母子之間天生有一種牽系，畢竟十月懷胎的這個過程不可複制，緣分也無可代替。所以從出生起，孩子就會表現的特別粘媽媽，這個粘的程度可能會隨著年齡的增長慢慢減弱。但如果孩子從小就有這些表現，表明孩子是真的很愛媽媽，長大後也會更懂得心疼媽媽。但是孩子依賴媽媽是好事，但媽媽也要注意引導和分寸，要注意培養孩子的獨立性(特別是男孩)，千萬不要把男孩養成媽寶男，不然孩子長大成家後矛盾沖突不斷也是麻煩事。

沒事總纏著你說話

孩子剛開始說話的時候，媽媽一定是他們第一個選擇的傾訴對象，他們雖然還不能用語言完全表達清楚自己想表達的意思，但他們卻能拉著你興奮的巴拉巴拉說一大堆。這時候，很多媽媽可能會心煩，但這是孩子和你親近的表達，媽媽要學會耐心傾聽孩子的童言童語。

什麽事都喜歡和你傾訴

孩子平常受到什麽委屈或者有什麽不開心的事，一定會第一時間去找他們最信任的人前去訴苦，一般媽媽就是孩子的首選。如果孩子有什麽心事和委屈向媽媽訴說的時候，媽媽一定要認真傾聽孩子的想法，並給與適當的安撫和鼓勵，感受孩子的喜怒哀樂，幫助孩子建立安全感。

喜歡和你分享所有的東西

孩子小的時候內心更喜歡誰，就會不自覺的和她分享東西，無論好吃的，好玩的，好看的。孩子擁有的第一時間能想到媽媽，恭喜你，孩子天生和你更親近。這是媽媽和孩子一起成長，一起進步的美好經曆。

那麽如何才能培養孩子的高情商：

1、給孩子真實的、同情的傾聽：

“媽媽!”顯然是有些不太高興的小波坐在一堆玩具中間喊，“媽媽!你來!”剛剛送走姨媽和小表弟的媽媽，一邊收拾屋子一邊應答：“啊?什麽事?”“我不喜歡表弟!”媽媽知道小波是嫉妒了：“別那麽小器，寶寶!媽媽今晚給你做紅燒肉!”媽媽瞬間消失在廚房在嘈雜聲中。那天晚上，爸爸媽媽一直奇怪，爲什麽小波一口也不吃他最愛的紅燒肉了?誰也沒想到，這是小波感到被“冷落”的直接結果。

當孩子向你傾訴他的感受的時候，你要用你的同情給他一種像照鏡子一樣的感覺，讓他求得撫慰的小心靈得到最充分的理解、重視和體恤。

如果你知道他是因爲嫉妒表弟分散了大人對他的關注，那麽，你就替他把心情表述清晰(因爲兩三歲的孩子並不一定能把自己心裏的感覺用語言表達清楚)，問問他是不是這樣。如果他表示同意，你可以告訴他：“是的，媽媽也許在一天之中對你的關注有些少了!”然後，用一些你生活之中的例子，告訴他，你能理解他的感覺。告訴他，當媽媽小的時候，如果姨媽跟著爸爸去了公園而自己沒有，就會覺得不高興;告訴孩子，自己也喜歡爸爸媽媽把全部的注意力都放在自己身上。你真心實意的理解會告訴孩子，每個人都可能有這樣的情感或者情緒，而他們最終都會度過這些。

2、幫助孩子認識自己的情感

爸爸一個不注意，正在滑梯玩兒的飛飛就大哭著朝他走過來。“怎麽了?”爸爸不明因由。“摔了!”看著飛飛磕得並不嚴重的腿，爸爸想給他一個男子漢似的鼓勵：“沒事兒!這點兒小傷不算什麽!”“小朋友推!”飛飛哭聲漸大。“這……”爸爸雖然有點兒心疼，可還是希望自己的孩子不要丟人，“沒――事兒!沒事兒!”飛飛的哭聲更大了!哭聲引得大家不禁注目飛爸，飛爸自覺丟人，只好沒有好氣地拽著飛飛就回家了。結果飛飛一直一直哭，哭得全家人的心都慌了……

