“不就是開你幾句玩笑，至于嗎？” 這句話你小時候也聽過嗎？

文 | 米粒媽（公衆號米粒媽頻道）

你是不是也很不希望聽到這句話？——“開個玩笑而已，至于這麽認真嗎？真小氣！”
有多少人被玩笑弄得心裏憋悶，又不好意思發作？
特別是當開你玩笑的人，是最親的親人時，那股憋屈勁兒只能窩在心裏，很難釋放出來。

禁不起調侃的孩子

知乎上有個熱門話題：在孩子的朋友面前調侃了幾句“孩子胖了”，孩子就鬧說自己自卑了，現在的孩子是不是太脆弱了？
原來，“孩子”已經20歲了。以前就因爲父母在朋友面前說她胖鬧過，說以後再也不帶朋友回來了。
這次帶朋友回來，一家人都挺開心的。
飯桌上沒什麽可以聊的，爲了調節氣氛，父母開始拿孩子開玩笑了，“這麽胖以後工作怎麽辦“、”以後找不到對象“、”在家就死躺著“之類的。
在父母看來，這幾句話只不過是調侃，爲了在飯桌上助興的。
結果，孩子在朋友面前一直笑著，朋友一走就翻臉了：“提高別人，貶低我有意思嗎？別的家長怎麽不這樣？就你們一直說我一直說我！”
被孩子反駁的父母滿肚子委屈，二十的大閨女，父母說幾句都不行，太小題大作，心理太脆弱了。

問題下邊有1000+個回答，其中有一個回答只有一句話，卻獲得1萬多個贊。

是說了幾句嗎？不是說了十幾年了嗎？

堅持十幾二十年打擊孩子，這屆父母也是拼了！😱😱😱
還有人在回答裏分享了自己“離家出走”的經曆。
在姐姐的回門宴上，親戚朋友們歡聚一堂，一切都很融洽，吃吃喝喝。在飯局終了的檔口，爸爸開始調侃她：
“還是老大有出息啊，看俺這個老二，吃得太肥，幹啥啥不行，好吃懶做，遊手好閑……”
被數落的妹妹，大庭廣衆之下臉上有點挂不住，就跟爸爸說，“好啦好啦知道啦，快吃飯吧！”
激動的爸爸繼續嘴瓢：“你看你自己，肥的跟豬娃子一樣！我說錯了嗎？你姐這麽有出息……”
妹妹覺得很煩躁，又尴尬，筷子一拍就離席了，找了個賓館住了一禮拜，該吃吃該喝喝。
據女孩介紹，她跟父親的關系還算好，可能是那次離家出走的經曆觸碰到了父親。
即使他依然嫌棄自己胖，也不曾在外人面前批評她了。

話說回來，父母在大庭廣衆調侃孩子，算不上什麽大事，父母還可以給自己的行爲冠上“恨鐵不成鋼”的光環。
畢竟，父母沒有家庭暴力，沒有不盡贍養義務。如果孩子真的因此大吵大鬧斷絕親子關系，未免有小題大做的嫌疑。

但是孩子也要面子啊！一次兩次的調侃，孩子在狼狽中應付過去，可能也就忘了。
一次次揭孩子傷疤，讓孩子難堪，天天讓孩子不舒服，就是父母不懂事了。

格外“刻薄”孩子的父母

在湖南衛視的綜藝節目《少年說》裏，有個女孩在勇氣台上對媽媽喊話，讓米粒媽印象深刻。
女孩有個閨蜜是全校第一的學霸，優秀的閨蜜是無數媽媽羨慕的“別人家的孩子”，其中也包括女孩的媽媽。
女孩在勇氣台上對媽媽說：

孩子不是只有別人家的好，自己家的孩子也很努力，爲什麽你就是不斷打擊我，爲什麽看不到我的努力？

面對女兒的控訴，媽媽沒有任何反思的意思，反而振振有詞地說，“你的性格就需要打擊，要不然你會飄的”。
聽到媽媽對自己性格的總結，女孩並不認同，她說“激將法”對自己不適合，希望得到媽媽的鼓勵。
但媽媽依然堅持，這樣做是爲了防止她飄，打擊她，是爲了讓她更強！

多麽理不直氣還壯的言辭啊！

米粒媽想起《敞開心扉的少年》裏，那個鼓動媽媽打孩子的姥姥。
當然，姥姥沒有親自打過孩子，她只是覺得，孩子就得打，不打不長記性。所以她經常給媽媽吹耳旁風，讓媽媽用打的方式教育孩子。
在姥姥的腦子裏，形成了這樣的思維：孩子考得好，是打出來的，考得不好，是沒打或是打得不夠。
姥姥的邏輯，跟這位打擊孩子的媽媽如出一轍。你表現好了，我得打擊你防止你飄，你表現不好，是我打擊得還不夠。
米粒媽就發現啊，很多父母對待別人跟對待孩子的態度是完全不同的。對旁人很友善，對孩子則很“刻薄”。

