01
這兩天，一則新聞上了熱搜——“兒媳不滿婆婆參加蜜月旅行還指指點點，回國就離婚”。
陽陽和丈夫婚後去歐洲度蜜月，婆婆不放心，也一同前往。
陽陽購物，婆婆就不高興，嫌她買得多，丈夫也總是站在婆婆一邊。但婆婆買的也不少，而丈夫總幫婆婆拿東西，把妻子扔在後面。
陽陽認爲丈夫是個媽寶男，蜜月還沒度完，就提前結束旅行，回國後提出離婚。
評論裏面有一條讓人很服氣：
“這樣的女人堅決不能娶，還沒嫁進門呢就這麽不待見你媽，以後能指望她孝敬你爸媽嗎？最好的辦法就是甩了她，和你媽結婚，親自孝敬她。”
話說得刻薄了些。但面對無法獨立的媽寶，無孔不入的婆婆，除了離婚，似乎沒有更好的選擇。
想起一個段子：
一對青年男女去相親，各自的媽非要跟著。
對陣入座後，女方媽開門見山：“做什麽工作的？年收入多少？家裏幾套房？有貸款嗎？結婚後誰負責還？”
男方媽也毫不客氣：“是處女嗎？談過幾個對象？流過幾次産？刮過幾回宮？能保證能生得出孩子？”
倆年輕人尚未開口，兩位母上大人已經劍拔弩張，一拍兩散。
雖然是段子，但現實裏，對子女婚姻毫無顧忌橫加幹涉的父母，大有人在。
02
朋友去年離了婚。
她歎息：
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國外的家庭關系，是一口鍋裏的生米。粒粒分明，邊界清晰
而中國式的家庭關系，是一鍋粥。你粘著我，我粘著你，互相攪和在一起，誰也分不開。
我聽後感慨：婚姻原本是一張床上睡2個人，這樣就變成了睡6個人。
她立即補充：不，等有了孩子，就成了睡７個人！再生個二胎，是８個！
無言以對，也無力反駁。
她結婚前就因爲裝修和婆家生了罅隙。
起初，是公婆對裝修方案指手劃腳。
婆婆不滿意她選的牆紙，嫌太花哨，不穩重，不耐髒。
公公不滿意將客房裝成塌塌米，說他們來小住時不方便。
她做通老公工作，讓男人向公婆解釋。
婆婆聽後當即甩臉色，打起苦情牌，一把鼻涕一把淚地說她養大兒子不容易，結果連個裝修意見都不肯聽她的。
這婚最終別別扭扭地結了。
生了孩子之後，婆婆搬來照顧孩子，她才見識了什麽叫無孔不入。
孩子穿什麽衣服吃什麽奶粉婆婆要管，
家裏添個瓶瓶罐罐罐婆婆要管，
買回什麽婆婆先看價錢然後數落她不節儉，
老公開車去機場接她，婆婆也要求跟著，
老公出差，婆婆每天要跟他視頻
……
她才發現，結婚兩年，原來自己才是小三——老公與婆婆之間的小三。
再看看老公，媽寶氣質越來越明顯。
原本半夜能起來沖奶粉，現在自顧自吃雞到淩晨。
原本周末能和老婆共同帶娃，現在睡到日上三竿叫不醒。
原本把屎把尿日漸熟練，現在一聽娃哭就躲出去說心煩。
原本夫妻還能正常溝通，現在張口就是“那是我媽，你就不能忍忍了”
婆婆的態度更明確：
我兒子的家，也是我的家。
我們家的孫子/孫女，我還說不了算了？
我兒子就這麽養大的，還用你教我怎麽帶孩子？
無邊界，就是對他人生活的入侵。
有數據調查顯示，在自2009年以後，80後“獨一代”的離婚率日趨上升。
而這其中，70%是因爲雙方父母不合理幹涉導致。
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一邊是不懂得退出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。
原本兩個人的婚姻，變成了六個人的角鬥場。
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