“你下次再被打，回來我先揍你一頓”

說這話的不是別人，是我的父親，挨數落的不是我，而是我的哥哥。

這是20年前發生在我面前久久不能忘卻的一幕，那會兒，我讀幼兒班，哥哥一年級。具體的事情已經模糊了，隱約記得當時哥哥的臉上還有一點淡淡的被抓傷的印痕，而父親正在近乎歇斯底裏似的發瘋，說著文章開頭的那一句話。

從那以後，哥哥回家再沒說過一句受欺負的話，可我分明從母親一次又一次私下的心疼和關切中得知，被打這件事似乎並沒停止，以至于後來母親找了打人者的家長，又告知了老師，事情才算結束，那個年代，都是這樣解決問題的。

打人事件隨著時間悄無聲息的過去了，歲月留給哥哥的“印痕”卻清晰的保留了下來——貼近孤獨的內向、不善言談，在我看來，那是一種打掉牙和血吞的倔強。

網上經常有人問“孩子被打了，是要他打回去，還是告訴老師，或是幹脆找他們家長幹一架？”

這樣的問題太多太多，周圍也有很多寶媽，無不是憂慮孩子受欺負的話題，權衡再三也無法得出一個兩全其美的辦法：既能解決問題，又可以正確教育孩子。

其實，孩子被打，最重要的是家長的第一反應。聽到事情的第一反應，做決定的第一反應！

西塞羅：智者受理智的指導，常人受經驗的指導，而野獸受直覺的指導。你是野獸式家長嗎？

高爾基說過：“愛護自己的孩子，這是母雞都會做的。”所以，一聽到自己孩子被欺負，立馬火冒三丈，恨不得分分鍾去把鬧事者暴揍一頓。

愛子心切，向來讓人失去理智，心甘情願的做一只受直覺指導的“野獸”。若你勸他冷靜，他還能翻你一個大大的白眼“高爾基不說了嗎，愛孩子，母雞都會做的事”，但你忘了，後面還有一句“但教育好孩子卻是一門藝術”。

我們可以分分鍾去爲孩子出了這口惡氣，接下來呢？你是要告訴他，他有一個可以爲他打抱不平的勇猛的爸爸，還是要他學習這種用拳頭解決問題的方式方法？

我想，大概所有的家長還是樂意于給孩子一個正面的教育楷模，可以引導孩子一生的積極的正面的處理辦法吧！

爲什麽一聽到孩子被欺負，家長就容易失去理智做野獸狀？

1、童年陰影，且未被消化掉

雖然已爲父母，卻可能在自己的幼小時受過類似的情感創傷，包括同樣面對受欺負無法給出具體辦法的上一輩父母。

且此類情形在此後的幾十年裏依舊無法解決，而是隨著時光的流逝被記憶在了心靈深處，當再次面對和童年一樣的境況時，就會再次揭開傷疤，再疼一次。

所以，你會看到，有些父母平時的情緒都很溫和，說話也很有禮貌，卻因爲孩子受欺負問題，一下子變成母老虎或者狂躁男，多半是這個原因。

2、束手無策，以暴制暴

小時候總是被“三天不打上房揭瓦”爲信條的父母教訓，所以養成了拳頭、武力是解決事情最快途徑的習慣。

這種以暴制暴的做法，讓他們自己覺得這是沒有辦法的辦法，除此之外沒有更好更快的解決途徑了。

因此，一聽說孩子被欺負了，體內的雄性激素一下子就爆棚，亟待一記拳頭給這件事劃上完美的句號。

3、愛子心切，全家的“掌上明珠”

現在的家庭，6口大人圍著一個孩子，疼愛自不用多說，溺愛更是屢見不鮮。

“捧在手裏怕掉了，含在嘴裏怕化了”的寶貝竟然被別的孩子打了，那還了得，肯定不管三七二十一還回去再說。

正因爲種種的不理智表現，才更容易因小失大，給孩子生動的上了一堂反面教材的課程，而這樣行動帶來的情感認知沖擊，是你用更多倍的語言教育輕易無法挽回的。

這就是“言傳身教”，我們必須正視它。

當然，除此之外還有可能因爲心情，工作不順利，環境等等原因，使得家長在遇到孩子被欺負的問題時，總會被棘手，宣泄的情感充斥內心，不能冷靜的坐下來思考，尋找對策。

所以你看，當“孩子被打”這個事實出現的時候，家長的第一反應是從自己的情感和需要出發，做出憤怒，被挑釁，怒罵，報複等等一連串反應，從而順其自然的繼續一項又一項錯誤的解讀。

回到文章開頭，“哥哥被打”是事實，父親說“你下次再被打，回來我先揍你一頓”就是對事件的解讀，在父親的童年，或者認知裏，被打可能是窩囊，不爭氣的體現，所以他用這種威脅的方式，用意其實是再說，“你下次不許受欺負了”。

