結婚前，我不想生娃，一點都不想。
因爲像我這樣的人，能量小的可怕，精力少到可憐，只能勉強養活自己。
結婚後，和老公兩個人一致決定，不談生娃，過兩年再說。
可是，結婚了，家裏不是只有兩個人說了算，雙方父母的意見要采納，情緒要照顧，親戚朋友的教誨要洗耳恭聽。
第一年，兩家父母都沒催，過了一個毫無壓力的爽年。
第二年，我媽急了：“你倆人要不去醫院檢查？咋這麽久還沒有啥！”
“你別管，人家父母都沒著急。過兩年再說！”聽見這話我就來氣，忍不住怼了媽媽。
“人家不是不著急，人家不好意思說！你眼看都三十歲了，還過兩年！”
“你事多很！”
就這樣，第一次催生被媽媽光明正大的說了出來。我反感，反抗，生氣，沒用。
但，這是自己媽媽說的，我的心裏還是地震了，認真想了好幾次生娃的事情。
我回老家，在飯後散步時，婆婆會委婉的提醒我，生娃；我在西安，公公打電話給老公，提醒我們，生娃。
在各種有形和無形的壓力下，我和老公在結婚三年零一個月後，生了孩子。
我本以爲，生了孩子，萬事大吉。然而，生完孩子，並非如此。
孩子脫離母體，成了獨立個體。我也有了一個所謂世界上最偉大的稱呼：媽媽。
像所有媽媽一樣，爲了這個稱呼不得不努力著。
曾經我覺得，我根本不能承受生孩子的痛，因爲平時，老公一句重話，就會讓我淚流滿面。
可就是我這樣一個玻璃心，愛哭鬼，竟然生孩子的時候沒有哭。全是因爲，聽著旁邊産床嬰兒的啼哭，即使已經沒有一絲力氣，心裏也告訴自己：快點生，堅強點，拖得時間越長孩子越危險。
曾經，我聽見一個好朋友說，她的同學生孩子，眼睛充血，鼻子噴血，危險至極。
我聽得唏噓，覺得不可思議，心裏默默爲自己擔憂，祈禱自己千萬不要這樣。
然而，我出産房時，眼睛睜不開，一直流眼淚。老公告訴我，只是眼睛裏面紅了，沒事。出院時，我照到了鏡子，被自己嚇了一大跳，眼睛裏血紅，還有瘀肉。我的擔心不是多余的，我也成了那個危險的人。
曾經我想，生完孩子，我絕對不餵奶。可看著身邊嬌弱的孩子，我沒有猶豫，把乳頭塞進他嘴裏。只覺得自己太笨，餵奶都不會，還需要別人幫忙扶著孩子。
曾經我想，坐月子當然就是好好休息，什麽都不用管。但是，經曆了，才明白，月子就是噩夢。
剛睡著，娃哭了，得起來哄。剛想睡，娃餓了，得餵娃。剛想睡，來人了，要看娃，強撐起來，強顔歡笑。剛想睡，又要吃飯了……看似每天不離床，我卻從未睡好過。
曾經我想，我坐月子絕對不要喝雞湯。因爲，我討厭雞。但是坐月子，不喝雞湯喝啥？特意爲我熬的，我不喝誰喝？一碗一碗往肚子裏灌，也甘之如饴。
曾經，我想了很多不要、不可能，但在生孩子之後，都變成了要、可以。
現在，一切似乎變得好起來。
孩子養得健健康康，黑黑胖胖，活潑愛笑。人見了都說長得好。
我似乎也越來越好，找到了令自己愉悅的興趣愛好，工作依然可以迎頭趕上。
只是，這些所謂的好都是人前的，背後的心酸只有自己知道。
孩子兩個月時，我因爲子宮輕度脫垂，要做康複治療，天天往醫院跑，兩點一線，匆匆忙忙。
孩子三個月時，我才重新工作，因爲堵奶，乳房火辣辣地疼。剛開始，用了農村的笨辦法，用頭發絲蘸著酒精，慢慢戳進乳眼裏，紮，癢，疼……
經常因此發燒，冷得上下牙齒直哆嗦，大半夜往醫院裏跑，回家已經淩晨三點，還沒睡就到上班的點了。
孩子四個月時，我去考出版中級，要一整天在考點度過，中午因爲不能吸奶，要想辦法擠掉。這本是一件很簡單而私密的事，卻因這個學校的衛生間都無門而變得艱難，尴尬。
我照著地圖提示，走了幾公裏才找到一個公廁，才解決了這件事，又氣又想笑。
孩子五個月時，我開始脫發了。床上、地上、衛生間……到處都是我的頭發，這本無所謂，但落下的頭發經常纏到寶寶脖子上，我因此而自責。
本就發量稀疏，看著大把大把掉的頭發，真害怕自己成了貝勒爺，發際線高出天際。我很沮喪，很絕望。
婆婆安慰我說：“咱倆都脫發呢，不一定都是你的。再說，頭發脫了，後面還會長的。”我知道，這頭發多半是我的，脫發是會再長，可還得多久呢？
娃六個月時，我們辦公室聚餐了，那天下午，我們去了KTV唱歌，距離上次去KTV，已經有一年多時間了。算著時間，我無比感慨，以前愛唱歌，是KTV常客，現在，在KTV的每分每秒都像是在犯罪、偷懶。
現在，我的痛苦仿佛被稀釋、淡化，甚至遺忘到角落。下班一回家，老公就把娃塞給我：“給，趕緊抱娃。你一天都沒看娃呀！”“我每天晚上給娃餵奶，你睡得像豬一樣，能看見嗎？”每每這時，他都不說話了。
每當我有一絲放松時，耳邊總是響起別人的聲音：你是當媽的，做什麽都應該！這是你娃，你不幹誰幹！
現在，我像所有産後媽媽一樣，沒能逃過一孕傻三年的魔咒，常常連昨天吃了什麽也想不起來，靠著備忘錄記事情。
現在，我要面對的依然是肥胖帶來的煩惱，穿衣服時的興致頓失，買衣服時的怅然若失。一時半會還不能減肥，不知道這樣的體重巅峰會持續多久。
現在，因爲懷孕負重帶來的骨盆前傾，正在日日折磨著我的腰，錯位，鈍痛的感覺，讓我感覺自己像是已垂暮的老人。
現在，我依然晚上餵奶，白天上班，兩點一線，回家吸奶變成了日常工作。常常雙眼腫脹、幹澀。我覺得，這也沒什麽，因爲婆婆已經爲我分擔了很多。
現在，朋友叫我出去吃飯、聚會，我都會以娃太小而推辭。有時候，朋友們體諒我，把地點定在我家附近，她們卻要辛苦從四面八方趕來。有時候，我幹脆讓她們自己聚，心裏想去，也分身乏術。
……
以上，還未包括一些複雜的家庭關系，好的不好的，都得照單全收，何其艱難。
也許你會說，當媽的都是這樣，你矯情什麽？
我想說，媽媽不是超人，她們也曾是媽媽心疼的孩子，也曾是把顔值看得比命重的小姐姐。
我想說，媽媽是超人，她們離開父母，嫁入他門，她們脫下高跟鞋，抹掉口紅，勇敢迎接不僅僅屬于自己的小生命。
我記錄下這些，不是爲了讓誰感謝，讓誰心疼，讓誰感恩戴德。
我記錄的是自己的改變，自己一路的成長，自己痛並快樂著的回憶。
我並不尴尬于寫出這些隱私，因爲我相信，每個初爲人母的女孩都經曆過！
新手媽媽，不管生娃是9天，19天，109天，209天……請不要忘了愛自己！