最近泰國的一位媽媽火了，因爲5歲的兒子一大早就鬧著不想上學，而且她和丈夫又怎麽勸都沒用……
這場面是不是很熟悉？咱們也都遇到過不止一回吧？
可是，這位泰國媽媽的處理方式很不一樣。
她幹脆幫孩子請假一天，帶他去撿垃圾！
他們沿著馬路去撿塑料瓶，開始的時候這孩子還挺興奮，可是沒過多久就喊累了。
但是媽媽仍然堅定地帶著他走了3.5公裏，撿了一小袋空瓶子，換了2泰铢（約合人民幣0.4元）。
就算只賺了2泰铢，孩子也很高興。
不過他還是表示，走不動了。
他說：“媽媽，我們可以坐公交車回家嗎？”
媽媽：“坐公交車一個人要10泰铢，你有錢嗎？”
沒有辦法，他只好跟媽媽一起往回走，這個時候，看到了冰淇淋店
孩子：“媽媽，我想吃冰淇淋。”
媽媽：“冰淇淋要5泰铢，我們錢夠嗎？”
又走了一段路之後，到了餐廳門口
孩子：“媽媽，我想吃燕麥。”
媽媽：“去買嗎？15泰铢。”
孩子：“媽媽，我錢不夠，我要回家。”
媽媽：“累了？”
兒子：“好累，好熱，我想上學，我要回家。”
……
這位媽媽在文章最後表示：爲了讓孩子順利成長，需要讓他們感受幸福，也需要了解痛苦和疲憊，了解一切的來之不易
就是這個媽媽
現在咱們來分析一下，這個媽媽做對了什麽呢？沒有念叨100遍，沒有說到口幹舌燥，沒有上火發飙，孩子竟然自己就改了！
其實，兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs早有答案，他說：“如果真的想改變孩子的行爲，家長需要用行動，而不是語言。”
簡單說，就是行動起來，別啰嗦，別念叨。
他在《孩子：挑戰》一書中，對這個觀點做了詳細講解，還介紹了媽媽們常見的四種無用的“念叨”，非常經典，也很有意思。
我重新做了提煉和總結，分享給大家。
一、“講道理型”念叨
媽媽從廚房窗戶看八歲兒子布萊恩，正在用玩具氣槍瞄准鄰居的窗子。她叫道：“布萊恩，過來，我有話跟你說。”布萊恩把槍放下，慢慢走過來。媽媽把他帶到工作間，讓他坐在高腳椅上，自己坐在椅子上說：“親愛的，你知道的，我們給你玩具氣槍時教過你，它有危險。而且我們在地下遊戲室裏專門給你設了一個射擊間，在那裏玩沒問題，不會傷到人或者打破東西。對嗎？”
布萊恩睜大眼睛看著媽媽，一臉無辜，雖然他看起來對這次談話很有興趣，卻什麽也不回答。媽媽問：“你知道玩具氣槍可能會打破別人家的窗戶嗎？” 孩子只是揚了揚眉毛。
媽媽又說：“你想想，寶貝，這些子彈出膛的時候很有力量，如果真的瞄准了，肯定會把窗戶打爛。你並不想這樣做，不是嗎？”布萊恩垂下眼晴，依然不說話。
“總之，寶貝，你知道如果你打爛了別人家的窗戶，我們就得賠人家錢。你並不希望這樣的事情發生，對吧？”布萊恩看了看媽媽，還是什麽都不說。
“那你現在要不要去地下遊戲室的射擊間玩？我想那裏肯定好玩。”布萊恩點點頭，晃悠著雙腳說：“我想去外面玩。”“好的，兒子，但是槍要留在屋子裏，好不好？”“好吧。”布萊恩不情願地聳了聳肩。
幾天後，媽媽又發現布萊恩在很近的距離射擊瓶子和鐵罐。
她又把他叫進屋，講了一通道理。媽媽重複了一遍怎樣小心用玩具槍、射擊的危險等。布萊恩又一次做出認真聽的樣子。媽媽又一次讓他把槍留在屋子裏，然後去外面玩。
在這個例子中，媽媽本著“和孩子講道理”態度，一再跟孩子說道理。
雖然布萊恩表面上在聽，但實際上，他沒有任何改變的意願，對媽媽的說教一點都沒有放在心上，“選擇性”失聰。
當我們發現孩子”不聽我們的話“時，如果繼續采用說的方式，其實都是在白費力氣。
講道理沒有用，又不能打，那媽媽能做什麽呢？
媽媽可以行動——她可以把玩具氣槍拿走。“我很遺憾你不願服從規則，等你服從時就可以把槍拿回去。”這樣做一兩次之後，如果布萊恩仍然陽奉陰違，玩具氣槍就應該被收起來，不用多說話。
2.“嚇唬型”念叨
晚宴後，媽媽讓珍妮特回房間睡覺。
“珍妮特，把睡衣提起來，這樣子踩著褲腳，你會摔倒的。該上樓睡覺了。”
媽媽接著轉身對客人解釋，“這件睡衣對她來說長了點，我本來打算明年再給她穿，但你們知道收小孩子就是喜歡新東西，她非穿不可。”
大家看著仍然站在樓梯上的小姑娘，她開心地向每個人微笑。她向下瞟了一眼自己被睡衣蓋隹的雙腳，把腳擡起來繞圈，看著睡衣褲腳垂下來跟著繞回，非常好玩。她臉上帶著惡作劇般的笑容，再擡起眼睛看看大家。