錯誤的情感反應，引發了錯誤的解讀，又導致了錯誤的信號傳遞。

所以你看，一系列的反應下來，有什麽實質性的有幫助的解決辦法嗎，不僅沒有，還對哥哥的心理造成了不小的創傷，至少那是一種無法抹掉的童年陰影。

像“被打了就要打回去” “咱們找老師去” “媽媽給你轉學” “明天媽媽帶你找他們家長要說法”等等反應，都是在受直覺指導的“野獸”派的錯誤解讀，因爲，它並不能完美的解決“孩子被打”這個最現實的問題。

比起這種“把拳頭打出去”的教育，有一種更令人憤恨“孩子，咱家沒錢，沒打壞就行，忍了吧”。如果說前者的教育是無理智的暴力，後者則給孩子灌輸了“沒錢就沒自尊，就活該被人打”的強盜邏輯。

用郎鹹平的一句話來說就是：我最討厭文過飾非的學者，你以爲把事情壓著，問題就解決了嗎?

正所謂“不解決橋和船的問題，過河就是一句空話。你要明白”打人者和受者”才是解決矛盾的根源。

有人認爲小孩子打架，頂多就是你推我我搡你，沒什麽大不了，也有人認爲，“三歲看老”小時候不學好，長大也是個問題青年。

雖然沒有想象中的那麽嚴重，但打人多多少少也是可以反應出一些問題的。

打人者心態：

1、愛而不得

孩子的性格是多種多樣的，當然有的行事就比較偏激，也許來源于天性，也許是後天的環境影響。

喜歡一件東西，或者一個人，得不到就要去破壞他，很像電視劇裏犯罪的情節是不是。

不過在孩子內心世界並沒有那麽嚴重，他們可能在家就是一個小霸王，在學校裏遇到了一個喜歡的玩伴，卻沒有得到回應，內心的自尊和霸道便跳了出來，“欺負人”“打人”也就不難理解了。

2、示好的錯誤方式

閨蜜家球球入園後，喜歡一個叫子涵的女生，可是他的喜歡跟別的小朋友不一樣，不是對小姑娘好，不是今天揪女生辮子，就是明天嚇唬她，搞的閨蜜三天兩頭去學校“挨批”。

有一次，我假裝的問球球“那小姑娘是不是特別醜，特別不好啊？”

球球說：我們班同學都喜歡子涵。

我故意問：怎麽會？那你怎麽老看人家不順眼，欺負她？

球球愣了一會：我想跟她做好朋友，我想讓她注意我。

你看，孩子的世界，有時候就是那麽單純。

3、狐假虎威

有些孩子天生的怕被人欺負，可能是看慣了以大欺小的情景，或者經常聽到此類的事件。所以從心裏想讓自己變強大，不要讓自己被欺負。

于是表現一副天不怕地不怕的樣子，去欺負那些比自己弱小的人，來換得自己心裏的踏實，也讓別人怕自己！

這就像是給自己穿了一層厚厚的铠甲，其實只爲了保護自己。

4、受人挑唆

還記得小時候，高年級的同學總來班裏“耍威風”，把一些同學統統趕到牆角，然後讓班裏某位同學充當老師，拿個木棍兒教訓我們。

雖然我們非常討厭那個高年級同學，卻更加厭惡那個“拿著雞毛當令箭”的同學，雖然他事後跟我們道歉，討好我們，還是讓我們討厭他。

小孩子也有義氣，也有一些“哥們兒情義”，甚至也會“拉幫結派”，搞一些小團體。有時候，也會聽了別人的挑唆，或者是“求助”，不得已做一些欺負別人的事情來。

5、好玩

有一種孩子，他欺負人的背後原因非常簡單，就是單純的好玩，天性活潑調皮的他們總覺得欺負別人是一種樂趣，通常父母對他們管的不是特別嚴格，所以從性格來說，他們也更加的放縱。

父母工作忙而使得他們缺乏家庭溫暖的同時，也讓他們更缺乏安全感，時刻博眼球，引起別人注意就成了“好玩”的一項日常活動。

6、惡意欺負

當然，最不能讓人容忍的就是惡意的欺負，他已經不是小打小鬧的推推搡搡，而是真正的拳頭，棍棒的招呼過來，更嚴重的就會發展爲校園霸淩。

這種性質的打人、欺負人肯定不能睜一只眼閉一只眼，我們必須要采用果斷而堅決的措施去阻止這種現象的繼續發生。

受者“體質”：

有研究學者發現，通常容易受到攻擊，被欺負的人，大多身上都有這些特點

• 內心膽小，孤僻

• 身材瘦小

• 不善交友

膽小，沉默的人總會撩撥起一些人的好奇心，但因爲沉默寡言遠離是非的他們不去招惹別人，所以更容易被人去挑釁，去欺負。

還有研究發現，通常那些身材強壯的人都會選擇一些瘦小的人去欺負，因爲比他們更強壯的他們欺負不起，只有選擇弱小的下手。

美劇《越獄》中就有一個叫T-bag的囚犯，他欺負致死的男孩大多具備了以上受者的特質。

這也就說明了爲什麽那些不合群，朋友少的人也總被欺負的原因。

車爾尼雪夫斯基：在對生活存在理智的清醒的態度的情況下，人們就能夠戰勝他們過去認爲不能解決的悲劇。“受欺負”便是如此。

無論打人者是什麽心態，受者被欺負總是事實，作爲家長，看到孩子受委屈肯定是心如刀絞。

這時候最重要的不是在孩子面前大發脾氣指責打人者，也不是總言語嚇唬孩子下次“以牙還牙”，只有掌握了正確的回答方法，也就是一個正面積極的反應，才能在解決問題的同時，培養孩子一個正確的價值觀。

