01
你在生活中有沒有遇到過這樣"口是心非"的人？
在親密關系中，有人想要主動接近TA，TA明明心裏也是有好感的，卻非要表現出高冷的模樣。久而久之，對方得不到回應離開了，自己又會感到非常難過。
經曆了一段並不合適的感情，理性知道應該及時止損，但是心裏還是告訴自己"曾經他對我多好多好"，千方百計想要說服自己繼續下去，害怕"提分手"這件事帶來的負罪感。但繼續下去又十分不開心
計劃好了想要做一件事，卻不敢告訴任何人，怕萬一自己失敗了，被周圍的人嘲笑會非常丟臉，于是幹脆不去行動。
非常想要上一門課，各方調研之後依然覺得這門課是好的，但總怕自己交了的錢會打水漂，擔心對方是"騙子"，于是兜兜轉轉了很久還在原地。
和別人討論一個問題，心裏明明是認同對方觀點的，嘴上卻非要反駁說"但是"。
這一類人，因爲心裏想要的和行爲表現出來的不一樣，別人以爲他想要的是"說出來的"（高冷不親近、不想分手、不想做一件事、不想上課），但他明明想要的是完全相反的，整個人就會非常擰巴，每天都處在極度糾結中。由于人的時間和精力是有限的，過度的內耗必然會導致做"正事"的動力不足，所以往往是糾結了很久什麽都沒有得到，又會因爲自己虛度了光陰非常痛苦。
02
爲什麽甯可糾結難受也不肯做出選擇呢？
歸根到底，是害怕"失敗"呀。
面對自己也有好感的人，如果做了"主動"的一方，會不會顯得自己"掉價"、不夠矜持呢？萬一只是錯會意、對方壓根不是喜歡自己，那"主動"不就尴尬了嗎？
面對不合適的感情，如果主動提了分手，自己豈不是就成了"壞人"，傷害了對方的感情？如果TA到處說我抛棄了TA怎麽辦？我的朋友們會如何看待我？我並不想傷害任何人的感情，也不想被人指指點點。
如果不去做一件事，不去定目標不去學習，我還可以說"只是因爲我懶"。萬一努力了又沒做到，豈不是證明自己"無能"嗎？那可真是太丟臉了！
如果我要是順從別人的觀點，是不是看起來我就沒主見了？
你看，"不做"的最壞結果就是和現在一樣，要是做了又失敗了；就相當于否認自己的能力，進而得出"我是沒有價值的人"這樣的結論。這可真是太可怕了。
03
害怕失敗而不去行動，歸根到底，其實是因爲"不自信"呀。
如果你是這樣的人，你對自己價值的認可，其實是來源于別人對你的評價。你並不知道自己的價值在哪裏。就拿"學習和提升自己"這件事來說，其實你也不是打心底裏想要提高自己，而是爲了享受"這個結果如果成功了，可以帶來的好處"。比如財富和名聲的增加會帶來崇拜和敬仰，你看到別人有各種title光鮮亮麗受到衆人矚目，希望那個被矚目的人是自己。你在意的並不是成長這件事本身，而是因爲這麽做會得到更多關注。
但如果自我評價依賴于外界，會有一件很麻煩的事——世界上不可能100%的人都是認同你的。如果99個人都誇你，有1個人質疑你、否定你，你會對那99個贊同視而不見，非常想要反駁、說服那個否定你的人改變他自己的觀點。而我們知道，一個人所持有的觀點，是TA過去人生的總和。所以你想讓"說服"一個人那幾乎是不可能的。
我有一個朋友就在飽受這件事的困擾。他也是一個互聯網世界的大V，關注人數多了，總會有一些黑粉。他總是對那些黑粉的評論耿耿于懷又非常委屈，覺得自己不是他們說的那樣的人。這時候你安慰他"別聽他們瞎說，你是最棒的""你已經很成功了，爲什麽還要在意別人的看法呢"都是沒用的，他會把自己陷入被人否定的難過情緒中。
只要有一個人否定他，他就會懷疑自己。
假如你的自我價值一直來源于外界，你看，就算和我這個朋友一樣真的變得有財富、有名聲，還是擺脫不了"被人評價"的痛苦。
04
人的自信建立有三個階段。
