1 我媽很偏心!
我活了34年,這個感受陪伴了我34年。
好幾次,我內心難過卻裝作開玩笑的語氣埋怨她:你總是偏心小哥(媽媽的孩子中最小的兒子)!我才是你最小的孩子啊,爲什麽不是最疼我呢?
學習《家學》有一段時間了,我現在很理解自己這些言語背後的需求:媽媽,我渴望得到你更多的愛,可你爲什麽總是愛哥哥多一點?
媽媽給我回應永遠是:你有爸爸呀!你爸爸會疼你!
我就更不解:我有爸爸,媽媽就可以不那麽愛我嗎?
媽媽的偏心,我可以一件一件地數出來。
在我和媽媽哥哥一起生活的那8年,媽媽總是怕哥哥被人欺負,對哥哥呵護的無微不至,去哪都帶著哥哥,極少帶我。
哥哥欺負我了,媽媽總是拿著小竹條佯裝打,每次都打在地上,不曾碰著哥哥一丁點皮膚,連小小的我都看得出他們是在演戲。
媽媽和爸爸分開後,各自分開住距離幾公裏的地方。
一開始,我和哥哥都在跟著爸爸住。
幾乎每個晚上,我都能聽到窗戶下,媽媽不惜徒步幾公裏,呼喚哥哥跟她一起走的聲音。
這個呼喚裏,從不曾有過我的名字。
小小的我,躲在被子裏哭泣:爲什麽媽媽不帶我走?爲什麽我不能像哥哥一樣得到媽媽的關愛?
後來,爸爸斷了我的求學之路時,媽媽曾說:要是我繼續供你上學,你爸肯定不敢這麽做。
媽媽的話聽起來很美好,但我卻感受不到一點溫度。
我內心的想法是:怎麽可能呢?我又不是小哥!
媽媽撿垃圾省下的那點積蓄,最後蓋成房子,都是用小哥的名義。
2 後來,我們漸漸長大,都各自成年工作了。
小哥大齡未婚,愁壞了媽媽。
她到處托人給小哥找媳婦,小哥結婚時所有開支都是媽媽掏的錢。
相反,那時候剛出來工作的我,卻已經每月定時給媽媽生活費了。
可是,媽媽省吃儉用,天天跑去撿垃圾,就爲了小哥娶上媳婦。
我的婚姻,我的生活,媽媽不曾操過一點點心。
小哥第一次婚姻解散後,一婚的孩子自然是由媽媽帶著養著,花的依然是她靠撿垃圾掙來的或其他孩子給的錢。
小哥偶爾也會給媽媽生活費,但抵不過時不時向媽媽要錢的數量。
而我在剛生孩子很窮苦的時候,也不曾得到媽媽的幫助。
記得我買房子的時候借了幾十萬外債,媽媽偷偷塞給我2千元,說是幫補一下。
轉頭,小哥蓋房子,她拿出6萬,棺材本都沒剩下。
小哥蓋新房把媽媽的積蓄榨幹後,他們母子關系急速惡化,錢沒了,兒子也“沒了”。
可是,我覺得媽媽內心還是最疼小哥,只要小哥開口叫聲媽,她依然願意去爲小哥借錢還債。
還有很多的事情說不完道不盡,畢竟,媽媽嚴重偏心,是我34年的最強感受啊!
這份強烈的感受,一直籠罩著我,讓我無法輕松享受現在的生活。
爲了從這種狀態走出來,我從4月份開始了一個“接納母親”的主題踐行打卡。
但是每當我說服自己去接納媽媽,媽媽都會用某個行爲再次勾起我不被愛和關注的絕望。
無數次絕望後,我決定放棄了 。
我有一個月的時間沒有主動給媽媽打電話,而這我外出這麽多年裏,頭一次這麽久不理她。
一開始,我是有情緒不想打。
後來,我忙著一個考試准備,害怕打電話不愉快的話,影響考試狀態。
再後來,我覺得太久沒理她不敢打。
我生怕媽媽一開口就問我爲什麽那麽久不給她打電話,質問我“不要媽了嗎?”
這是她最愛說的口頭禅。
後來,《幸福力模型》的專題課開始了,我一邊學習一邊思考:
媽媽已經不在我新的家庭系統內了,我現在跟爸爸的連接好了很多,感到很幸福。
既然我與媽媽的連接這麽不順利,就讓它這樣吧,平平淡淡不要奢求太多。
我甚至一度疑惑:我和媽媽的親情連接品質,會影響我現在的幸福嗎?
