我是黃泰勒，含著鑲滿鑽石的金鑰匙出生，今年23歲，坡縣最有錢的年輕富豪之一，卻有著一付悲催的命。

我的父親和母親大人，已經不在這個世界了，所以，我成了百億家産的唯一繼承人。

故事要從我小時候講起。

女仆把我養大

我在英國倫敦著名的富人區——騎士橋長大，站在家中臥室的窗前，可以俯瞰海德公園。

騎士橋也就那麽回事兒吧，有不少頂級餐廳、奢華商場，房價嘛，買一套像點樣的公寓430萬美元（約2700萬元人民幣）。

我長大後，有了兩張美國運通百夫長卡。一張是老媽給的，說兒子你遇到緊急情況時用，另一張是老爸給的，給的時候什麽也沒交代。

無所謂了，小時候我也沒怎麽見過他們，身邊都是伺候我的人：女仆、管家、保姆，是他們把我撫養大的。

你們的童年是怎樣度過的？有小朋友和你們一起玩嗎？

我的童年生活在一個大大的房子裏，現在想想看，有點像個籠子，雖然是黃金的，可還是個籠子。

就是那種與世隔絕的感覺吧。

我每次被帶出去，都是乘坐豪車和私人飛機，我也沒怎麽玩過玩具，我爸爸收集古董汽車，我是在老爺車的陪伴下長大的。

家裏的廚子最喜歡用“和牛”做西餐，我嫌他做得不好，經常自己去餐廳吃，已經吃膩了。

記得有一次，我想吃冰激淩，但父親不讓我自己去買，他叫一個隨從去買給我，因爲安全第一。

我的司機接受過特殊訓練，萬一遇到綁匪什麽的，他能保我安全。不是說他的身手有多好，而是他能幫著我逃跑。

羨慕嗎？這太可怕了好不好，我甯肯自由自在的生活。

上學時，我交了一些朋友，父親馬上啓動了一個預案——對我的朋友及他們家人進行背景調查。

這些無時無刻地都在提醒著我，我是多麽的與衆不同。

三逗號俱樂部

當十幾歲的你們還在努力讀書，或者懵懂在花季時，那年15歲的我，正陪伴在父親身邊，看著他收購一家英國足球俱樂部。

如果父親和母親願意的話，他們可以在世界各大城市，擲骰子購買房産。

錢對于我家來說，只是數字，可以轉換成各種資産罷了。

就說我那兩張百夫長卡吧，這絕對是一種特權，但是，將一張沒有限額、無限透支的卡片，交到青少年手中，是個好主意嗎？

我對錢沒有概念，因爲要什麽有什麽，真希望我不是帶著這些卡片長大的，那樣我就能夠明白，錢的真正意義，和人生其他的一些東西。

16歲時，有一天早上，宿醉不醒，手機響了，我掙紮地爬起來，是父親打來的電話。他說，兒子，周末在做什麽，花什麽錢了。我當時腦子一片混沌，記不太清楚了。

然後我突然發現，自己在一艘豪華遊艇裏，原來我前一天晚上，在曼谷租了一艘遊艇。

我還記得父親在電話那頭開心的笑聲，現在回憶起這件事，我毫無滿足感，反而感覺羞愧。

你們可能會認爲，買東西時要是不用看價簽該多好，但對于一個孩子來說，這很可怕。

從小我就注意到自己的家有很多監控探頭，周圍有很多保镖。我的父母不喜歡引起注意，但他們總有一種危險感。

像我這樣的年紀，成爲“三逗號俱樂部”的一員是非常罕見的。

普及一下：三個逗號表示 10 億美元，在顯示金額時，1,000,000,000 美元需要用 3 個逗號間隔。加入三逗號俱樂部意味著成爲億萬富翁。

想過如果你一年掙10萬美元（約65萬元人民幣），需要多久能成爲一個億萬富翁嗎？

一萬年！

我經常需要面對這樣一個問題：當全世界有這麽多人在爲生存而掙紮，爲了擺脫貧困而陷于絕望時，我擁有這麽多錢是否合乎道德？

這個問題我考慮過，擁有巨大財富的人，有義務爲社會、爲那些需要的人提供更多幫助，這也是一種巨大的壓力，說的好聽一點，社會責任感，或者，共同富裕。

畢竟，這不是我的錢，而是我父母的錢。

人們說我太幸運了，一下子繼承幾十億美元（幾百億人民幣），擁有了別人幾輩子掙不來的錢。

你們說得沒錯，我擁有大多數人夢寐以求的生活。

這種生活聽起來像是一場夢，我總感覺自己是在夢遊。的確，財富可以解決許多問題，但卻無法解決我的問題。

那些繼承巨額財産的人通常會不知所措，他們得到了幾乎每個人都想要的，內心卻會感到內疚，甚至有的人會産生罪惡感。

他們會想，“爲什麽是我？”那一瞬間，一大堆錢就像一堆磚頭一樣，毫無意義。

上了世界上最昂貴的學校又怎樣？

上學的時候，母親主要通過我的學業成績，來衡量我的人生價值。

由于擔心我在學習上三心二意，她想出了個方法，可能只有我們這種富豪家庭的媽媽，才想得出來的方法。

她把我送到精神科醫生那裏，讓醫生測試我的精神有沒有問題。

結果很喜人，我被診斷出患有抑郁症、孤獨症和自閉症，那年我才十幾歲。

但母親絲毫沒有被嚇到，她認爲，兒子有孤獨症是他“有天賦”的表現，抑郁症正好解釋了兒子“懶惰又難相處”。

在我被確診三大“精神疾病”之後，母親把我從倫敦送到瑞士的羅西學院，這是世界上最昂貴的寄宿學校。我上學的時候，每年的學費是11萬3千美元。

