文/回望我的那只貓

每次聽別人談起自己的父母，無論是唠叨、啰嗦、煩，我聽著都特別的羨慕。

平時，生活、工作中誰對我好一點，我就要立馬報恩。也許是別人不經意的，也許是別人的習慣，但，我感覺到了她的善意，感覺到了她對我好，我就一定要報答。

上初三的時候，語文老師幫我整理了一下衣領，當時我感動的就要哭了，從來沒有人關心過我，從來沒有人想過我穿的好不好。

托爾斯泰說，"幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸"，這句話被用得太爛了。本來不想引用，但是唯有這句話最能體現人間的疾苦。

20多年前的疾苦我早已把它像灰塵一樣的抖掉，實在不願意再提起，但是今天又不得不打開這塵封的記憶。每次提起這樣的事情，我就要揭開一次傷疤，傷口又要滲出血來了。

我是一個爲奴的女兒。

01無論有多苦，努力學習才能改變困境

孫俪和鄧超是一對事業成功、婚姻和諧美滿的明星夫妻。他們從小成長的原生家庭都是重組的家庭，但是，卻很和諧，並塑造了一個健康的他們。

現實生活中，普通老百姓重組的家庭都沒有那麽美滿，我就是這樣的，我沒有那麽幸運。

在我兩歲的時候，由于父親另尋新歡，父母離婚，我們兄妹三人判給了父親。父親立馬重組了家庭，又生了兩個孩子。自我記事開始，重組的家庭就伴隨著爭吵和打架。

上小學的時候父親還護著我，那時的我只知道玩，從來沒有感受到內心的一些需求。因爲沒有人關心，我總是穿的髒和破。同學們都以爲我是農村來的，不願意和我玩。

上初中以後，我每天面臨的都是繼母的冷眼和父親的暴政。每天都戰戰兢兢，放學回家就趕快跑到自己的小房間躲起來，裝作學習的樣子，不敢輕易得罪繼母。也生怕自己做錯了什麽，被父親下班回來無情的責罵。

除了每天莫名其妙的責罵，沒有人問過我冷暖，沒有人問過我高不高興，開不開心，在學校裏有沒有受人欺負？

那時候經常想的事情就是怎樣離開這個家，但是又怕離開了被找回來，會很丟臉。

初中前兩年我都是在混日子中度過。到了初三才發奮圖強考上了重點高中。上了高中，每天都認認真真的學習，總算看到了父親的笑臉，但是從來沒有人陪我說心裏話，我也沒有可以傾訴的人。

由于我是女孩，父親工作忙又沒有人照顧我（1988年父親開了一家建築公司），只要不上學我就被關在家裏，平時父母出去都把我鎖在家裏。

我們兄弟姊妹在家的時候，不允許我們互相聊天玩耍，只能學習。唯一聚在一起只有吃飯的時候。繼母去哪裏只會帶著她生了兩個孩子，陪伴我的是兩只狗，一只貓和養在籠子裏的七只虎皮鹦鹉，但它們都不屬于我。

高一，我的學習還不錯，到了高二突然得了腦神經衰弱（當時不知道），學什麽都學不進去，記什麽東西也記不住。每天都感覺陽光那麽刺眼，每天都嗜睡如夢，渾身無力，只要挨著桌子或是可以靠的地方就要睡著了。

我當時不知道是什麽原因，也沒有人問過我，我也找不到人訴說，更沒有錢到醫院去看病，但是我知道我肯定得病了。

那時成績掉下來每天回到家都被挨罵，我也無法表達當時的症狀，我也不知道那是腦神經衰弱。只是特別不想回家，但是又沒有地方可去。

爲了減少責罵，我只好說:"我近視了"。事與願違，配了眼鏡後被逼著天天戴眼鏡，硬是把眼睛搞近視了。

就這樣艱難的學習，終于混到了高中畢業。進入了一個名不見經傳的普通學校。那時我想，我終于可以解放了，我終于可以脫離苦海了。

入學後，第一件事情就是到醫院去看病，那時候有了一點生活費，也就有了一點點錢。去了醫院，醫生告訴我這是腦神經衰弱，這個病不容易好，可能要十多年才慢慢逐漸改善，但是要加強鍛煉。

