文/學乃身之寶
昨天，好朋友阿萍和我抱怨，說自己無法忍受她媽媽了。原因是阿萍媽媽太想帶孩子。
聽阿萍這麽一說，我很疑惑，爲什麽媽媽幫忙帶孩子，自己卻無法忍受？不是應該感激嗎？
原來，阿萍媽媽在帶孩子這件事上，太專制，總是不相信別人，很多事必須自己來，這樣她才放心。阿萍想，快過年了，把孩子帶到婆家，正好讓媽媽休息休息，但是阿萍媽媽不同意，理由是，奶奶不會帶孩子。
孩子現在兩歲多，每天照顧吃喝拉撒睡，很辛苦。阿萍心疼媽媽，正好奶奶也想孫子，一舉兩得。可是，媽媽不同意，這讓她很犯愁。
其實，阿萍和我說，她想帶孩子去婆家過年，還有一個私心，就是想讓孩子離開姥姥一段時間。因爲她覺得，媽媽一直用帶孩子這件事來“控制”她。
爲什麽這麽說呢？今天的文章，結合阿萍的故事我們一起來討論下。
阿萍是家裏的獨生女，父母視其爲掌上明珠。可以說，爲了她，父母付出很多，特別是媽媽。
自從她結婚生孩子後，媽媽一直在照顧著他們這個小家，失去很多自己的時間。
當年，阿萍出國留學，也是媽媽大力支持。因爲學費很高，媽媽需要做兩份工作，辛苦賺錢來供阿萍讀書。
阿萍承認，媽媽爲自己付出很多，也很感激媽媽爲自己付出的一切。
從媽媽的角度來說，願意爲孩子付出，是一種習慣。
從懷孕開始，到孩子出生，再到撫養孩子長大成人，期間的付出，媽媽們已經習慣了。
在我看來，阿萍媽媽對外孫子的照顧，也是一種習慣的延續。
習慣形成，很難改變。
當自己唯一的孩子長大了，不再像小時候那樣需要媽媽，那麽願意付出的人，一旦沒機會付出，心理會有失落感，而這時，正好外孫子出生，這就給媽媽機會，來延續付出這種習慣。
那麽，爲什麽這種付出的習慣，阿萍覺得很難忍受呢？
阿萍覺得，媽媽的愛太專制。
就像前面說的，媽媽不同意孩子去奶奶家，理由是，奶奶照顧不好孩子。
之前有段時間，奶奶過來幫忙照顧過一個月，但媽媽說孩子瘦了，之後就認定奶奶不會照顧孩子。像這樣的理由，阿萍覺得不成立，因爲孩子本來就瘦。
更重要的是，媽媽經常把“爲了你，我付出太多”類似的話挂在嘴邊，一旦有些不如意的事情，媽媽就會這樣說，這讓阿萍覺得很壓抑。
前段時間，阿萍和老公鬧點兒小矛盾，本來沒什麽大事，但是媽媽一直在旁邊唠唠叨叨，說著“自己付出這麽多，怎麽不知道感恩”這樣的話，讓阿萍覺得在自己家裏無法做到真實。因爲連生氣也需要媽媽同意。
當然，阿萍媽媽的付出，是爲了愛。
只是這樣的愛，換來的不是自由和快樂，而是壓抑和控制。
我們聽過太多，以“我爲你好”或“我愛你”的名義來進行控制的家庭故事。
在我看來，阿萍媽媽也是在用付出更多獲得優勢，以掌控話語權。
首先，付出多的人，說話有分量。
媽媽一直爲阿萍付出著，這給媽媽帶來說話的底氣。更重要的是，媽媽已經把阿萍打造成“聽話、懂事”的乖孩子，這樣的孩子自然會聽媽媽的話。所以，一旦媽媽生氣，阿萍就會選擇順從。因爲媽媽難過，自己會內疚。
其次，付出多的人，自帶優越感。
在帶孩子這件事上，媽媽是付出多的那個人，平時阿萍和老公工作很忙，經常加班，照顧孩子確實力不從心，而媽媽會因爲自己付出多，而自帶優越感。特別是在決定孩子的一些事情上，優越感更強，有一種“只有我能決定，他人無權插手”的感覺。而這，也是阿萍無法忍受的地方。
再次，付出多的人，支配欲太強。
阿萍之所以無法忍受媽媽，就是因爲媽媽太專制，支配欲太強。媽媽的邏輯是“我爲你付出這麽多，你必須聽我的，否則就是不愛我”，這讓阿萍很難感受到媽媽的愛。
就像她決定帶孩子回婆家過年這件事，媽媽不同意，甚至會發火以顯示自己的“強大”，容不得別人小小的反抗。她要把一切掌控在自己手裏。
武志紅老師在《爲何越愛越孤獨》一書中曾分析過：“所謂一切事物在他掌控中，即他感覺自己絕對行，或者說，他的支配欲望得到了極大的滿足。這時，他就會展示'我可以爲你做一切'。”
而支配者這樣做時，背後還隱藏一個假定條件，那就是你必須聽我的，否則我不僅收回無微不至的照顧，還會使用一些手段來懲罰家人。