米粒媽以前有個同事，每次聽他打電話的語氣，就能判斷出他是不是在跟他兒子對話。
只要他嗓門變大，開始咆哮，電話那頭就肯定是他兒子，沒有例外。
在他嘴裏，兒子是個一無是處的人：學習成績不好，體育不好，沒有特長，天天就知道惹他生氣。
很多時候，我們會不自覺拿孩子跟別人比較：

別人家孩子2歲就背唐詩了，你怎麽話都說不利索？
你閨蜜考全校第一，你能考全小組第一我就知足了。
一個鋼琴老師教的，人家XX能得一等獎，你怎麽連個鼓勵獎都沒有？

因爲比的都是別人家的好孩子，結果就是失望不甘，之後又伴隨著“刻薄”。
有句話叫“愛之深責之切”，因爲愛得深沉，所以責備得急切？
不管是在大庭廣衆下被調侃的孩子，還是在家裏被打擊以防驕傲自滿的孩子，讓他們進步的方式，就只剩下調侃和打壓嗎？

在《少年說》喊話的女孩終于沒有說服媽媽，流著眼淚失落地走下勇氣台。安慰她的不是最愛的媽媽，而是暖心的小閨蜜。
閨蜜幫她擦幹臉上的淚水，撫摸著她的臉說：“你也是我的別人家的孩子。”
看到這一幕，米粒媽真的淚奔了。
當孩子在父母那兒得不到她想要的，就會從同伴和他人那裏尋求幫助。
如果孩子遇到的都是小閨蜜這樣暖心的人，能給孩子帶來正向的撫慰。可如果孩子交友不慎，遇人不淑，則可能走上另一種道路。

打壓是毒藥，鼓勵是養料
有個泰國的公益短片《豆芽引發的夢想》，只有短短幾分鍾，卻足以震撼人心。
故事的主人公是一對生活貧寒的母女，她們在菜市場賣菜，攤位前人少得可憐。同在一個菜場，有一家賣豆芽的生意卻格外好。
女兒問媽媽：“爲什麽豆芽賣得這麽好？”
媽媽說：“因爲只有一個攤子賣豆芽。”
女孩眼睛一亮：“我們也可以種豆芽來賣嗎？-
媽媽微笑著回答說：“我們試試！”這4個字，開啓了小女孩新世界的大門。

可豆芽不是那麽好種的，母女倆連續兩次都失敗了，翻書才找到答案：豆芽要及時澆水。
母女倆一籌莫展的時候，屋外下起了大雨，年久失修的房子裏也滴答滴答下起小雨來。

媽媽突然想到一個好主意，她給塑料瓶紮上一些小孔，用小孔裏緩緩流出來的水持續地給豆芽澆水。終于，豆芽種成功了。

女孩的臉上洋溢著勝利的喜悅，她的人生，也從媽媽說“我們試試”，“沒事兒，我們再試一次”發生了改變。
這個公益廣告，是根據真實故事改編的。只上過小學四年級的媽媽，把女兒培養成博士，現在已經是一名優秀的科學家了。

在短片的最後，女孩說：
媽媽說的‘我們試試’就像一劑神奇的養料，滋養著我的好奇心，讓我的知識之樹成長得無比繁茂。

心理學先驅卡爾·羅傑斯說過，人的自我認知來自于兩種評價源：內評價源和外評價源。
內評價源來自于自己對行動、工作、成就及行爲舉止的評價；外評價源來自于所處的環境，身邊的人和事，其中很大一部分來自父母。
父母對孩子的打壓式教育，調侃式玩笑，都可能會影響孩子的自我評價。
被父母在朋友面前調侃的女孩，盡管她已經20歲了，依然會被父母的評價影響。
她不帶朋友回家，是覺得父母的調侃讓她在朋友面前沒面子。父母習慣性的嘲諷，也影響到了她的內源評價。
如果她足夠強大，她的內源評價足以克服一切外源評價，她就不必在朋友面前強顔歡笑，而是可以坦然地說，“我媽就是以打擊我爲樂”。
可惜，本該給她力量，給她養分的父母，卻給了她一劑“毒藥”。

用豆芽開啓夢想的女孩，如果媽媽在豆芽種植成功後擔心女孩飄起來，就打擊她:
“這次成功主要是運氣好，你不能驕傲啊，你看人家愛迪生，都發明電燈了……”女孩的夢想也不會通過豆芽啓航了！
媽媽的鼓勵是一劑神奇的養料，對孩子的打壓則是一劑毒藥。
孩子不是脆弱得不堪一擊，堅強也不是因爲父母的狠心和打壓。父母給孩子的鼓勵和愛，才能讓孩子擁有戰勝一切困難的勇氣。