會是第一個，亦不可能是最後一個。
他教了這麼多年，到底有多少女生上當了，根本不能想像，尤其是讀女校的更容易上當吧?
現在，他看我的眼神大概就像看乞丐一樣吧。
他明明說過喜歡，但從沒說過我是他女朋友。
即使上了床後，還是不肯給我承諾。
一開始，他就只想要性吧。
怎麼我一直都不知道呢。
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或許我其實早盲發現了，只是自己還是不願去承認罷了。
一直都很喜歡的一句話。
「能被你欺騙的，都是願意被你欺騙的人」
我果然很喜歡他呢。
一直以來都不承認我、不作出愛的承諾，原來就是這樣嗎?
一旦出事了，也可以說是我誤會你喜歡我，死纏爛打的繞著你不放，然後你就可以漂亮地抽身而出，留下心碎的我在原地，妄想你的離去是有原因的。
要是我一開始沒有做這個夢，妄想師生戀是有未來的。也許醒來以後，心裡的失落感也沒有這麽強烈吧。
年紀相差10年並不是什麼問題啊，明明鄰舍的「燒菜」不是一個很好的證明嗎?
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而且我也有好好的縮短我們之間的距離，為什麼最後還是徒勞無功?
這段秘密的關係，沒有人知道我們的關係，甚至連我的好朋友也不知道。
也不知他有沒有告訴誰，看樣子就不會了。
我們都沒有合照過，也沒有在fb ig裡發過什麼曖昧的公開貼文。
很祕密的一段關係，除了我倆後，也沒人知道。
要是被起底了，也不難知道是他公開了我出來。 我也知道他要毀了我很容易，只要隨便地向學生吐苦水，假裝一副很可憐的樣子，然後「不經意」地爆出我來，其他手尾就不關他事。
我會被他的學生起底，他學生數量這麼多，我絕對是不夠他來的。
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然後他只要裝模作樣地在fb ig上扮政治人物般的道歉，擠幾滴眼淚，承認自己年輕時犯下的錯。很快地又會得到學生的愛戴。
屆時學生大概就會說「人紅多是非」、「無中生有」、「清者自清」之類的話，他又能得到學生擁護。但你要是沒做過的話，別人會這樣抵毀你嗎？
加上，他腦筋的確很靈活，教通識而且又擅於文字藝術，要打一篇集合完美的論點、論證、論據的十全十美的「解釋」，取得學生同情，也不成什麼難題。
而我呢？很快就會被冠上無恥、壞學生、勾搭老師的罪名，被唾棄。受盡世人的指指點點、被起底。
可是我這一年來所犯下的天真錯誤，不就正在承受了嗎？
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愛情，要是一道簡單的數學題有多好呢?
人生，還真的不公平呢。
有權有勢總能夠輕易扼殺別人，冇權的呢？怎麼解釋都不被相信吧？
於是，他又能夠輕易地得到女生歡心，繼續引女生上床。
重複的錯誤，就不應重犯了。
同樣的痛苦，也應由我作結束。
既然他能找上我，我想我也不會是第一或是最後的。
也不敢想像他當了教師這麼多年，到底欺騙了多少女生。
今天鼓起勇氣在這裡發文，是因為不想再有女生承受同樣的痛。妄想師生戀是有未來的。所謂「愛」、「喜歡」其實都只不過是自己的一廂情願。
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我不是聖人，也沒法再站在什麼道德高地，畢竟我也做錯了，被愛沖昏腦袋，天真的以為他是真心愛我的，相信所謂的柏拉圖式戀愛，才會一而再地被他踐踏自己的尊嚴、感情。明明早就該醒來了，可是我還是願意去相信他，弄得遍體鱗傷的。
早就該知道，他那個很會拆題、理解能力高的腦袋是非常的厲害，巧妙地結合相當好的語文能力，就能輕易地置身事外，不留半點痕跡，甚至可以再釣下個女生？我不知道，也不敢再想像。
>>
總是在fb ig裡看到大家讚他很體貼、很溫柔、暖男、好男人、好老師，我總會覺得很可笑的。
體貼嗎？
的確，他對學生真的很體貼。
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但對他所謂「喜歡」的我，就是另一回事。
不肯作出愛的承諾、不肯為我著想，就算是我在考dse也在求性、面對我不要願做的事，還在強逼我。
他似乎從不知道，體貼的人不會讚自己體貼，正如謙虛的人從不會說自己謙虛。
暖男？