吃著醫生給我開的藥，心裏記著醫生的話，每天別人睡懶覺的時候我都堅持起來跑步，鍛煉身體。雖然老師講的東西我完全都記不住，頭腦非常的遲鈍，但是我仍然堅持學習。學習成績在班上達不到最好，但也能保持前列。

畢業，通過老師推薦、自己努力，去到了離市區較遠的一個郊縣工廠做會計。

那時我想，我的春天終于到來了，我可以掙到錢了，我可以買好衣服穿了。但是我不曾想到這正是一個更大的苦難的開始。

02主動尋求心理疏導，對于塑造健康心理尤爲重要

懷揣興奮和解放的心情來到了一個偏遠的小村子。工廠就在這個村子附近，離縣城有9km，離省城有20多公裏。從縣城到工廠沒有公交，只有黑車，大部分時間只能坐馬車。

工廠不大，但是效益很好，每天下班之後唯一可以娛樂的就是到工廠外面的田地間走走。

雖然是這樣，但我很高興。

到工廠報到的第二天。我領到了洗漱和生理用品，被安排到車間鍛煉一個月，熟悉整個生産流程。車間是兩班倒，12小時工作制，每周休息一天。因爲我是剛畢業的學生，沒有車間工作的經驗，我被安排在流水線撿爛焊條。

晚上，上大夜班是最痛苦的，特別是到了快要天亮的時候，困得眼睛都睜不開，看著流水線上的焊條，一根可以看成十根。

在車間最開心的事，就是晚上工作結束之後，班組約起到小村子去吃燒烤。我小的時候從來沒有吃過燒烤，那時候覺得燒烤真好吃。

一個月的車間鍛煉結束後，第二個月被安排到機物料庫房熟悉物料。

第三個月正式到財務部報道。財務部很小，算上我只有三個財務人員，部門經理是一個年輕的已婚男人，大我7-8歲；出納是女的，和我年紀相仿，是股東方派來的，每天早上9點到工廠，下午4點回省城。

整個後勤管理部門只有三個女的，還有一個50多歲的老年婦女，是四川總部派過來的，在技術部實驗室做實驗。我被分配和她住一個宿舍，除了在宿舍睡覺的時候打個招呼，平時沒有多余的交流。

也就是從那時候開始，原生家庭環境形成的性格弱點開始暴露，這也是壓迫我的第一座大山。這座大山其實一直都在，只是工作後顯露出來了。

我不會主動和別人交流，別人和我聊天也不知道要說什麽。而且別人說什麽，我心裏面就特別害怕，就怕別人說自己沒做好，說自己笨，既不敢也不會反駁別人。別人覺得我悶出出的，特別老實，特別好欺負。

只有我知道，逆來順受的性格是20多年來一天一天壓榨形成的，即使要恢複也需要一天一天的釋放。

工作後有了錢也有了時間，我打算看一下我性格和心理方面的問題。1998年還沒有專門的心理門診科，挂號的時候，挂了精神病科。

精神科的主任醫師人很好，他聽我訴說了我從小的成長經曆，告訴我這是"心悸"，是由于從小長期的壓榨和剝削造成的心裏恐懼。並給我說，你父親如果在省城的話，一定要把他弄到精神病院去治療。

醫生給我開了一瓶藥，那瓶藥不貴，只要9元錢。醫生告訴我，這個事情不要告訴別人，自己知道就行了。並告訴我，我是個積極向上的人，只有積極向上、熱愛生活的人才會主動去解決自己心理疾病方面的問題。

在那個年代看心理醫生會被很多人認爲是不正常的人，會被別人嘲笑。所以醫生才會這樣囑咐我。

服用了醫生的藥之後，心裏明顯感覺到了一種舒緩，但是醫生告訴我這個病不是吃了這瓶藥就會好的，只能起到一個緩解的作用，以後還是要靠自己。

含著眼淚寫到這，同時心裏也感謝這個曾經溫暖過我內心的醫生。也許我只是這個醫生衆多病人中的一人，醫生也許早就忘記了我，但是20多年過去了，這個醫生仍然在我的心裏，從來不曾離去。

