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我的月嫂雲姐屬于金牌月嫂，價格有些貴但貴有貴的道理。除了日常照顧産婦和新生兒很有章法和條理，還會順帶采用聊天的方式幫助産婦解決很多家挺問題和情緒問題。一來二去，我們不僅是雇傭關系，還成了朋友。我對雲姐的原生家庭也有了一些了解。

雲姐常常慨歎：投胎是個技術活。投到誰肚子裏去是技術，投胎的先後順序更是技術活兒。像我這種家裏當二女兒的，總歸多少是個陪襯。

原來雲姐家有三個孩子，大姐是老大，偏從小生得聰明伶俐，讀書超好，因爲是家中第一個孩子，即使是女孩，但足夠優秀，備受父母重視。哥哥是第二個孩子，雖然不及姐姐聰明好學，偏偏是個男孩子，還是長子，父母自然也是極爲看重的。

到了雲姐這裏，這孩子生得就像充話費送的。家裏資源從錢財到父母關注度都被姐姐和哥哥掠奪殆盡，絲毫沒有因爲是最小的孩子，而受到什麽特別的寵愛。

雲姐讀書時成績中規中矩，不算優秀，比不了姐姐，可比哥哥強一些。家裏缺錢，媽媽說，你也讀不出個名堂，不似你姐姐有出息，不似你哥是個男孩子要多讀些書，不然沒出息不好娶媳婦。你一個女孩子就別念了，回家和媽媽幹活吧，幹活多自由啊，也不用早起，不用寫作業，不用考試的。

年紀不大的雲姐，自然不知道其中的利害，初中畢業沒念高中，就跟著媽媽在家做家務，在地裏幹活，等著到了可以結婚的年齡，找個不太遠地方的男人嫁了，農村女孩挺多都是這麽活的。

待到結婚生子，爲人父母之後，雲姐才覺得自己的父母對自己的人生和成長，完全沒有特別培養之心，更無特殊培育之意，倒像養個小貓小狗，隨意得很。心中對父母和家生出了一些埋怨，但始終生不出恨意，倒無行中比姐姐哥哥爲家付出更多。

姐姐讀書好遠走高飛去了外地，嫁人好生孩子好，有一個同樣聰明的女兒。媽媽嘴裏沒有一樣不好的姐姐，一直是家裏的驕傲，但是這份驕傲並沒有生成家裏過日子的實惠，頭疼腦熱心情不好時候，聰明的姐姐是遠水解不了近渴。

哥哥讀書沒讀出名堂，娶妻生子也是一般人水平，自己掙錢能力一般，偏偏連生兩個兒子，成爲負擔比較重家庭，錢不富裕，精力也不富裕。

于是媽媽住院雲姐跑前跑後，哥哥住院也是雲姐陪著，雲姐自己有孩子要帶，常常是帶著孩子陪床照顧自己的家人。雲姐和我說：我這種家裏當二女兒的人，就是賤骨頭。

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我倒不覺得雲姐這樣的人，是她自稱的“賤骨頭”，這種經曆和性格，其實只是我們日常很常見的“討好型人格”，不過是各個人身上輕重表現略有不用而已。影視劇裏也不乏這種角色人設。

《看了又看》的妹妹銀珠，因爲家庭情況，從小被寄養在奶奶家，不同于姐姐養在父母身邊的嬌裏嬌氣，從小銀珠就是不斷的幹活和善解人意。偏偏嫁人時，陰差陽錯的和姐姐嫁到一個家裏。銀珠嫁的是哥哥，姐姐嫁的是弟弟。于是在娘家是妹妹照顧姐姐，到了夫家，自己又當了大嫂，姐姐又成了弟妹，自然還是得照顧著。銀珠這個二女兒，莫不是爲了照顧人而生的？

《請回答1988裏》中女主德善也是這種二女兒人設。家裏窮，資源不足，父母雖然沒故意偏心，姐姐強勢學習好，弟弟是男生又最小，她夾在中間，學習也不好，只能通過懂事乖巧來贏得父母的愛和關注，好東西都讓給姐姐和弟弟吃。因爲和姐姐生日差3天，連過生日都被迫和姐姐一起過。

在第一集中，首爾奧運會，德善被選作當舉牌禮儀小姐，她也確實用功，夏天排練，再熱再累都沒有遲到和放棄。偏偏自己舉牌的國家中途放棄參加奧運會，滿心的期待和滿滿的努力，再次被放棄被辜負。恰好趕上爸媽根本不聽自己的意見，姐姐過生日吹完蠟燭，拔了三根，再點上，又敷衍著和她說：今年一起過，明年再分開過。德善終于爆發了，大哭大鬧一場：爲什麽只有對我這樣，是因爲我好欺負嗎？

在這段拍攝花絮中，飾演德善的演員李惠利發揮得特別好，順利結束。飾演姐姐的演員結束拍攝後也哭了，說：難受，我在家也是妹妹，我特別知道這種委屈。

有一句歌詞是這麽寫的：得不到的永遠在騷動。

討好型人格的典型特征是：害怕說出自己內心的想法，喜歡主動道歉，會迎合他人，不懂得拒絕，沒有原則和底線。

讓人心疼的是，這些家中不被重視的“二女兒們”，覺得自己之所以沒有得到平等的愛和關注，是因爲自己做得還不夠好，越是做越是心寒，越是委屈了自己。

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除了這些家中的“二女兒們”，那些習慣于爲家裏考量犧牲自己“苦老大”們，全職媽媽們，那些職場的“背鍋俠”們……也許大家不是時時處處是討好型人格，但總歸有一些時刻會選擇討好他人，甚至爲這種委屈自己討好他人而深感憋屈。

