我有個朋友，她家有兩個正處于學齡期的孩子，但是她身上絲毫沒有被孩子成績綁架的焦慮。
她笑著告訴我，她家兩個孩子都被她“整”怕了，學習上的事情不敢再來麻煩母上大人。
有一次，大兒子剛上二年級，老師讓他們觀察一些自然現象，然後寫一下觀察的結果和理由。
那會兒正好是下雪天，天氣寒冷，說話呵出厚厚的白氣。
孩子就問她：爲什麽冬天說話，會冒出很多白氣呢？
她在那胡說一通，因爲天氣冷，呵出來的氣可以暖手，這是大自然爲了人類著想的結果，是進化的結果，那些不能呵出白氣的人，在古代，手都給凍壞了，所以他們不能生存，也沒有後代。
兒子聽了頻頻點頭。
後來到課堂上，他就這麽解釋給老師聽。
老師聽了哈哈大笑，倒是沒有批評他，只說這其實是一個比較簡單的物理現象，因爲熱氣遇到冷氣的結果。在以後你們學物理的時候會知道。
他兒子回來氣鼓鼓地問她，你跟我說呵氣的那些話都是錯的。
她立馬裝糊塗，爲什麽是錯的啊，我覺得很有道理啊。你說說怎麽回事。
他就說，這是一個簡單的物理現象，因爲呵出來的熱氣被外面的冷氣凍住了。
她立馬說：兒子，我感覺這個道理很高深啊，你居然一下子就搞懂了，而且你這麽一說，讓我印象深刻啊，我一下就記住了。
諸如此類的事情做了不少。她兒子逐漸明白，學習上的事情靠她媽是不行的，只能指望自己，所以作業也不相信他媽能檢查好，就自己仔仔細細地檢查，遇到問題就自己想辦法、動腦筋。
就這麽不經意地，舉重若輕地把孩子的事情全都推給了孩子自己，無意間收獲了兩個學霸。
她又補充說，如果他們需要支持，想學什麽，對什麽感興趣，我是會全力支持的。我更願意分享我對于生活的態度，而不是教他們如何做數學，背英語。
我聽了很是感慨，見過很多很用力的家長，這種一點不願意用力的家長實在稀有。
我開玩笑說，比起那些戰鬥在第一前線拼死拼活的老母親，你這實在太拉仇恨了。
她說，她母親沒有讀過什麽書，但是卻又十分希望女兒能多讀點書。
記憶裏，她母親總是幹淨整潔、溫柔、體貼，與她父親鮮有爭吵，還能做一手好飯。
碰到她學習上的問題，總是跟她說，學習你得靠你自己了，媽媽幫不上你了，但是媽媽相信你都學得會。而且媽媽會給你做很多好吃的，讓你吃得飽飽的，做題有力氣。
所以她記憶裏，總有屬于媽媽的獨特的飯香味。
還有跟著飯香一起長起來的，越來越多的對自己的信心。
她說，我讀大學好像沒有那麽多愁苦的備考歲月，即使那些挑燈夜戰的晚上，我也不覺得那是吃苦。而是在做自己的事情。而且我也一直相信我有能力做得到。
很多人羨慕我是天資聰穎，其實我就是遇見學習上的問題，習慣了自己想辦法，逐漸懂得了如何去思考，如何解決問題。
我母親對我做錯題、考低分從來不大驚小怪，我也就學會如何面對學習上的起落，慢慢地不僅思維打開了，心態也比較放松。
所以我相信孩子需要一個這樣的機會，去面對自己的學習，去想辦法，動腦筋，甚至去犯錯。我覺得這都是他成長的基石。
有幾次，老大問我問題，我看了覺得太簡單了，口氣裏就不自覺有了幾分輕視，他就明顯有點不高興。
我很難站在他的位置上鄭重其事地去看待他的數學題，所以我覺得我不是一個好的求助對象，老師和同學可能更合適，也可以去參加更專業的輔導。