每年1月到3月，學校會將學生安置在格斯塔德雪山上，一個特殊的冬季校園，學生每周上四次滑雪課。

羅西學院有大型音樂廳、航海中心和馬廄。一個班不到十個孩子，大一點的學生會被安排品酒課程。

每天晚上，羅西的學生都會坐在貼有個人餐巾紙的座位上，由學院廚師把晚餐送到每個人面前。

盡管上了最昂貴的學校，我還是未能達到父母的期望值，于是我再次被轉校。我回到了新加坡，就讀于英華自主中學，這是新加坡富家子弟紮堆的學校。

由于父母動用了關系，我不用參加入學考試。我上著全世界最好的學校，可是我的精神狀態卻沒有改善的迹象。

我總是感到自己讓父母失望，我的抑郁症愈發嚴重。

在我們這個圈子裏，抑郁症已經不是秘密，許多富裕家庭的孩子都有某種程度的抑郁，我們的父母也一樣，但很多人會隱瞞。

哪個父母會希望自己的孩子有精神疾病的記錄？以後想參政怎麽辦？

在富人圈，這是一種整體的羞恥感，可是我不這麽想，至少我敢于面對自己，這再好不過了。

在英華學校，“我們努力學習，我們盡情玩樂”成了一句口頭禅。一瓶瓶唐培裏侬香槟王被偷偷帶進宿舍，司機則被我們派去購物。

今天你過生日，明天他過生日，派對成爲了生活的一部分，日子過得雜亂無章。

我的許多同學會站在大廳裏，看著那些授予他們父親、祖父和曾祖父的牌匾和獎勵。這些男孩兒生來就是家族繼承人，他們只能沿著父母設定好的路，學習生活。

我家被詛咒了

當我完成學業後，開始在新加坡軍隊服兵役，這讓我的抑郁症有所好轉。然而，19歲時，醫生在我的腦子裏發現了腦腫瘤，我只能退役。

當所有人以一種異樣的眼光，看著我走出軍營的大門時，他們都認爲，我是靠著家人的關系，得以逃避服兵役。

我只能默默地接受這一切，因爲我不想告訴任何人我長了腦腫瘤。

經過治療，我出院了，我開始在建築業施展手腳，這是我喜歡的領域。我的身心健康再次向著好的方向發展。

但接二連三的厄運開始降臨到我的家庭。

先是在2017年，我的弟弟在一場車禍中喪生。

接著是我的母親，那麽堅強的母親，2020年癌症把她帶走了。

而我的無所不能的父親，在今年2月的一場車禍中喪生。

我家一定是被詛咒了，我們究竟做了什麽？財富的詛咒嗎？

我痛苦萬分，抑郁症嚴重到想自殺。我無法工作，無法生活，最熱愛的建築業我也放棄了。

我的日常活動每天都差不多，當我醒來時，喜歡離開家去外面，街上的喧囂、熙來攘往的人群，會驅散我黑暗的思緒。

我喜歡去屋頂酒吧，我坐在那裏，帶著筆記本電腦，生活和笑聲環繞著我，只有這時我才不會感到孤獨。

那麽有錢，爲什麽痛苦？

一天傍晚，我坐在酒吧給朋友打電話，桌子上是牡蛎、扇貝、香槟酒瓶和一盤薄薄的牛肉片，這盤牛肉片擺放地如此精心，就像是餐桌上的裝飾品。

就在我們通話的時候，太陽正在新加坡的上空落下，在我看來，這是度過一個夜晚的最佳方式。

孤獨可以籠罩財富，金錢就像火箭助推器，把我的病情推到了雲巅。我得到了億萬家産，我也失去了一切。

我的朋友們無法理解我，一個每周花幾千美元買衣服的人怎麽會痛苦呢？

我喜歡擁有美好的東西，但紀梵希的襯衫帶不來任何意義。

一想到父母，我經常會下意識地抽搐。如果我每天面對他們的死亡，我會崩潰。我給了自己一個心理暗示，假裝我的父母在度假。

說實話，我和他們不親，我經常把母親稱爲“虎媽”，把父親稱爲“支票父親”。

我的生活被奢華包裹著，但我真正想要的是父母的擁抱，一種傳遞愛和親情的東西，這讓我心碎。

對我來說，時間比勞力士值錢。我努力敞開心扉，分享自己的真實感受。

母親在世時曾說，抑郁症代表了我的弱點，一個應該用盔甲覆蓋的弱點。

我一直帶著一堵牆，面對周邊的人，隱藏我的情緒。多年來，我已經習慣帶著這道牆，當父親去世時，整個牆塌了。

下一個被詛咒的人是我自己，我的癌症已經到了晚期，我仍在接受治療，但腦子裏的腫瘤是一顆定時炸彈，我不知道自己能撐到什麽時候。

也不知道，這篇文章，是否是我留給這個世界最後的話。

在這個世界上，我是一個人——我一直都是這樣。

我想說，以一個人擁有多少錢，來衡量他的價值和幸福感是不對的。從小我就擁有整個世界，23歲便成爲幾十億美元家産的繼承人。

但是我沒有得到父母陪伴的愛，沒有與其他孩子共同成長的快樂，孤獨是我最好的朋友，幸福是可望不可及的遙遠。

當我泰勒·黃寫完這篇文字的時候，希望你們可以體會到生命的可貴，體味到家庭的溫暖，體味到父母的愛。

要記得，金錢能讓你買到一條最好的狗，但是只有愛才能讓它搖尾巴。

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