面對孩子的謊言，除了拆穿，你還會怎麽做？
其實只有幫助孩子享受誠實的愉悅，孩子才會更傾向于誠實。
——虎媽
作者 | 媽小咪
最近，在親子節目《一起出發吧》中，陳小春對兒子Jasper大發脾氣。
當天一早，Jasper被安排到村長那裏去拿早餐，但需要完成一個任務：將籮筐當中的花生米全部放到旁邊的缸裏，但缸是破的。
在發現缸破了之後，和Jasper一隊的小朋友軒軒，一直用碎石堵破洞；而Jasper只會走到門口大喊“村長”求助。
整個過程，坐在觀察室的陳小春看得很失望，氣到轉身離開。
當Jasper拿到早餐回來後，陳小春表情嚴肅的問他幹什麽去了。
Jasper只說去“拿早飯”，陳小春連續問了好幾次，他都絕口不提任務的事。
終于，陳小春爆發了，一腳踢翻了Jasper的早餐，把孩子嚇哭了。
那個情形，哪怕是成年人在場，恐怕也會被嚇到後退好幾步。
隨後，陳小春的表情更加冷，一再要求“不許哭”，並教育兒子“小孩子不能撒謊，這麽小就撒謊，長大後怎麽辦。”
後來，在發完脾氣後，陳小春才將兒子攬入懷中，柔情說理，轉雨爲晴。
後台也經常有寶媽和我聊起寶寶撒謊的問題，怕孩子小時候愛撒些小謊，長大以後撒謊成性。
其實說謊並沒有那麽可怕，甚至有的時候大人也會撒謊。
虎媽在教育我家小虎的過程中，也有過類似的經曆。
所以面對孩子的謊言，請不要如臨大敵，給孩子貼上“撒謊精”、“不老實”等標簽，而是要弄清楚孩子的“謊言”從何而來。
說謊的孩子，總有一顆小心翼翼的心
“這麽小，就說謊，長大了還得了。”
和陳小春一樣，大多數父母看到孩子說謊後，通常是三步走：把孩子訓一頓、逼孩子承認錯誤、要求孩子承諾再也不說謊。
有位同事，家裏兩個兒子，相差兩歲半，淘氣得恨不能拆房子。
上周未，幾個要好的同事去他們家聚餐，爲了讓大人們好好聊天，同事把兩個兒子放在一個房間裏，給了他們一些平常喜歡吃的零食，還有約定好的玩電腦時間。
當大家聊得起勁時，聽到房間裏傳來砰的一聲響，推開門看去，一盞台燈支離破碎的躺在地上。
沒等同事開口，哥哥就伸手指向弟弟：“他幹的！”
弟弟一聽，嚎啕大哭，不停揮舞小手：“不是我，是哥哥。”
同事拉過弟弟，質問哥哥：“讓你帶弟弟玩，你就搞破壞，把台燈打翻了，還說謊怪弟弟……”。
哥哥沒等同事“教訓”完，就氣呼呼地甩門出了房間。
另一個平常喜歡研究兒童心理學的同事拉過他，並沒有問他真假對錯，而是詢問有沒有被傷到。
接著給他講了列甯小時候摔花瓶的故事。並刻意強調了，列甯是擔心姑媽責備才說謊的。
後來，哥哥沒有承認是他打碎的，但主動清理了“事故”現場。
英國著名哲學家伯特蘭·罗素认为：“儿童之所以撒谎，主要来自于儿童对于成人的恐惧心理。”
孩子說謊後，父母的第一反應，就像是一扇門。
當我們先去關心孩子的心靈和身體狀況，再去觀察和傾聽孩子說謊背後的原因，最後，再決定如何處理，孩子才會放下心中的防備，坦誠的與我們交流。
反之，如果我們一張嘴就是“說謊就是壞孩子”之類的話語，相當于關閉了與孩子交流的大門。
看到父母的態度，孩子會出于害怕，而放棄了“坦白從寬”。
比起孩子是否能意識到“說謊”的危害、是否口頭承認錯誤，父母更應該關注是，孩子爲什麽說謊，以及行動上是否有調整。
孩子說謊是成長必經的過程
爲人父母，最擔心的，莫過于孩子的品質出現問題。
喜歡說謊，就是一個有損品質的關鍵因素。
因此，許多父母在看到孩子說謊時，一時心急，想糾正孩子的問題。
其實，心理學家早有研究，說謊是人類的天性的、之一。
並有數據說明：4歲的孩子中有90%學會了說謊，而且年紀越大，說謊比例越高，到了12歲，幾乎每個兒童都會說謊。
而孩子說謊，原因無外乎三種：
1. 孩子還分不清現實與虛幻。
3歲左右的孩子，是想象力飛速發展的階段。
在他們的腦海裏，魚兒會跑步、蝴蝶會遊泳、老虎有翅膀，只有他們做不到的，沒有他們想不到的。
在育兒論壇，一位媽媽說自己剛上幼兒園三歲半的女兒，有段時間在幼兒園，經常跟老師和小朋友說：“我爸爸媽媽每天打架，爸爸把媽媽打倒了，警察把爸爸抓走了，媽媽住進醫院。”
媽媽去接孩子時，老師好心提醒她，要注意家庭環境，以免影響孩子的身心健康。
了解之後才知道，那段時間媽媽正在追一部家庭劇，裏面有家暴的情節，而她和孩子的爸爸並沒有什麽矛盾，更別說打架了。
在這個年齡段的孩子，“謊話”滿天飛的情況並不是少見，他們並不能准確的分清想像和事實。
但又渴望表達所思所想，便模模糊糊的將腦海中想的與現實混合在一起，這和孩子的品行毫無關系。
2. 孩子想躲避懲罰或得到想要的東西。
