有個人曾告訴我說，痛苦，是不能被比較的。
所以我們沒有權利和資格去評判另一個人的痛苦，和自己的痛苦，究竟哪一種程度更深。
我們無法埋怨老天不公平，因爲除了出身，其他都是公平的。
就連相貌都是可以通過後天努力，化妝，或是整形來改變的。
我常常想，所以到底這種令人産生情緒痛苦的背後是什麽？
我隱約覺得，是一種無力感。
是一種，對自己充滿質疑的怯懦。
是一種，不確定自己能不能抗得住的恐懼感。
就像一個遊泳健將，“哐當”一下，被人踢下水，他掙紮著第一時間想去夠旁邊的遊泳圈，體內求生的本能讓他突然間忘卻了自己其實本來就會遊泳。
害怕，恐懼，不安……乃至痛苦的産生，是我們一下子忘了，其實自己本就承受得住。
失戀。
我熬過來了。
曾經以爲無法承受的，我承受住了，並在努力往前。
我和朋友說，好像還蠻快的。沒想到……我真的還挺堅強的。
這種感覺好奇妙，好恍惚，甚至……好迷人。
一個人，反而有種說不上來的真實感。
仿佛，過去這幾年，那個人，她不是我。而現在的我，才是我。
疫情後困在家裏，每天的作息黑白顛倒，卻不會再因爲熬夜感到焦躁不安。
幹脆每天兩三點才入睡，然後毫無負擔地讓自己安心睡到中午十二點。
只要我覺得盡可能舒服了，這就是最好的安排。
爲了讓脊椎更加舒服一點，我自發地開始戒掉一些陋習，比如躺在床上玩手機。
于是晚上失眠的時候，幹脆就望著天花板發呆，任由著思緒流淌。
突然就想起了大二寒假裏的某個晚上。
那時候，我還單身，也沒有喜歡的人，好友也不多。
記得那個晚上，我失眠地躺在床上，翻來覆去，拿著手機翻通訊錄和好友列表，很想很想找個人發消息，但又很惶恐地覺著，可同學都只是同學，室友也只是室友，我不適合去打擾她們任何一個人。
被那種孤單感深深地包圍著，然後沒出息地偷偷躲在被窩裏哭了一會兒。
現在回想起來，竟覺得這一切好像就是昨晚才發生的。
所以……中間的這幾年是被偷掉了嗎？而它……又真實地存在過嗎？
就這麽望著天花板，心中不斷地産生疑惑。
好像……最後的最後，只有這種“孤單”才是真實的。
以前我好喜歡留照片，那天清理照片的時候，我猶豫著，還要不要留個幾張。
本來刪刪減減到十幾張，朋友和我說，有些事留在心裏就好了。
于是我徹底刪光並清空了回收站。
嗯，我讓自己再也無法回頭看了。
但很神奇的是，原來，沒有了照片，對方的模樣還是會在心裏呈現。
也很神奇的是，原來，無法回頭，卻讓我進一步更加釋懷了。
我就明白了她說的，有些事真的只適合留在心裏。
其實我超級想要埋怨對方。
因爲埋怨對方，會讓自己感到輕松一點。
但最困難的地方，可能就是我偏偏做不到這一點。
這幾天，和朋友難得有了很密切的線上往來，了解到彼此曾經不了解的故事。
我發現，原來大家都一樣啊。都一樣，在我們明明最需要愛的時候……卻失去了愛。
于是那天我就在微博上po下了一段文字：
“我們在最好的時候被愛，卻在最糟糕的時候被丟下。所以你告訴我，什麽是愛情呢? 也許愛情是一種臆想，但生活就是爲了告訴我們，只有美好會吸引美好，而糟糕只會吸引更多的糟糕。你以爲愛你的人會爲你承受住你所有的不幸，但你忘了如果你愛對方又爲何要把任何的不幸帶給他。所以他真的愛你嗎？你又真的愛他嗎？你說，你覺得你好愛他。你說，你覺得你很努力愛她了。可最後的最後，在情感利益的面前，我們最終都選擇了自我保護。愛情，不過是轉瞬即逝的煙花。只有我們自己面對任何不幸時的那一種堅韌是最真實的。”