第一階段叫"他證"。字面意思就是，我的自信要由別人證明。別人認可我，我就覺得我做的是對的，對一件事有信心；別人不認可我，我就認爲自己不對。90%的人一生都在"他證"的階段：想要辭職，別人都說別辭職啊你除了這個什麽也做不好，你就不換了；想要學習提升自己，室友說"喲，就你還看書呀，這麽勤奮"，你受不了被他說，就不學習了；想要創業，家人跟你說"房貸要還、車貸要還，失敗了怎麽辦？"你想了想，又縮了回來。
第二個階段叫"自證"。就是做任何事情都能夠以自己認可爲出發點。別人怎麽看不重要，我只做我認爲正確的事。我認爲應該這樣做，就算別人不認可我，我也會堅持自己。
第三階段叫"無證"。到達這個階段的人，他已經不需要"證明"自己了，別人的評價或者自己的評價都沒那麽重要，就去做就好了，事實比什麽都重要。
這三個階段，循序漸進，無法跳躍達到。意思就是你沒辦法跳過"他證"直接到"自證"，沒有人是生下來就能"自證"或者"無證"的。
05
我曾經在很長一段時間裏都處于"他證"的階段，直到2019年9月，當時是爲了解決一些問題去做了一次催眠治療。大概就是我經常徘徊在"正能量滿滿"和"消極厭世"兩個極端，而且身體經常因爲情緒生病，就去找了一個很資深的老師做了一次個案，其中有個環節是催眠治療。他說我的內心有兩個"我"，一個是個小女孩，軟弱、悲傷又無助，還有一個是男生，商業和邏輯思維強、理性、有規劃有目標。我一直都覺得那個小女孩不應該存在，所以總是忽視她，所以當我有生病、被人否定這種事情"觸發"的時候，就像開關一樣，那個小女孩就會出來，她覺得大家都不歡迎她，就非常消極厭世。做了一個引導，主題就是要接納那個"悲傷的小女孩"。
所以我大概現在到了"自證"（我覺得）？反正現在就是有人diss我的時候我，根本不理，也不會感到難過；有人想要反駁我的時候我會回他"你說得對，我贊同你的觀點"；我想做一件事，有人反對我這麽做，我會回他"好的呢"然後該幹嘛幹嘛。
今天之所以專門寫一篇文章來說"自信建立"這件事，是因爲我覺得它還是蠻重要的。很多時候我們行動力不足是因爲有各種各樣的原因在阻礙，上一篇說的"沒有長遠目標也好"，這一次的"害怕失敗"也好，都是原地打轉的原因。要把這些問題都逐步解決了，就像清除前進道路上的荊棘一樣，我們才能走的更穩、更快。
06
有一些我覺得在建立自信過程中蠻有用的辦法，喵粉們可以試試看：
1. 接納不完美的自己
這個太太太重要啦！我從2014年因爲抑郁症開始學習理性情緒行爲療法，學習"認識自己接納自己"，2018年又接觸了NLP，大概到最近三四個月才真正做到接納"不完美的自己"。
有兩個層面，其一是接納性格和情緒上的不完美。
以前的我也不是不能接納自己，是不能接納自己中"不完美"的那個部分。如果有老粉從2017年開始關注我的話，可以看到我那個時期的文章不管寫啥基本上都是以活力滿滿+方法論爲主，很少會講到自己不開心。對外展示的就是一個學校好、成績優、性格開朗的人設。我是只接納自己這個"優秀"面的，那個消極厭世的陰郁面一直不接納，但是它又總來找我，反反複複情緒起伏很大身體也經常生病。
爲什麽一直不接納呢？
因爲我老覺得消極厭世是不好的，負面情緒是不好的。我需要通過理性來"管理"它們。但是後來我想明白了，如果一個人對外展示始終是正能量的，那麽負能量一定會變成對自己的內向攻擊，或者攻擊到親近的人身上，這樣挺不好的。
所以我現在是"哪裏來的負能量就還到哪裏去"。有人說話冒犯了我，以前的話我會自己默默委屈，現在我會告訴對方"你剛剛的話讓我很不舒服。""不好意思我不想回答這個問題。"
我甚至還會直言"我們觀念好像差別還挺大的，抱歉我不想再繼續聊了。"（潛台詞是我們三觀不合，我不想和你做朋友）
好多同學不敢講出來是怕得罪人，怕自己被孤立之類的。其實沒啥的，人際交往就是不斷試探對方邊界的過程，你的邊界後退一步，對方就會前進一步。最後委屈的還是自己，何必呢？
我的心態就是你不想和我交朋友，還有成群結隊的人想和我交朋友呢，我爲啥非要委屈自己呢？起開。
