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說起嫁給愛情幾個字,你想到什麽?
總覺得那意味著,一些付出和一些代價。
看看這個嫁來新加坡,嫁給帥氣馬來小夥子的中國女孩,她付出了什麽代價?
遠嫁,離開父母,無所依靠;
不同種族,迎合對方的文化習俗;
意外懷孕,放棄事業成爲媽媽;
結婚多年,夫妻爭吵越來越多。
沒有婚禮,沒有家人的陪伴,她獨在異鄉撫養著二寶,看著視頻那一邊的外婆和媽媽白發漸盈頭……
頓覺,回家的路越來越遠。
文字:獅城辣媽粉絲
編輯:西瓜汁
2012年,我帶著夢想來到新加坡
2012年,我懷揣著夢想,不遠千裏地從中國大陸來到了新加坡。
那一刻,我有種非常釋放的感覺,嘴角不時泛起笑意,覺得自己走路的時候都是飄的。
在五星級酒店工作,每天面對各色各樣的人,覺得充滿了刺激和挑戰,很充實。休息的時候,走遍了新加坡大大小小的角落,拍著美照,再配著惬意的文字發朋友圈。
*在酒店工作的時候一個客人的孩子,當時關系特別好。
那個時候的感覺就兩個字,自由!
我的自由企及了一個頂峰,如果能再邂逅一份美麗的愛情,我就覺得人生無悔了。
*在酒店得到升職的時候,換上了新的工裝,意氣風發。
*公司在中國新年搞大型的晚會。
*懷念單身的時候,跟朋友去泰國旅遊好開心。
他,我的命中注定
也許是命裏注定,也許是上天聽到了我的心願,2014年,我遇到了我的老公——一個帥氣的馬來小夥子。
因爲在同個酒店工作,我們偶然相識並且一見鍾情。第一次約會後,我覺得上天太眷顧我了,因爲他的方方面面都非常符合我對另一半的要求,于是,我們迅速地墜入了愛河。
那時,我26歲,他23歲。
戀愛期間,他對我的照顧是無微不至,即使我無理取鬧,他也都是耐心的跟我道歉,哄我開心,非常甜蜜。
2015年,我們同時申請了去歐洲工作的機會,很幸運,我面試成功了,而老公正在進入最後一輪面試。就在我要起飛去工作地的前三天,我發現我懷孕了。
當時腦子一片混亂,手足無措,我不知道要怎麽辦?打掉孩子?生下孩子?結婚?回國?各種想法在腦海中閃過……
意外懷孕,我嫁來新加坡……
與老公經過一番掙紮和激烈的討論後,我們決定結婚,把孩子生下來。
即時雙方父母都有反對和顧慮,我還是義無反顧地選擇了這條路,因爲我要負責的不僅僅是我的人生,還有肚裏的這個小生命。
沒有婚禮的各種繁文缛節,我們簡單地領了證,然後跟老公的家人吃了個飯,儀式就這麽走完了。而那時,我家人也只能在視頻的那頭看著這一切,然後默默的流淚……
相愛容易,相處難
都說相愛容易,相處難。婚後,我們之間的各種差異開始顯現出來了。
我家庭幸福,從小有好的生活習慣,早睡早起。他父母從小離異,愛打遊戲,還是個夜貓子;
我喜歡吃中國菜,他喜歡吃馬來菜;我喜歡吃辣椒,他不喜歡吃辣椒;我喜歡戶外運動,他是個十足的宅男;
*家鄉的媽媽逢年過節做的菜,好想念這一口家常菜的味道。
我喜歡看國內綜藝,他喜歡看歐美大片;他神經大條,而我是個強迫症;我是個中國古文化愛好者,可是他連基本的中文溝通都困難。
他們家人聚會,大部分都是英文馬來文混合著溝通,我完全聽不懂;我覺得夫妻之間不應該有自己的隱私,他覺得應該有,而且要被尊重;他對生活隨遇而安,沒有什麽規劃,而我希望什麽事情都能按計劃進行。
*《婚姻故事》劇照
剛開始,他還會遷就我,可能時間久了,他也不再忍耐。于是,我們爭吵的次數越來越多,越來越激烈。
人在異鄉,異族通婚
後來,孩子出生了。我們爲了孩子,決定和平地溝通,雙方都妥協退讓,確實也比之前爭吵的次數少多了。