你大概只在相片中、他所做的行為中看到部分。
暖男會在知道對方不喜歡之後，還逼自己「喜歡」的人交嗎？
暖男會和自己「喜歡」的攪後，立即工作嗎？
暖男會在攪後翌天，不慰問對方、不理會對方嗎？
每每看到這樣的稱讚，我總會覺得大家完全被蒙騙了。
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是好老師嗎？我不敢評論。
的確，他教學是有一定的水準。
可是，我心中的好老師是絕對不會勾搭學生的，即使是面對學生的誘惑，也應該堅守自己的道德原則。
是好男人嗎？我可以告訴你，絕對不是。
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好男人大概不會只求性不求愛吧？
面對自己「喜歡」的人，也不會攪後，面對對方的質問、在對方開聲之下仍不承認對方吧？
當時我也明白這種關係不能曝光，但我只是想親口聽他承認我是他的女朋友，這樣也不太過分吧？
他說過會有dse後承認我，而我還真的相信他，讓自己再度受傷。
結果，他block了我wts,inbox也不回我了。
所謂的「我開緊會，點覆你?」，其實只是為自己的厭倦找藉口、下台階。
本來還想打千字文厚臉皮地去問他有沒有愛過，不過既然他也表態得這麼明顯，我也不
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很諷刺的，總是在他課堂上、fb ig上看到些教學生做人的道理。
有兩句，很深刻的。
「害人的事一次都不要做。」
「性伴侶，無論幾多歲都唔好有。」
大抵就是這樣。
可是欺騙學生感情、騙去別人第一次的人，不也是他嗎？
這若不是害人，是「教育」的一種嗎？教會我成年人的價值觀？讓我提早成長？為將來作好準備？是「愛」的教育？
如果一年前，有人告訴我，他是個這樣的人，我絕對是不會相信的，也很難相信。
結果應驗了那句俗語。
「知人口面不知心。」
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我常常在想，若沒有發生這件事，大概，他在我心裡會是一輩子的好老師吧？
希望知道他是誰的人不要公開他出來，不知道的，也不要八卦了，只要他的學生知道我在說誰，小心提防就好了。
發表以後，我就知道以後也無法回頭了。
我很怕。
但我更怕有人和我受到同樣的傷害。
不知道他現在是不是有新目標才這樣不負責任地甩掉我、隨便地打發我走，也希望你可以小心點。
失去身體的第一次，並不痛。
就當是交了學費，學到寶貴的一課。
可是心裡的傷又該如何填補?
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當碎成粉末以後，又該如何修補?
總是好羨慕當小三的人，即使他們得不到名份，還能得到愛人的愛。
可是我呢?付出身心後，有得到相應的愛嗎?
「我有千萬種見你的原因，卻沒有一個能見你的身分。」
原來不被承認，會只這樣難受的。謝謝你讓我提前感受到了。
沒有任何的交代、解釋，一句「係甘」，應驗了那句歌詞。
「It’ s how the story end.」
不公開你的名字，是我對你的最後保護。
正如他上堂常說的一句話。
「大個仔、大個女，係時候為自己做嘅事作出承擔。」
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我不知道他是不是找到比我更好的目標、更易哄騙的女生，但我真的很希望你他可以好自為之，不要再錯下去，再勾釣其他女學生，因為我很愛他，不想他再錯下去、傷害別人。
這真的好傷好痛好崩潰。
說好的就算變心也要dse後才跟我說，他卻提前了一個星期說了。
他真的很自私。 這幾天以來完全吃不下、哭還多過睡著，不洗澡不洗頭不吃也不喝，沒有力氣去下床，也不要說什麼溫書，去考DSE了。
要是知道補了通識會變成這樣，就算dse只得u，我也絕對不會來補習的。
愛上你，是個很幸福的惡夢。
十八歲的成人禮，提前收到了。
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謝謝你提前教會了我成人對愛對性的看法。
刻骨銘心的痛會一輩子都記著。
最後，好自為之。
不要輕易相信所謂的愛、喜歡，將第一次交給對方。
還是那句老土的話「知人口面不知心」。