人生的無解，就在于我們總是渴望被愛拯救。
但愛，卻是一份錦上添花的禮物，是上帝賜予你足夠美好之余的獎賞。
好好生活才是主食，愛情只不過就是餐後水果。
疫情面前，活下去，成了唯一重要的事。
其他的一切，好像都不重要了。
我也開始重視身邊的每一段關系。
這種時刻，我才發現，我們是會真心地祝福所有人，都要好好的。
即便，我們與對方的世界是正在産生交集，或只是曾經有過交集。
我也會希望，你們也一定要，活得好好的。
只要你們平平安安，即便與我無關了，也真的沒有關系的。
我也開始異常坦然地珍惜每一段關系。
曾經以爲，兩個人最好的狀態，是深知對方不會離開。
可現在讀懂了，爲什麽會有人說，兩個人最好的狀態，是知道對方隨時可能會離開。
因爲即便兩個人的情感最後沒有被不愛和瑣碎打敗，但生活的每一天也存在著危機四伏的疾病或意外。
所以百分百的確定性是不存在的。
“離別”真的有可能隨時隨地會發生。
我們就更應該珍惜當下每一天，每一刻的相處。
其實我很早之前就莫名地有種疑惑。
即便是曾經朝夕相處的時候，我心裏總像有個倒計時的鬧鍾每天在滴答滴答提醒我，告訴我，你們還能相處的時間好像不多了。
所以我總是在意對方爲什麽要加班熬夜，爲什麽要早出晚歸，爲什麽不可以花更多的時間陪我，可能，早前我心裏好像就偷偷地明白了……
對方，有一天是會離開的。屬于我們的時間，是有期限的。
但那時候，我只是被那種不安所裹挾著，只會陷在焦慮裏不受控制。
而現在，我懂了，這就是情感關系的本貌。
我慶幸我真實地經曆並熬過來了，讓“離開”終于變成了一件我可以從心裏接納的事情。
今後，我也可以更加自信地去和別人說，“我和你在一起時很快樂，所以我們在一起吧。”或者，“我和你在一起不太開心了，所以我們結束吧。”
因爲我終于不再害怕對方會“離開”了。
要是我喜歡你，就是單純地喜歡你了。
但要是你讓我不開心了，這下我也有能力真的說走就走。
你是我世界裏多出來的一抹色彩，但告訴你哦，你離開後，我的世界也不會只剩黑白。
所以要是你不喜歡我了，你也坦然地走吧……沒有關系了。
可以這樣灑脫地決定喜歡或不再喜歡一個人了，真的……好酷哦。
我變得越來越酷了。
一個人住，其實我也很怕黑。
但黑夜裏的黑暗，不是最黑暗的。
即便有時候，像是現在，思緒很透徹。
但也會有更多時刻，我在不斷地自我質疑，逼著自己……似乎不夠累，就是不夠努力。
逼著自己作出各種努力的樣子，不讓自己放松下來。
似乎讓自己閑置著就像在“犯罪”，這種神經緊繃的自我綁架，也還蠻辛苦的。
可我還活得好好的，疾病沒有打倒我，失業沒有打倒我，最後失戀也沒有打倒我，每一次覺得自己就要承受不住了。
就在“崩潰”的邊緣了……
但最後，我也都承受住了。
並且心態轉而變得更加樂觀，仿佛確信了自己也可能是無敵的。
我是很弱小。
但我……也很強大。
而且我還會越來越強大。
夜幕不降落，黎明之光又從何而來。
過去，我們總以爲是喜歡的人身上有光，卻忘了，我們才是“光”本身。