03排除外界幹擾，學好謀生的技能

由于性格心理方面的原因，我不會和別人交往，經常被老員工欺負。她們給領導請客送禮，但是我不會，我也做不出來。她們不做的事情都交給我做，領導也不管，當時我覺得這些都是我該做的。

但是事情越多出錯就會更多，我也不會辯駁。領導一說出錯我就特別害怕，覺得自己怎麽一直幹不好。工作不如意，是壓迫我的第二座大山。

雖然這樣，但是我沒有輕易的放棄過。當時覺得我很笨，心想一定要笨鳥先飛、勤能補拙。我一定要比別人多花力氣、多做一些事情。重複是進步的老師，別人一天學會，我就一個星期學會，總有一天我能學會，但是不能輕言放棄。

去縣財政局領會計證的時候知道了有會計職稱考試的事，我報了名，並爲考試作准備。當時就想我要從理論和實踐上提高我的會計技能水平。

當時的工作環境比較閉塞，沒有與外界接觸的途徑，而財務部門更是更單調，除了內部員工之間的接觸，和外界沒有多余的接觸。

公司管理層90%是從總公司派過來的員工，他們非常的勢力，對我們學校畢業的學生不友好，我們要搭乘交通車都是異常的艱難。

平時工作閑暇的時候，別人吹牛聊天，我在辦公室學習職稱考試。但是總有這麽一些人，他們自己不學習，他們考不過，他們也不想讓別人考過，因此在我學習的過程中總有人給我制造各種幹擾。

在職稱考試的前一天，出納對我說，誰誰誰對我有意見，她這樣一說，搞得我晚上輾轉反側睡不著覺。第二天考試頭腦昏昏，影響了成績。第一年沒有考過。但是我沒有放棄，又開始准備第二年的考試。

當時已經感覺到這個環境不適合自己，工作和生活長期壓抑，時間長了，人的性格和心理一定會扭曲，而改變環境的唯一辦法就是離開。

但是，時機不成熟，我還沒有掌握全部的技能，只有掌握了一門娴熟的謀生技能才能離開這家公司，因此，只能忍著。

當時，在一個單位幹一輩子是一種常態。而且畢業後只有找一個單位上班好像才是正常有身份的人生。當時覺得在外面做小生意的都是沒有學曆，找不到工作的人才去幹的。

現在想想那些觀念都是錯誤的，無論工作還是做生意，最主要的就是謀生，讓自己生存下來，這才是本能，生活和工作沒有貴賤之分，只有幸福感有高低之分。

04斷絕關系，才是生的方向

成年人會努力爭取，成年人會付出努力，成年人會承擔後果。

畢業工作半年後，壓迫我的第三座大山，原生家庭的壓榨和剝削來了。

在工廠工作期間，父親要求我一個星期寫兩封信，打三個電話。說真的，我真的寫不出來，也不知道說什麽，因爲平時在家裏面，就沒有什麽溝通和交流。

但是我堅持在每個月10號發工資後給家裏寄650元，在97年，這筆錢可以養一幾家子人了。由于小時候從來就沒有給我過零花錢，我對錢沒有什麽概念，只知道發下來數了一大把錢，然後就把它寄回去。

我父親曾經是建築老板，他並不缺我這一點錢。我這樣做只是本能，盡孝心而已。

一年以後二弟上大學了，弟弟每個月300元的生活費也是由我來支付。

家裏每個月的吃穿用度都要求我從省城買了寄回去，給家裏小妹買的鞋寄回去不喜歡又回寄給我，讓我自己穿。家裏面不要的東西都寄給我用，並要求我留300元夠吃飯就行了，其他所有的錢都寄回去。

工廠每月的獎金和工資是分開發的。有時候，會拖延幾天發，我只要晚一點寄回去父親就特別不高興。從那以後給我寫的信，都是寫在信封外面，信封裏面沒有東西，而且都是用紅筆寫的。