我們妥協了我們的生活方式,妥協了我們的愛好,妥協了部分自我去迎合對方的喜好。日子過的還算和平,可是總覺得少了點什麽。
*帶女兒回國度假
就這樣,4年後,二寶出生了。此時,我們也結婚快7年了。
有了二寶之後,生活越來越忙,工作也越來越忙,連個上廁所的時間都沒有,孩子蹲在門口等你出來抱抱。爲母則剛,但也是心力交瘁。那時覺得,要是媽媽在該有多好啊。
*我和女兒的合影
回家的路,越來越遠
其實,最難過的還是想家。
自從結婚後,就一直沒有回家過年,家裏大大小小的齊聚一堂,有說有笑,好不熱鬧。而視頻這頭的我只能簡單的吃一餐,還不能吃豬肉,差距太大了。
因爲疫情,我們已經將近兩年沒有回國探親了,父母最近常說:“你要是沒有嫁那麽遠該有多好啊”。
*我的爸爸在家裏過生日,家人給我發的照片,我無法到場親自爲爸爸送上祝福。
剛開始的時候,我還會說:“不遠啊,飛國內也就幾個小時而已啊,我也是可以隨時回家的人啊”。
可是因爲疫情,我的立論好像也開始站不住腳了。
外婆每次視頻都對我說:“你就可憐了,每次過節我們一家人都能聚在一起,談笑風生,大魚大肉。唯獨缺了你。你一個人在外面吃到不到我們種的大米蔬菜,養的雞鴨魚肉,就你傻,嫁那麽遠。”
*女兒和外婆
外婆罵完我,自己卻淚流滿面。
二寶快一歲了,家人現在也沒見過,只能視頻。 “寶寶,婆婆好想親你一口,好想抱你一下,好想掐你一下,我好想好想你”,媽媽說完就默默擦眼淚。
爸爸時不時的也會對我說起想念的話語,然後一聲長歎,歎的我無言以對。
好在姐姐在家人身邊,不過她也會吐槽我:“你看誰誰誰兩姐妹多好,一有空就帶著孩子出來逛街,吃飯,旅遊;我們生活在不同的城市,毫無交集”,然後一腔無奈,我竟無力反駁。
很多時候,家裏人也是對我報喜不報憂,不好的事情,我通常都是最後一個知道的。而我又何嘗不是呢,爲了不讓家人擔心,自己一個人吞了多少委屈的眼淚,咽了多少不甘的心酸。
*我帶我女兒坐高鐵
*女兒和我回老家
7年時間,我和我老公性格磨合的也差不多了,該忍的不該忍的,爲了孩子都忍了,什麽風雨都一路走過來了。
我們生活看似和平,但是背後都有著無法逾越的鴻溝和不可傾訴的情感——我的家人。
因爲語言不通, 我老公和家人鮮少溝通,每次只能是我在場的時候才會簡單問候一下;雙方家長也從來沒有見過面,因爲家婆在加拿大成家,家公在日本成家。所以,我的小家庭和大家庭唯一的紐帶和交集就是我,一旦這根紐帶斷了,我也不知道兩者的交集還有多少。
*去加拿大拜訪老公的媽媽
一路走來,我很感恩我現在有兩個健康可愛的乖寶寶,一段曾經赴湯蹈火的愛情,一份充滿生活氣息的婚姻。
來新加坡馬上將近10年了,一個除了自己土生土長,生活最久的城市,但我還是覺得我沒有紮根,有時候覺得自己是漂的,不知道自己要去向哪裏。
*一家人回馬來西亞過節,女兒和他的家人合影
過了這些年,我的思鄉之情越來越濃,每逢佳節倍思親,然後開始感慨、迷惘和幻想,要是我能在家該有多好。而我的種種思鄉之情,我老公除了聆聽,別無他法。像是瓢潑大雨,只能任其傾瀉,而你卻無能爲力。
被家人說的久了,我有時甚至都開始懷疑我自己,我是真的嫁的遠了嗎?父母不想來新加坡,以後老了怎麽辦?如果真的決定回國的話,孩子都是新加坡公民身份,在國內怎麽念書?老公語言不通,如何工作?
我開始糾結,我想媽媽爸爸,我想家,可是我又丟不開我的孩子。
然而我的糾結什麽時候可以被理順,這個坎是否還能跨過去?我真的不知道……
她的經曆,你是否能夠感同身受?一起在留言區爲她留下你的建議或者安慰的話語吧。你有類似的故事嗎,也可以留言講給我們聽!
END
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