兩三歲的孩子由于掌握的詞彙太少，並且對原因和結果之間的關系理解甚爲簡單和有限，他們常常並不能很明確地描述自己的心情和感受。當他自己都被這種情緒困惑的時候，他就會無所適從。

因而，你要幫助孩子去建立一個有關“情緒詞彙”的累計。比如，他跌倒了哭了，你問他“是不是很疼?寶寶磕破了，挺疼的，所以哭了!是不是?”孩子“疼”了。被小朋友推倒，不僅腿磕破挺疼的，還會有委屈的心理，這時你要告訴孩子：“你是不是覺得被小朋友推了一下，覺得有些委屈，所以心裏難受?爸爸理解你!不過，大家一起玩兒，難免磕碰，一點兒小傷，男孩子要堅強!要大度一些!爸爸給寶寶加油!”這樣一來，孩子不僅安慰于你了解他的“痛處”，也能明白自己之難受，是因爲心中的“委屈”，同時得到了爸爸的理解和支持，並且也在嘗試著學習什麽叫做“堅強”。

3、在具體的沖突上教給孩子處理情緒的方法

“討厭!!”辰辰忍不住朝著那個總是給他搗亂、踩碎他沙土飯團的小朋友大喊道，“討厭!”辰辰怒不可遏，看起來真有上去揍他的沖動，可他心裏更多的是委屈、是心疼他的“飯團”，而當然，他也有些懼怕那個不講理的搗蛋鬼。辰辰氣得，氣得他站在那兒狠狠地盯著那個小朋友，他氣得除了喊“討厭”也不知道自己究竟應該做什麽了……

當沖突使孩子達到了一種情緒的極限時，父母此時最該做的，就是幫他解除這種緊張的狀態，並且，利用這種具體的情形，交給孩子正確處理情緒或者解決問題的方法。

安慰並問問孩子：“是不是他踩碎你的飯團，讓你很難過?很生氣?可是，你也不能打人，因爲打人是一種更不好的行爲。那麽，你自己覺得你應該怎麽辦呢?”兩三歲的孩子畢竟太小，他們自己不知道應該怎樣了。美國的憤怒控制專家Lynne Namka建議父母接下來可以這樣做：先嘗試讓孩子檢查一下自己的腹部、下巴和拳頭，看看它們是否都是緊張或緊繃的，如果是，讓孩子深呼吸，使這些部位放松，把那股怒氣呼出去。之後，讓孩子嚴肅並且大聲地把他的不滿說出來，比如“我好不容易弄好的飯團，他老給我踩碎，我簡直氣死了!……”孩子在這樣的發泄中，能夠明白：我的情緒是有著這樣一些正常的邏輯的。它使孩子不會更加被自己的情緒所困擾。同時，加上你的分析和講解，孩子也不會把這種憤怒當作反擊或打人的正當理由了。

4、父母自檢：我是如何掌控自己的情感的?

一家人坐在一起討論西西最近以來的表現：遇到自己無能爲力的事情了，就哭哭啼啼;遇到自己不滿意的事情了，就大發脾氣;那些讓她耿耿于懷的事情，她總是念念叨叨、不忘于心……突然，大家彼此想望，若有所悟――媽媽跟爸爸吵架了，就老是在西西面前哭;爸爸工作上的煩心事帶回家，常常會就一丁點兒小事發火;奶奶呢，整天嘀咕著誰家的老太打牌沒有叫她……

孩子是一面鏡子，他在很大程度上反射著家庭成員的性格、素養、習慣以及整個家庭的文化。當然包括你們每個人的情商反應。

在你因爲孩子做錯事情而生氣時，盡量用“你這樣做(具體的事情)簡直太讓我生氣了!”的話，而不要說“你太討厭了!太讓我無法忍受了!”這樣，孩子就明白，你是因爲他的做法不滿，而不是針對他這個人。一定要盡量避免這種會傷害孩子自尊自信的話，同時也避免給孩子“針對人”而不是“針對事”的一種影響。

而另一方面，父母也存在隱藏自己的情感的情況。明明是不開心，也不說明白，表現得反常奇怪並且愛發脾氣。這也會給孩子造成困擾。最好的方式就是，告訴孩子，讓他能感受你的情感，同時看著你是如何度過情緒的難關的。