我每次收到這樣的信都會覺得特別丟人，而且部門領導開玩笑似的跟我說，你父親用紅筆寫信，諷刺你啊？

而且隔三差五就給公司領導寫信說我的不是。有一次這樣的信被我收到了，我撕開一看，原來是要求我們公司給家裏面最小的弟弟妹妹安排工作，看到這樣的內容讓我覺得無地自容。

一次，我按時給家裏寄生活費，父親領著最小的妹妹去上海玩，在遊玩的過程中又給我打電話，讓我給他寄生活費，我說這個月的已經寄了，然後就把電話挂了。

由于我沒有按他的要求做：要寄錢的時候必須給錢。在他從上海回來之後，就領著哥哥和弟弟到我們工廠來打我。

寫到這些內容都是血淋淋的傷痛，沒有經曆過的人無法理解。

由于工作的高壓和長期加班，我積勞成疾病倒了，得了肺結核，在省城住院。主治醫生診斷需要動手術，並通知家屬來簽字。我打電話給父親，父親冷冰冰的說，家裏的雞沒人照顧，他沒有時間來。

當時我只缺一個簽字的人，如果醫生同意我願意自己簽，我也不願意父親上來。他的到來只會帶給我無盡的咒罵，沒有一點安慰。

最終他還是來了。

到病房的第一件事情不是問我身體好不好，而是和周圍的病友開始聊上天，然後說報紙上報道某個地方孩子不孝順被爹媽殺掉。他說孩子不孝順就是應該把他殺掉，聽著這樣的談論心裏面就特別難過，我離開了病房。

就像上大學的弟弟說的，他需要的不是子女，我們對于他來說，就是他手上的一坨面，他要把它打成一塊餅就必須成一塊餅，要捏成一個包子就必須成爲一個包子。我們就是他的産品，産品生産出來就要連本帶利的收回去。

還好老天有眼，最終沒有做手術。住了兩個月之後，醫生告訴我可以出院了，回去慢慢的靜養。

住院期間由于吃不下，也吃不好，即使出院了，還是滿臉蠟黃，沒有一點血色。

我回到工廠宿舍收拾東西，我給辦公室的同事說，我要租個房子養病。同事也是好心，跟我說，還是回家去吧，老人沒有那麽壞。

同事沒有見過壞的父母，因爲他們的父母都是天下最好的父母。我又相信了同事的話，回到了家裏去。

本來是靜養，結果流血事件發生了。

父親希望我是塊木頭，最好沒有朋友給我溫暖和支招，這樣子，他指東我就絕不會往西。

由于男朋友給我說了父親的本質，我忍不住就把這個事情給他說了，他就懷恨在心。當我男朋友來看我的時候，他拿著一根大鐵棒從後背偷襲把我男朋友的頭打破了，當時整個療養醫院的醫生都看見了。

110來了，但是110說這是家事不予處理。

這個事情我給工廠的領導們說了，但是領導們也說是家事不予管理。

經曆了這件事，悲憤在我心裏埋下了種子，也鐵定了我斷絕關系的決心。

回到工廠繼續上班，在周圍同事的冷眼中堅持工作了兩年，在屈辱和忍耐之中，我把制造業上市公司的全套賬務娴熟的掌握了。

在我離開公司的時候，我考上了中級會計職稱，並且讓不懷好意的人失望了。

我笑了。

離開這家公司是爲了換一個環境，同時也怕父親再來騷擾我，我希望這輩子再也不要見到他。

我相信世界上絕大多數的父母都是仁慈的，但也不排除有惡毒的父母，當我們拼盡全力也得不到家庭溫暖的時候，就不要在乎世人的眼光，斷絕關系，才能讓自己健康的成長。

離開第一家公司之後，又去過好幾家公司。在工作和生活中慢慢的修複我那顆支離破碎的心。我慶幸當年果斷的離開了那個家，否則現在街上一定會多一個瘋子。

也許上帝看到了我的艱辛、善良、努力和不易，讓我有了自己幸福的小家庭。

後來，慢慢經曆的事情多了，終于知道誰都不是完人，誰都可能出錯，這是很正常的事。

感恩，這個世界仍然這麽美好，世間美好與你環環相扣。