其二是允許自己"做不好一件事"。
有一次我說我怎麽這個也做不好，那個也做不好。周傑老師說我"你當自己是神嗎？啥都會了怕不是要成仙？"我噗嗤一下笑出聲。
我們很容易把"我做不好這件事"等同于"我能力不行"等同于"我這個人不行"。這簡直是大錯特錯好嗎？
"我做不好這件事"頂多等同于"我不擅長做這件事"等同于"我應該去學"，"我這個人不行"是什麽鬼？
前兩天有個喵粉來找我說自己上大四，沒有工作經驗，感覺自己一無是處。
我：？？？
不是，你才剛畢業，要工作經驗幹啥？一畢業的人都有工作經驗，那社招要3年5年10年工作經驗有啥用？爲啥要校招，不就爲了企業找到學習能力強的從零開始培養麽？難道不應該是你沒經驗，所以你要學麽。
分享一個小技巧。當你習慣性脫口而出"我不會"或者"我不行"的時候，把它改成"我可以學"。經常說"我不行"就相當于種下了一個負面心錨，你會越來越堅信自己能力不行。于是真的啥都做不好了。
2. 接受"最壞的打算"
開頭中講的幾個"害怕失敗而遲遲不願行動"的例子，我們來看看最壞的結果是什麽。
如果過于主動而對方真的認爲你"掉價"、在一起以後也不珍惜的話，那說明這個人很膚淺，趁早跟他分手算了，你還積累了一次識別渣男的經驗。
明明不正確的感情分手了，兩個人都可以更快遇到更合適的另一半。真正理解你、知道你們不合適的朋友，一定會支持你的決定，不支持還說閑話的你可以把這些人清出朋友圈了。被分手的那個人會受傷，但是不分手繼續苟著你更受傷，而且拖的久了最後還是要分，在一起時間越長情感和時間的沉沒成本越高，還是把話說開對兩個人都好。
害怕交了錢打水漂，假如真的打水漂了——哪又怎樣呢？錢花完了可以再賺，買了沒用的課，你就識別了這個老師、這個平台啊，以後再也不會買他們的課了。我2018年交了十幾萬的智商稅呀，買來的"收獲"就是2019年不會再交了，上的都是真正對我有用的課。
努力複習了卻沒考上？至少你這次長了經驗，知道自己的薄弱環節在哪裏，多試幾次總會考上的。
你看，你害怕失敗，即使"最壞的結果"真的發生了，也沒什麽大不了的——不是嗎？
3. 當有人否定你的時候，用"在心裏反駁他"保護自己
我發現有一類人特別喜歡打擊別人，看到別人看書學習，看到別人說出自己的夢想，就非要去打擊一下，好像顯得自己很高明一樣。
我在人生的前25年經常遇到這種人、這種事。但是我可以告訴你，這是"普通人群體"獨有的特征。如果你仔細觀察一下會發現，這些喜歡否定別人夢想、否定別人努力的人，他們自己生活質量、工作情況通常也不咋地。
這也太沒有說服力了吧？
要是一個很成功的人，說你的夢想和努力一文不值，你或許還會覺得"可能他的經驗能看出來我的想法真的不切實際"。不是，否定你的人他自己都不知道啥樣是做的好，他說你能力不行，這個有什麽可信度呢？
沒有可信度，爲什麽要聽他的？爲了成爲和他一樣的人嗎？
我現在因爲所處的圈子、見識的人發生了變化，至少在我認識這些"靠自己努力發家致富"的朋友中，沒有一個是會輕易否定別人的。越是優秀的人，哪怕是別人微不足道的夢想，都會以肯定和鼓勵對待。
分享一個小技巧。當有人否定你的時候，你就在心裏對自己說"正是因爲他不不懂，所以才否定我"，給自己種下一個正向的心錨。
07
總結一下~
如果你總是因爲害怕失敗而不敢行動，通常是因爲你不夠自信。
不夠自信是因爲你還在"他證"階段，過于在意別人的觀點。
想要建立自信，有三種喵試驗過很有效的方式：
1. 接納不完美的自己。無論是不完美的性格、心態，或者是做不好一件事。
2. 接受"最壞的打算"。往往最壞的打算也沒那麽壞。
3. 不要聽信別人否定你的話。通常否定你的人自己也做不好，一點說服力都沒有，別信。
希望我的喵粉們都可以成爲自信快樂的人兒呀~
如果覺得對你有啓發，記得幫喵點一下"在看"呀~那樣我會很開心的~