答案是肯定的。
哪怕我和媽媽分隔兩地,我依然時常想起曾經不被關愛的歲月,時不時沉浸其中無法跳出。
眼前的美好幸福,自然就無法發自內心地去感受了。
于是,我決定重新啓動跟媽媽連接的行動。
3 在我沒給媽媽電話的一個月裏,媽媽曾打過一次電話給我。
姐姐告訴她我很忙,人又病了,沒空打電話給她。
1個月後,我追隨著自己渴望與媽媽連接的內心,最終主動打了電話給她,當時的我,已經做足了被指責的心理准備。
結果很意外,媽媽沒有一句責備,就如平常一樣東說西聊。
一下子,我的力量又回來了,哪怕很難,我也還要再努力繼續嘗試。
後來臨近端午節,我想回家看望母親的念頭越來越強烈。
最終我決定,舉家回去看望她,這一次,我是發自內心帶著愛爲媽媽而回。
當我打電話跟媽媽說回去的時候,我聽得出,電話那頭,她很開心。
我決定修複跟媽媽的關系後,和姐姐通電話。
姐姐笑著說:四哥被媽媽使喚慘了,知道我們要回家,媽媽讓四哥把床鋪桌凳通通擦洗幹淨,還讓四哥包粽子給我們吃。
說者無意聽者有心,我被震撼了。
內心那堵“我不被媽媽關愛”的牆轟然倒塌,溫泉緩緩注入心田。
媽媽偏心是沒錯的,可她偏心的從來不只有小哥,還有我!
媽媽一共生了8個兒女,其它孩子從沒有如我一樣,能讓媽媽像過大年一樣,把家裏裏裏外外收拾幹淨,把好吃的東西提前備好等著回去。
我想起,昨天電話裏,媽媽說:你們一家四口去小哥新房子住,姐姐跟我住在舊房子,這樣姐姐才方便做飯。
我想起:姐姐經常告訴我媽媽誇我最孝順!
我想起:
媽媽當年說如果供我讀書爸爸就不敢不讓我上學時,因爲拆遷,媽媽正寄人籬下,所以才沒辦法讓我繼續上學。
我是學習過馬斯洛的5個需要層次的呀,媽媽把生存放在首位有錯嗎?
我想起:當年如果媽媽執意要帶我走,做爲爸爸的獨生女,這個家庭會遭受多少的爭執和創傷,好聚好散對我的成長不是更好嗎?
我想起:媽媽並不太會教育孩子,如果我跟著她生活,我會成長的比現在好嗎?
媽媽對小哥所有的溺愛,都導致了他目前的困境,而媽媽對我一直不管不限制,正是這種放養讓我成爲了今天這個獨一無二、已經足夠好的自己。
我想起,媽媽離開女兒後去珠海帶孫子,不識字的她每隔一段時間就要托人寫一封信寄回來,信裏還時不時會夾著幾元錢,生怕別人有零花錢,而她的女兒沒有。
我想起,當我已經12歲,生怕單親的女兒會提前發育嚇到,特意買來衛生紙,趁著爸爸不在家,親自趕到家裏教會我使用。
我想起,當青春期的我被爸爸管著不讓出門,她幫著編些小理由,讓女兒來自己家,目的就是可以讓女兒和同學去玩耍。當別人說再多風言風語,她自始自終站在女兒這邊,支撐女兒。
我想起,最近幾年,每每因一些事情被我責怪後,她從來不說我一句不是,還一直說女兒孝順。我每次回家,她都要把自己不舍得吃的東西往我手中塞……
媽媽對我的愛,一直都在,可是,之前的我爲什麽一直說媽媽無情呢?
我的心,一定是被什麽魔法冰封住了。
會是什麽呢?原來是委屈,傷心,難過和憤怒!
閉上眼,循著委屈、傷心、難過,我看到了黑夜中在路口哭著叫媽的小女孩。
那時,她才8歲,她不知道家裏到底發生了什麽事情,只知道媽媽走了,哥哥走了,爸爸變了,她沒有人愛了。
她以爲,只要媽媽不走哥哥就不會走,家庭不變爸爸的脾氣也就不會變,所以,一切的罪魁禍首就是母親。
當我越長越大越來越有力量,受傷的小女孩把這些傷心、委屈轉化成憤怒:你都沒在我需要的時候愛過我,你憑什麽得到我的愛?
看到自己內心的那個小女孩之後,我抱著她,對她說:親愛的,我看到你了,知道你很委屈傷心難過,你不想媽媽和哥哥離開,你需要他們的愛。以後,我會好好的愛你!
淚水,一次次洶湧而出,沖洗著我內心的傷痛。
在一次次的看見和療愈中,我和母親的鏈接越來越深。
當我可以感受到母親的愛,我也越來越有力量。
34年來,那種“不被媽媽關愛”的傷痕依然還在,但此刻,我徹底把它們刻在過去。