羅斯福夫人埃莉諾.羅斯福曾經說過一句話：除非你願意，否則沒有人能傷害你。

這不是冠冕堂皇的雞湯，而是可以引出討好型人格的兩條完全不同的自我救贖之路。

第一，主動改變。

當意識到自己這種總是討好他人的行爲模式，帶給自己的怨怼遠遠多于滿足和意義，是時候和過去徹底告別。

有一部豆瓣評分很高的日劇《凪的新生活》講的就是28歲極端討好型人格女性大島凪從討好媽媽開始，到討好男朋友，討好同事，最後在工作中暈倒，發現竟然沒有人關心自己是死是活，是好是壞，決定以往28歲以前的生活重新來過，從買菜算錯錢向買菜人提出異議開始，從學會拒絕說不開始，開啓了發現自我的人生之旅。

討好型人格改變起來，不妨借鑒做這些事：

接受這個不完美的世界，也接受不被一些人喜歡是正常的事。本來人們喜歡什麽人和事，即使有原因，也大多是主觀的。主觀是不講道理的，你也沒法和主觀講道理，只能說和這些不喜歡自己的人沒緣分。

學會說不，逐步建立邊界。其實說不，並沒有那麽嚴重的後果，很多人只是自己想太多，覺得對別人說不會影響人際關系。有人給出兩條變相說“不”的方法，第一是，態度很好的說“好的”卻不行動，讓要求者自己知難而退。第二是，說“好的”，但是要提出條件。比如同學讓你周一占座，你說“好的”，但附加一句，那周三你來幫我占座吧，我那天要去食堂吃愛吃的馄饨，吃完才能到教室。

與拒絕別人的內疚感和解。這種愧疚感很容易讓人放棄自身的原則和底線。更是因爲太在意別人的感受的副産品。

做些自己喜歡做的事，擅長的事，提高自信。如果人的專注力專注到自己身上和自己喜歡的事上，就更容易在意自己，而逐漸降低對別人意見的重視程度。

第二、 主動釋然。

另外一種完全不同的方式，是悅納自己就是這樣一種性格的人，不必和自己較勁。

《高效能人士的七個習慣》一書中說提到的第一個習慣，就是積極主動。這種態度不僅指的是行事的態度，還意味著人一定要對自己的人生負責。只有真正接受了“我昨日的選擇決定了今日的我”的觀念，才可能說“我有權另做選擇”。

有人會說，我爲了父母，選擇了不喜歡的學校不喜歡的專業，我爲了孩子，放棄了喜歡的工作喜歡的生活，但是你在這種討好的同時，是不是也收獲了父母對你懂事的放心，孩子對你情感的親近呢？

說到底，這終歸是你的選擇，不過這個選擇有好有壞，情緒不好，遇到不順的時候，拿壞的來搪塞自己當時做選擇時的不理智，和不敢堅持自我的怯懦。

所以人性的本質是主動的。人類不僅能針對特定環境選擇回應方式，更能主動創造有利環境。這不全等同于膽大妄爲，惹是生非或自是挑釁，而是要讓人們認爲自己有責任創造條件。

這種創造既有前面所說的自我行動改變，也有這裏所說的心性改變。我就是這樣一種人，我對別人好，犧牲自己也要幫助照顧他們，也許並不是他們值得，而是我本心就是這樣的。如果我不這麽做，我會良心不安，坐立不甯，也許我做了會委屈、會吃虧，但這是我自己的選擇，我不必和自己較勁，也不必覺得自己不夠好。

人有千算，天只有一算。天也許不會一直好人有好報，對糊塗的好人更不會仁慈，但是人活一世，按照自己喜歡的方式過活，也挺自在的。至少比既改變不了自己的討好，又厭惡自己的討好而積極主動一些吧。

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最後再說一所以上二女兒們的結果。

雲姐生了一兒一女，兒女雙全。自己因爲心好行動力強，市總工會婦聯到他們村裏組織扶貧項目搞月嫂培訓，很多人都參加了，只有雲姐一個人合格並被正式錄用，後來雲姐堅持做到金牌，拿到了她這個學曆能拿到的高薪。

人生雖然辛苦，但是她安排得挺好，兒女小時候她自己既沒靠娘家，也沒靠婆家，全靠自己帶。等兒女都長大上學，她平日出來入戶做月嫂，寒暑假不接單，會拿著掙來的錢好好陪孩子們。因爲自己對父母一碗水端不平深有感觸，對自己的孩子一視同仁，用心教導培養。孩子們健康快樂的長大，女兒上大學，兒子當大隊長，日子不大富大貴，但好在衣食不愁，有所期待。

銀珠得遇良人，也生了可愛的孩子。德善嫁給一直愛自己的人，一生順遂。

他們說這不是好人有好報的雞湯嗎？好假。但我想說，對善良人最好的回報不是不辛苦，不委屈，而是善良本身。如果善良沒有好報，最該先反思的，一定不是善良的人或善良本身，讓這種善良沒好報出現的環境和人更該受到譴責才對。

原創 / 大諾小言

圖源/ 網絡

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