媽媽再一次命令她：“珍妮特，請你把睡衣褲腳提高點，不然你會被絆倒的。快點到樓上去！”小姑娘慢慢轉過身，慢慢地走上一級樓梯，又轉身，朝著大家看。
媽媽這時背對著她，她聽了一會兒大人說話，然後坐在樓梯上，伸長兩條腿，讓睡衣褲腳來回擺動。
媽媽看到客人在笑，轉過身來：“珍妮特！你想摔下來是不是？現在馬上提起來，上樓去。卡爾（孩子爸爸），你來把珍妮特帶上樓。”
珍妮特一聽，立刻轉身迅速爬上樓梯，毫不在乎長長的褲腳，在爸爸出現以前進了臥室。
在這個例子裏，媽媽說得太多了，而她所做的始終是用語言和危險恐嚇孩子。
其實，珍妮特知道應該把睡衣怎麽辦，她只是故意表現出她不知道危險的存在而已。
這樣，睡衣和媽媽都在她的控制之下。她利用這個機會把媽媽的關注從朋友那裏拉到了自己身上。而媽媽的反應也都在珍妮特的預料之中。
很多情況下，父母要做的，就是保持沉默。
雖然，我們第一次嘗試用沉默的方式時，會覺得很困難，覺得面臨這樣的挑戰，必須說點什麽！
但是，很快我們就會發現，沉默不但可以減輕當時情形的緊張和壓力，還能重新讓家庭氣氛恢複和諧。
媽媽可以對珍妮特的睡衣只字不提。她要做的是果斷采取行動，讓孩子選擇自己去睡覺，或者讓爸爸或媽媽送她去睡覺。
3.“行爲與語言不一致”念叨
在學校門口，五歲的特裏站在角落裏大哭。媽媽又哄又勸又威脅：“別哭了，寶貝······如果你再哭，我就走了，你一個人在這兒哭吧。”可是孩子哭得聲音更大了。
“現在我真的走了。” 媽媽說。特裏聽到，尖叫著跑到門口去追媽媽。媽媽已經走到大門口，但聽到特裏尖利的哭聲，又折返回來：“嘿，特裏，你需要留在教室裏，別哭了。”
老師這時介入了：“特裏媽媽，你盡快離開就好了，特裏會沒事的。”“我怕他離開學校。我們從家來這裏的時候，他就挺麻煩的。”“我相信，特裏准備好了就會加入我們的。特裏，我很樂意看到你和我們一起玩，記得嗎？我們是朋友哦。”
媽媽離開了，特裏很快就不哭了。在角落裏待了一會兒後，就決定加入大家。
在這個例子中，媽媽面對孩子尖叫、失控，感到非常的無助。她試圖用語言威脅給孩子施壓，讓孩子聽話，但她的行爲卻與她的語言相反。
她想讓孩子停止大哭，卻不知道自己應該采取行動，離開這個環境。孩子這時的哭只是“淚水壓力”而已，不用太過在意。
4.“無效就放棄”的念叨
五歲的喬治爬過超市裏的購物車，從欄杆上滑下來，坐在旋轉欄杆門上。“喬治，趕快下來！你會受傷的。”
喬治不理會媽媽，彎著膝蓋，倒挂在欄杆上面。“喬治，下來，你會受傷的！”
媽媽拉出一輛推車。小男孩直起身坐在欄杆上，爬下來，又爬上推車。“喬治，走啦！”媽媽說完就去購物了。喬治在欄杆、旋轉柵欄門上一直玩到媽媽買完東西准備離開。
在這個例子裏，剛開始媽媽以爲用語言就可以制止孩子，可誰知，喬治在做“媽媽的聾子”，根本不理會，媽媽也就放棄了。
下次再發生類似情況，媽媽繼續講道理，孩子繼續不聽。如此，形成惡心循環，對孩子行爲規範沒有一點好處。
要想從這樣的困境中走出來，我們必須學會用行動代替語言。我們需要記住一個座右銘：發生沖突時，不用語言，用行動。
在他們去超市之前，媽媽可以說：“喬治，超市不是遊樂場。”當喬治胡鬧時，媽媽可以溫柔而堅定地牽起他的手，一起回到自己的車裏：“對不起，如果你不能再超市裏行爲恰當，我們就回家，不買東西了。”
用這樣堅定的行爲，媽媽可以向喬治表達她的認真態度。
總結
怎麽樣？從這四個例子當中，把握到了用行動而不用語言的精髓了嗎？知道爲什麽“能動手就別叨叨”了吧？
其實，不管是耐心勸說的媽媽也好，還是恐嚇孩子的媽媽也好，出發點都是爲了孩子好，希望孩子不要去做那些危險的事情。
可是，孩子有時就是這樣，Ta的行爲意志並不會因爲我們大人的擔心而發生改變，他有自己的想法，自己的目的。
如果我們無法用語言去改變孩子，那麽，應該像那位泰國媽媽似的，采取行動！
雖然，給孩子的愛是無條件的，但是，我們也應該要孩子明白，愛Ta並不代表沒有規則。
【請您給本文留言，我們會精選開放評論】
覺得小編說得有道理請點ZAN
領導說了，您點一個，
小編的工資就漲五毛！
這7篇文章你看了嗎？
▶今天新加坡被這道番茄炒蛋刷屏，結果有的人看哭了，有的人卻氣炸了……
▶新加坡護照又升級，終于晉升全球第一名！(免簽國最全列表供收藏)
▶來新加坡久了，你都變這副德行了！