美國作家西蒙•斯涅克在一次TED演講中提到過一種認知模型，叫黃金思維圈。它主張人們在遇到問題時，首先要想應當從哪裏出發，尋找問題的解決之道。

所謂的黃金思維圈，可以說它是一種認知世界、認知自我的方式。

對待問題，我們可以從三個方面出發：首先第一個層面是what，也就是事情的表象，我們具體做的事情；第二個層面是how，我們如何實現我們想要做的事情；第三個層面是why，爲什麽做這樣的事情。

從本文來說，父母面對孩子被欺負這件事時，最好的反應並不是糾結要不要打回去，而應探究我們的孩子如何才能不被欺負？

如果作爲家長不能有效的給出這個問題的解答，那麽“被欺負”的命運只能聽天由命，兵來將擋水來土掩說到底只是安慰自己的權宜之計。

聽過一句話：當一個人重複遭遇挫折時，一定要想一想，自己身上有什麽東西吸引了別人來傷害你。

所以，作爲家長，我們有責任告訴孩子這些話：

1、武力解決不了問題，但必要時，我不拒絕使用武力

孩子一上學，作爲家長我們可能說了N次不要欺負小朋友，不要打架。

但當拳頭打來時，連還手的勇氣都沒有，豈不是助長打人者的囂張氣焰。

這句話就是在告訴欺負人的人，你不要以爲我不擅長打架，不會打架，我不還回去，是因爲我不想把事情搞大，但若你依舊我行我素，我也會予以反擊！

2、“我希望你只是無心的，如果你再欺負我，我一定反擊”

打人者如果僅僅是第一次動手，你就興師動衆跑去告狀，老師大抵會覺得你特別愛打小報告，打人者就算開始是開玩笑，或者有意罷手，也會被再次激怒，並且再次進行更厲害的報複。

這句話，就清楚的明白的告訴他，我給你機會，你最好知趣的立即住手，不然我不會給你面子了。

3、我承認你很強壯，相信老師和我們的父母也這樣想

如果對方很壯，自家孩子根本沒有反抗的能力，那麽你說了前面兩句話，可能更會激起對方挑釁的沖動，因爲他們不信你有這個能力打敗他。

所以，這個時候，你要搬出老師和家長來震懾他，告訴他，雖然我打不過你，但是我也不會忍氣吞聲，我會找比你更強大的人來管教你，你最好不要欺負我。

以上三句話，在面對打人者的欺負時，都可以起到一定的震懾作用。同時，家長平時也要多關心自家的孩子，多帶他們進行體育運動，強身健體。

也要注意培養孩子正面，樂觀的性格，遇事冷靜不膽怯。與此同時，家長在遇到此類事情時，一定要注意自身情緒和態度，給孩子傳遞一個正面解決問題的信號，而不是給孩子的心理和情緒造成困擾。

家長們在遇到類似的事件時，也要和孩子積極的溝通，讓孩子說出被打的事實，是否如聽到的那般嚴重，有時候孩子會把事情誇張的說出來，只是爲了引起家長的注意，所以你頭腦一熱做出不理智的舉動，也會間接給孩子造成說謊話，挑事兒的負面印象，産生不好的影響。

文章最後，跟大家分享一個應對校園沖突的“WITS”四步法，她可以減少甚至解決平時遇到的一些小問題。

第一步：W- walk away，躲開，當你被欺負了之後，第一時間先在距離上遠離施暴者，避免再次被打。

第二步：I- ignore，無視，當拳頭打過來的時候，不要表現出憤怒，不要反應過激，不給打人者再次動手的理由。無視他至少可以緩解他再次被激起的打人沖動。

第三步：T- talk it about，說出來，引導孩子主動把自己受欺負的遭遇說出來，並說出自己的感受，無論是讓你感到生氣、憤怒和害怕，作爲家長要保持情緒穩定，不讓孩子受到二次情感傷害。

第四步：S- seek for help，尋求幫助，自己解決不了的事兒，不用硬抗著，找老師或者家長尋得正確的幫助。

文章的最後，讓我們借用一位偉人說過的話結尾吧：什麽叫問題?問題就是事物的矛盾。哪裏有沒有解決的矛盾，哪裏就有問題。

而作爲家長，就是把矛盾找出來，然後解決它！