01
小孩要離家出走，該怎麽辦？
不信？安慰？訓斥？哄勸？氣頭上的孩子犟起來，估計啥話都聽不進去。
有個聰明的媽媽，卻是用幾句話就成功套路回孩子，化解了危機。
5歲男孩Nereyda，因爲老是故意惹哭自己的弟弟，所以受到了媽媽的訓斥。結果Nereyda自覺委屈，決定離家出走。
發現孩子准備離家出走，媽媽沒有阻攔沒有訓斥，而是先問其原因。結果孩子一言不發扭頭就走。
千鈞一發之際，媽媽巧用一句“你包包裏都裝了什麽？”成功阻止了孩子的步伐，使與孩子的進一步對話有了可能。
吃啥、住哪、還上學嗎、要不要和夥伴親人道別……媽媽的問題一個接一個。
過程中，不論孩子怎麽回答，媽媽都沒有評價對錯。但是孩子離家出走的心卻在自己的回答中慢慢動搖。
最後，媽媽一句“其實你不想單獨出走，想媽媽和你一起走”，更是勾出了孩子心底的真實想法，他並不想離家出走，並不想與爸爸媽媽分開。
看到孩子轉身，默默放下行李箱，然後與媽媽互道“我愛你”，一邊好笑一邊感慨，這位媽媽真的是太懂與孩子溝通的藝術了。
孩子越長大，就越不聽話，教育孩子基本靠“吼”，是許多人生氣又無奈的事情。
但是，很多時候，不是孩子不聽話，而是我們沒有說對話。
只要說對話，你就會發現，孩子是願意好好聽我們說話的，也是願意把心中所想告訴我們的。
02
感受被認同，對話才能開始。
當一個人的感受和意見不斷被否定時，會很容易産生憤怒情緒和逆反心理。而對尚處于安全感建立期的孩子來說，就更是如此。
在父母質問、批評、訓斥、講理的時候，父母是高高在上的，是冰冷無情的，孩子們在這個過程中，也特別容易對父母的愛與自身的價值産生動搖和懷疑。
于是，他們頂嘴、他們哭鬧、他們沉默……在這些不同的反抗方式裏，我們看到的是孩子的執拗與不聽話，看不到的是孩子那顆脆弱不安的心。
有一次，帶著孩子在小區花園玩的時候。一個五六歲的小女孩不小心把我家小米撞到了。小米因爲驚嚇以及疼痛，哇得哭了起來。
我忙安慰小米，這時女孩媽媽也趕緊走了過來，一邊訓斥一邊要女孩道歉。
原本手足無措的女孩，卻漲紅了臉，說了句對不起然後開始委屈地辯解。大意就是她不是故意的，是小米自己站的位置不對之類。
女孩媽媽一聽，氣不打一處來，邊批評邊恨不得上手打一頓，一定要女孩好好地誠懇道歉。
結果女孩就犟上了，梗著脖子，就是杵在那裏沉默不語。
我幫著女孩打圓場，強調這是孩子無心之過，並且指出，當時，女孩也嚇壞了，但是還是第一時間扶起了米米，並且當時就有道歉之意。
女孩一聽，眼淚刷的就下來了。我對她的理解，讓她整個人軟了下來。
我將小米抱到女孩面前，教小米給小姐姐擦擦眼淚，對女孩說“沒關系”。還沒等我家小米開口，小女孩主動開口了：“小弟弟，對不起……”
這一聲“對不起”，充滿無比的歉意與真誠。
很多時候，孩子並不是不懂道理，只是，他首先需要的是理解和接納。
走進孩子的心，接納孩子，他才會願意心平氣和地聆聽父母的“道理”，做出大人想要的正確改變。
03
道理對了，方式錯了也不行。
親子教育專家尹建莉老師曾指出：很多時候，家長總說越講道理，孩子越不聽話，其實問題並不在于孩子，而是家長一直只注意自己如何說得有道理，沒去想自己做得是否有道理。
前不久，有個媽媽因爲兒子不願意做作業，氣得報警要求把孩子帶走，並聲稱，自己不要這個孩子了，誰要就給誰好了。
民警讓母親帶上孩子到派出所進行調解。民警從孩子嘴裏了解到，媽媽管得比較緊，老指責他學習自覺性不夠，話語也經常說的很難聽，他一氣之下就和媽媽杠上了。
在過程中，警察還沒和男孩聊幾句，男孩的眼淚就掉了下來，哭得不能自已。他其實早已經認識到自己的錯誤，也願意去和媽媽道歉溝通。
在警察的幫助下，媽媽認識到了自己的錯誤，意識到自己在教育孩子上的方法上需要改進。
如這位媽媽一樣，在教育孩子尤其是批評孩子時，我們常常會用質問、諷刺、傷害的語言，去刺激孩子。
出于防衛心理，孩子就會像刺猬一樣，用堅硬的外殼和鋒利的刺來包裹自己，將自己放到父母的對立面。
結果，自然就是，孩子不願聽也聽不進父母的話，而父母則氣急敗壞、暴力相向。矛盾和沖突也會在這種對立中加劇，親子關系也隨之惡化。
04
讓孩子願意聽我們說話，其實說難不難，下面幾個原則，往往是關鍵。
一、處理自己的情緒再對話
面對孩子犯錯，面對孩子“不聽話”的行爲，我們常常出現生氣、憤怒等負面情緒。所以，我們首先要做的就是，先處理自己的情緒。
深呼吸也好，獨處冷靜也罷，給自己一點時間和空間，梳理一下自己要說的內容，等自己心氣平和了，再與孩子溝通時，才會理性，才會注意溝通的方式方法。
二、用描述代替說教和指責
在與孩子溝通時，多用描述、陳述的語言，來代替說教和指責，孩子就會少些防衛和對抗，會更願意認真聆聽我們所說，並去思考去發現問題所在，找到問題的解決方法。
比如，當孩子題目做錯，比起“說過多少遍了，要認真仔細，你這樣粗心馬虎，學習成績能好才怪……”的指責與說教，直接指出題目錯了，引導孩子自己去發現和反思錯誤所在，孩子更聽的進，在學習上也會更有收獲。
三、給孩子一定的自主權
孩子不是機器人，他們有自己的思想，不可能完全按照我們的指令去言行做事。
對于孩子不想做的事情，與其強逼、命令，不如給孩子一定的自主權，以一種有選擇性的督導方式，讓孩子完成我們期待的事情。
比如孩子玩玩具，但你想他先做作業。不說教、不命令，讓孩子自己做出一個再玩多少時間決定，設好小鬧鍾，其實，孩子會更快更好地進入學習狀態。
著名教育家陶行知先生說：“真教育是心心相印的活動，惟獨從心裏發出來的，才能達到心的深處。”
放低姿態，走進孩子的心，尊重他，接納他，讓孩子感受你的溫暖與愛，孩子自然就會走近你，配合你，與你溝通和交流。
讓孩子聽話不是教育的目的，讓孩子變得更好才是。
撰稿：遇之