阿萍媽媽就是這樣，如果阿萍不同意自己的說法，就說以後不會幫忙照顧孩子，更不會去她家。
說到底，就是在控制阿萍，綁架阿萍。
那麽，阿萍該怎麽辦呢？
本來是因爲愛在付出，但最後變成控制的手段，這時的愛，不僅不存在了，還讓對方感受到被綁架。
就像《情感勒索》一書中說的：“情感勒索者會讓我們覺得，他們希望我們做的事更令人愉悅、更開放、更成熟，所以我們應該聽他們的。他們認爲自己提出的建議才是最棒的，他們有權讓我們照做。同時，無論是用直接還是委婉的方式，他們都會爲我們貼上自私、拘謹、幼稚、愚昧、不知感恩、脆弱等標簽。”
阿萍作爲被勒索者，就是被媽媽的“我爲你付出，你必須聽我的”想法而綁架的，而她很可能成爲媽媽眼中的自私者或不知感恩的人。阿萍要做的是改變自己。
因爲親密關系中，誰痛苦，誰先改變。
其一，讓對方意識到自己的控制欲望。
阿萍要坦誠告訴媽媽自己的真實想法，讓她意識到這樣的付出變成了控制。因爲有些控制者或支配者可能不知道自己在控制，而這時被控制一方說出真相後，就有助于關系的改變。
當然，阿萍如何和媽媽說，是需要技巧的。換句話說，不能用指責的態度去溝通，因爲那樣會起反作用。在我看來，應該使用非暴力溝通。
就像《非暴力溝通》一書中講到的非暴力溝通過程：“我此刻的觀察、感受和需要是什麽；爲了改善生活，我的請求是什麽；你此刻的觀察、感受和需要是什麽；爲了改善生活，你的請求是什麽……。”
阿萍可以和媽媽說，“我看到了您的付出，也很感激您爲我做的一切，但是您的說法方式和做事風格有時讓我很難受，就像您不允許我有不同意見，我就很傷心。我想請您以後聽聽我的想法，可以嗎？”
當然，媽媽也可以表達自己的真實想法。我想，經過幾次這樣的非暴力溝通，阿萍和媽媽之間的關系肯定會轉變。
其二，通過學會設立界線慢慢走向獨立。
對于阿萍來說，還需要學會設立界線，讓自己變得更加獨立。
其實，阿萍媽媽有現在的控制欲望，和阿萍對媽媽的依賴有關，而這樣的依賴也在表明阿萍不獨立。
想要獨立，從學會設立界線開始。
很多人不會設線，是害怕。因爲他們覺得自己設線，就是自私自利，會傷害對方。但現實不是這樣的。因爲界線，是讓彼此學會愛。
就像《過猶不及》一書說的：“最好的界線是愛別人。界線不是要停止愛人，正好相反：是你得到自由而能夠去愛。”
就像阿萍，她懂得說不，就是和媽媽設線，但這並不是要停止愛媽媽，而是讓自己更有能力去愛。想想看，生活在壓抑的環境中，自己和媽媽都是不開心的，而這種狀態，可以通過設線來慢慢改變。
當阿萍學會獨立，懂得設線，媽媽也不會那麽辛苦，雙方相處自然會更加融洽。
其三，幫助對方找到自己生活的重心。
現在很多父母，特別是媽媽，會選擇把全部精力放在孩子身上，認爲孩子就是自己的一切，但是孩子的一切不是只有父母，他們會有自己的生活。而孩子長大後的媽媽們，生活就會失衡。
阿萍的媽媽就是這樣，一直爲孩子付出，當孩子長大了，又想著爲孩子的孩子付出，那麽當外孫子長大後，生活會再次失衡。
解決的關鍵，是保持自己生活的平衡。
阿萍要讓媽媽明白，外孫子有一天也會長大，離開她去尋找自己的生活，而她要做的不是爲別人付出，更不是爲別人而活，而是要找到自己生活的重心，爲自己活。
比如，阿萍可以讓媽媽找到自己喜歡的事情，或以前想做沒做成的事情，來充實自己的生活，這樣媽媽的注意力就不會只在孩子身上。
最後，我想說，絕大多數的媽媽都是愛自己孩子的，她們願意爲孩子付出，哪怕這種付出最後變成一種控制或綁架，作爲子女的我們，也不要懷疑媽媽對自己的愛。而我們要做的是，通過非暴力溝通，學會設立界線，在改變中慢慢變得強大，以回饋媽媽真正的愛。
用小說家安•蘭德話來說：“我以我的生命和對生命的愛發誓，我絕不爲他人而活，也絕不要求他人爲我而活。”
希望媽媽和子女們，都能夠活出自己！
本文完
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