在生活中，經常遇到類似的情景：
孩子在家裏玩球，不小心打碎了杯子，“禍首”明明是他，偏偏“嘴硬”不承認。
因爲那是媽媽心愛的水杯，承認自己打碎了，少不了劈頭蓋臉的一頓罵。
說謊，就是孩子幼小心靈中，躲避懲罰的一種自我保護機制。
一個孩子想吃巧克力，可她當天的份額已經用完。于是，她便說：“媽媽，姐姐說想吃巧克力。”
在父母堅定的家庭規矩和內心渴望得到某樣東西産生矛盾時，孩子只能選擇撒謊去實現目的。
但是父母也不必太焦慮，心理學家克爾伯格認爲，7歲以前的孩子，其實不存在一個明顯的道德區分的問題。
實際上，有些道德界定是父母站在成年人角度的理解，去給孩子貼上“說謊”的標簽。其實，孩子只想得到一顆糖果，或免去一場責備。
而父母只有從自身找原因，是否對孩子的態度有偏差，在制定家庭規矩時，是否征求過孩子的同意，亦或在發現孩子“說謊”時，反應過于誇大。
3. 孩子在模仿大人。
尹建莉在《好媽媽勝過好老師》裏說：“如果某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境出了問題。”
“你再不聽話，警察就把你抓去”；
明明在玩手機的你，卻說“爸爸在忙，以後再說”；
爲了達到某些育兒目的，這樣的謊話在父母嘴裏，隨處可見。
家長就是孩子的第一任老師，孩子會模仿你的一言一行。
想要杜絕孩子“說謊”，父母首先要是個誠實的人。
無論孩子出于什麽原因“說謊”，當他們開始第一句“謊言”時，是他在嘗試將現實與想象結合，在研習一種全新的方式保護自己，在探討一些方法來與人相處。
說謊的孩子，更需要父母的耐心
這世上，有不“說謊”的人嗎？
沒有。
“說謊”是好事嗎？
不是。
那麽，在看到孩子說謊後，不能任其發展，也不能責備打罵，父母們到底應該怎麽做呢？
1. 跳出“撒謊就是品質問題”的圈子。
撒謊並不是一件容易的事。
多倫多大學的心理學教授Kang Lee通過實驗發現：
孩子撒謊是需要掌握兩種技能的：一是心智理論，也就是讀心能力；另一個是控制能力。
簡單來說，孩子在撒謊時，要觀察大人的反應，還要控制好自己的語言和表情，而這兩種能力，是孩子遲早要學、一生需要的。
撒謊，孩子成長的必經之路。父母與其大驚小怪、焦慮不安，影響親子關系，不如靜觀其變，以觀後效。
其實，孩子決定撒謊後，勢必要去分析自己的謊言可信度、父母會不會發現、發現了之後再怎麽辦之類的問題，從某種角度來講，這個過程，在無形中鍛煉了孩子邏輯能力。
所以說，父母在看到孩子撒謊後，不妨先冷靜一下，撕掉普遍觀念中“撒謊就是品質問題”的標簽，從積極正面的角度去認識說謊的意義。
2. 反省自己是不是在逼孩子說謊。
在看到孩子“說謊”後，很多父母的內心始終渴望孩子能知錯就改、爲時不晚。
于是，開始各種引導。
有強壓著怒氣的質問，有帶著“下套”的引導性提問，諸如：“再好好想想，你今天有沒有偷喝可樂？”
類似的問題，答案只有兩個：“有”或“沒有”。
如果答“有”，孩子就不會有起初的“謊言”。
而回答“沒有”孩子，只有兩條路可以走。要麽花心思用更多的謊話，來圓這個謊；要麽不敢說出真話，堅持原來的謊言。
實際上，孩子是非常敏感的物種，能夠敏銳的感受到父母的情緒是開心、沮喪或憤怒。
正因爲此，他們才選擇了第一次“謊言”，當再次被父母質問或“下套”時，破釜沉舟的孩子也更多。
謊言的疊加，家長生氣，孩子害怕，真相越來越遠。
與其這樣，不如“將錯就錯”。
電影《誤殺》中，李維傑明知小女兒篡改了得分，但他依然信守承諾，做到了先前答應孩子的事。
事實上，父母想將孩子引向正直、誠信的路上，最好的方式，就是自己做個誠實有信的人。
3. 給孩子說真話的機會。
絕大多數孩子說謊，都是害怕責罵和想要的東西得不到，無論哪一種，在孩子心裏都堅信，說實話的後果並不理想。
“與其這樣，不如冒險一試”，這應該是許多謊言背後的“潛台詞”。
因爲孩子的生活經驗告訴他，誠實換來的依然是斥責、打罵，而不是理解和嘉獎。
父母在發現孩子做錯事時，不是一言不合就指責、吼罵，而是在理解和接納的基礎上，去引導和鼓勵孩子說出他的真實想法，讓他們感受到“誠實”是最安全的。
對于能夠滿足孩子的事，滿足就好；不能滿足的，告訴孩子你的擔憂和感受，爭取孩子的理解和配合。
事實上，在面對孩子的謊言時，我們能做的有很多，而是否揭穿真相，是最無關緊要的事。
讓孩子相信，“誠實”是可貴的，這才是每個父母最值得學習的教育藝術。
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