相信大家都有過這樣的經驗，自己本來不想吼孩子，但是有時候真的是好話說了一籮筐都頂不上吼一句來的管用。

其實很多時候我也不想發火的，但是真的實在是忍無可忍，發現吼一下還挺管用，每次就總想來個速戰速決。

吼孩子看似有效，效果短暫

有時候，咆哮吼叫是比好好說話更有效果，但效果卻是短暫的。

隨著時間的推移，它會把關系中的親密和信任消磨掉。

和孩子立刻服從相比，我們之間更需要的是親密和信任。

哪怕吼叫更有效，我也覺得不值得那麽做，因爲它給親密關系帶來了很大的破壞。

吼叫之所以起作用，是因爲它吸引了孩子的注意力。那如何能夠在不犧牲安全感和聯結的情況下，獲得孩子的注意力呢？我想推薦如下方式：

第一，說話聲音大一點，但不帶怒氣和嚴厲。

不要用憤怒的吼叫讓孩子害怕，強迫他們服從。只要把音量提高一點就可以了，不帶怒氣地說哦，你不是吧。”

第二，用肢體聯結表現出強烈、但不嚴厲的反應。

不要打人！要充滿感情地進行肢體接觸。

當我們想讓孩子做某事時，可以溫柔地把他抱起來，說：“現在，我們要打掃房間了。”

然後，你把他頭朝下地抱著，假裝他是吸塵器。你並不生氣，也沒有傷害他們，或者沖他們尖叫，用這樣身體接觸的方式你把該做的事情都做了。

我們還經常站在屋子這頭朝那頭喊，或者從另一個房間裏向孩子大叫，指望他們放下手中的事請，按我們的要求去做。

但在這個過程中沒有聯結，我們需要先與孩子建立聯結，然後他們就會更加合作。

所以，如果你的孩子正忙著玩，而我們需要他做好准備出門，就要走到他面前，摟著他的肩膀，挨著他坐在地板上，然後，對他們所做的事情評論幾句：

“哦，這個看起來真酷！我們得把它放好，這樣你放學回家後，就知道去哪裏找它了。”

這樣，你們就先建立了聯結。如果想從老遠的地方引孩子注意，就必定會大聲喊叫，所以我們要走進一點，就可以溫和很多。

傾聽孩子，很重要

還有一個不用尖叫就能引孩子注意的方式，就是傾聽孩子。

在問題中，你說吼叫總是比說了一籮筐好話還要管用，我從這裏得到了線索。

當我們長篇大論地說教、喋喋不休地唠叨時，孩子就把耳朵關上了。

相反，如果我們聽的多，說的少，他們反而會更加合作。

建立聯結，而不是要求服從

最重要的是，我們要把目標從服從轉向聯結。

如果目標是服從，吼叫確實更管用，但我們需要把目光放遠一點。孩子現在是服從你了，但是以後呢？

當他們長大了，大部分孩子會說：“現在我已經長大了，再也不用服從任何人了。”

這就完了，他們沒有學習過如何發自內心地去做事，他們是被吼大的，總是別人告訴他們該做什麽。所以，他們心中並不知道該做什麽。

還有一部分孩子會出現另一種情況，因爲從小被吼著服從家長，當他們長大後，會尋找一個比他們更強勢的人去服從。

然而，這樣的結果通常都不會太好。我們不可能對孩子說：“你現在要馬上聽我的，但是當你長大以後，你要獨立思考，不要屈服于權勢。”

另一方面，聯結是一個長期策略。

現在，他們與你聯結，長大後，他們就會與自己的丈夫或妻子聯結，與工作夥伴、朋友、整個社區聯結。

這種聯結的感覺會讓他們做到最好，因爲他們關心他人。

用遊戲轉移孩子的注意力

你完全可以用輕松玩樂的方式獲得孩子的注意力，而用不著吼叫。

如果你就是想讓孩子打掃房間，你可以像歌劇裏那樣唱起來：“打掃房間——“然後他們就會笑起來，會說：“好好好，我收拾房間，只要你別唱了就行！”

最後一點，可以假裝威脅。

因爲有時候，我就是想要威脅我的孩子，但我知道威脅是沒有用的，所以就用搞笑的方式威脅她。

目標是讓我們兩人都笑起來，然後重回正軌。

所以，我就會說：“如果你再那麽做，我就把這杯水倒在我頭上！”然後，我就拿起一杯水，孩子會說：“好啊，好啊，快到啊，把水倒你頭上啊！”

我接著說：“你以爲我在開玩笑嗎？我可不是開玩笑！我會這麽做的，我會把水到在我頭上的！我已經氣瘋了！”

我們兩個不停地大笑，這時候，合作就自然而然地發生了。這才是我們真正的目標：回到聯結，回到合作。

總之，簡短結說，咆哮吼叫是會讓孩子立刻服從，但是和付出的代價相比，真不值得這麽做。