其實，有段時間我也有點焦慮，在家長群裏，感覺很多家長都那麽的努力，別人家的孩子都那麽追求上進。總感覺自己不管不顧，有點自責。
有一次去看我父母，跟我母親說起這個事情，她就淡淡地說了一句，孩子永遠都是有辦法的，從你不信任他那個時候開始，他的辦法就越來越少了。
在那個時候，我突然感覺，能風輕雲淡地跟孩子說，學習你要靠自己了，媽媽幫不上你了。不僅需要勇氣，更需要智慧。我現在還在學習。
我的一位家長，她爲了幫助女兒寫作業，女兒的初二數學她跟著學了一遍，女兒課外的數學課，她去跟著聽。
一旦女兒作業哪裏卡住了，她立馬挺身而出，化身超級數學老師。
結果總是跟女兒有爭執，覺得女兒學得太慢、領悟能力太差了，態度上也不夠積極。
我問她，你是希望她比一個大學畢業後若幹年又學初中數學的老媽，更厲害嗎？
她聽了一笑，是啊，道理知道啊，管不住自己急啊。社會競爭這麽激烈，不優秀不行啊，感覺孩子優秀是我的責任，如果她不優秀，就是我的問題。
我說：
“你特別著急，就是在給她做催眠，說她特別慢、特別笨。時間久了，她就被催眠了，越來越慢。
你著急，這件事情的擔子就從孩子身上轉到了你身上，你替她急，她就不用急了。
這件事情本來就像是爲你做的，所以看著你被學習搞得焦頭爛額的樣子，孩子或許還有點高興呢。”
她聽了，有點猶豫，又接著說：
“我從小是被嚴厲地管教大的，所以我不知道該怎麽放手，我也不敢放手。我內心有種強烈的感覺，孩子不管，成績就會完蛋，就沒有前程。
曾經被嚴厲管教，往往對母親有一種很複雜的感情，所以對孩子也會有一種複雜的感情。
雖然現在也看了不少教育和心理類的文章和書，那些道理都懂，但是做不到。因爲，我內心深處從來就不相信孩子可以靠自己學好。”
有很多家庭就因爲這種不相信，而長期進行著控制與反控制的戰爭，還可能引發更爲激烈的親子沖突。
那些沖突了很久，明明知道孩子和自己都在痛苦的父母，爲什麽還是會繼續呢？
當我們在孩子面前表現得很強勢、很智慧、很有主見、很有規劃的時候，我們就會把虛弱、笨拙、沒主見、沒目標投射給孩子。
這句話反過來也成立，我們需要一個虛弱的孩子，讓我們看上去強勢、有智慧、有主見、有規劃，孩子可能成了我們壓榨自戀的對象。
所以我們真的造就了很多虛弱的，不依靠父母就不行的孩子。
我想起一個笑話，什麽人最能安慰班上倒數第二的學生？
倒數第一的學生。
什麽人最能安慰父母內心裏那個虛弱的小孩？
一個更虛弱的孩子。
所以再回過頭來看看，你的學習你得靠自己了，媽媽幫不上你了，但是媽媽相信你學的會。爲什麽會顯得很難得？
因爲我幫不上你，你得靠自己了，意味著我願意把強大投射給你，意味著你要成長，你要承擔責任。
因爲我相信你學得會，意味著我們之間關系的基礎是信任，一個獲得信任的孩子，更容易獲得高自尊，容易積攢信心和勇氣。
然後，孩子就走向那條你側身爲他讓出來的路，並一往無前。
雖然你我都不知道孩子最終走向哪裏，但是，無論到哪裏，都是他走出來的，屬于他自己的人生。
曾奇峰老師說，孩子按照自己意願過的一生，無論結局如何，最差的情況，都好過被別人控制安排而過的一生。
深以爲然。
本文轉自微信公衆號：曾奇峰心理工作室。作者：劉純婷 心理咨詢師，自由撰稿人。基礎教育行業從業十年，關注青少年心理健康與成長。