老陳：「今日出差回到家裡，居然發現近鄰老王躲在我家的床底下，嚇了我一跳！」 老張：「後來呢！」 老陳：「我瞞著老婆報了警！」 老張：「為什麼要瞞著嫂子呢？」 老陳：「由於我終於知道誰偷了我藏在床底下的私房錢了！」
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1、唐僧師徒來到了女兒國。豬八戒看見滿街穿裙子的美女，口水都要流下來了。豬八戒：「猴哥，我很熱，快颳風。」孫悟空：「好的。」孫悟空說完，就施法颳起了勁風。豬八戒：「猴哥，風向不對。」孫悟空：「那要刮哪個方向的風？」豬八戒：「由地上往天上刮……」
2、如來囑咐觀音：「無論如何，你定要保證孫悟空來安全來到西天！」觀音奇怪道：「佛祖是不是說錯了，重點保護對象不是唐僧嗎？」如來笑道：「唐僧僅僅我詐騙眾妖的幌子，唐僧肉什麼的哪有孫悟空珍貴啊！」觀音道：「孫悟空要哪裡珍貴啊？」如來：「當然是他的猴腦，並且仍是靈明石猴的猴腦，全國僅此一份啊！」觀音大驚：「佛祖要吃猴腦？」如來：「那當然，否則我幹嘛給你金箍箍去箍緊那猴頭，還不是為了促進猴腦生長！！」
3、蒼蠅想跟蜜蜂借點蜜當甜點，蜜蜂看不起它，罵道：「你個吃屎的傢伙，不配吃我們的蜜。」蒼蠅卻是大笑道：「你們這些蠢貨，辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中蒐集花蜜，自己還沒來得及吃，就被人類給採去了，你們就是一群傻的奴才。哪像我們蒼蠅，人類辛辛苦苦吃遍全國甘旨，出產出來的精華：大便，專供我們蒼蠅享用，這簡直就是領主待遇，你們這些不幸的奴才，持續做你們的奴才吧！！！」
4、甲：你們不是現已考過了嗎？你怎樣還要考啦？乙：你說什麼？考過了就不必考了？誰規則的？要知道，考試是一門特大的學問，千萬不要希望一次就考得好。這個問題我堅持了適當長期的研討，並且事必躬親地進行了實驗。這現已成了我改不掉的習慣，從一年級起，我的各門功課全都是至少考兩次。人家都說我是「不及格專家」，是「補考精」。可是我不在乎，「不及格」就「不及格」唄，「精」就「精」唄，「專家」就是要「精」益求「精」嘛！
5、甲：今晚加班嗎？乙：不加！甲：那去搓兩把？乙：好啊！你老婆會贊同嗎？甲：沒事的！乙：沒事？會不會又來掀桌子啊？甲：保證不會！乙：必定？甲：當然！乙：不怕老婆了？甲：怕她過屁！TMD回娘家了…乙：會不會電話查崗？甲：查就差唄，你們別哼聲就是！乙：會不會俄然回家？甲：定心吧，下午才走！乙：要是她沒回娘家，成心設的套呢？甲：媽的，這個卻是沒考慮…那咱仍是別打了吧…….
6、媽媽：兒子，叫你爸煮飯！兒子：爸爸不是在跪搓衣板嗎？媽媽：叫他做完飯再跪吧！………兒子：媽媽，你過來一下！媽媽：咋啦？兒子：爸爸站不起來………腿跪僵了，做不了飯！媽媽：我有叫他用腿煮飯嗎？………
7、兒子：爸爸，怕老婆是不是也會遺傳呀？爸爸：不會！兒子：已然不會，為什麼爺爺怕奶奶你怕媽媽？爸爸：那是由於奶奶和你媽都遺傳了她們娘家專欺壓男人的基因！兒子：我理解了，怕老婆是天然生成的，欺壓老公是遺傳的！
8、美化帶上的小樹被折斷了，美化工人說是方才折斷的，我沒理他們持續往前走；馬路邊誰拉了一泡屎，清潔工說是方才拉的，我忍住了還在往前走；路面上的窨井蓋沒了，城管說是方才偷走的，我不樂意了，偷東西這可是違法的事，就跟城管的吵起來。。。差人來了問：「這關你什麼事？」「我就叫『方才’！」
9、老公：老婆，去做查看回來了啊？老婆氣呼呼的：尼瑪，現在都什麼醫師啊？老公：怎樣了啊？老婆：我看他給我做了查看，想問問是男孩女孩的，他說沒把握……老公：哈哈，老婆，人家不都通知你了？老婆：通知我什麼？老公：沒把握，不就是女孩嗎？
10、一女搭檔每天都搭我的順風車上下班，天長日久出事了，我們終於上了床。這天，她請我到她家做客，說是老公要感謝我對她的照料，那場面真叫我為難。吃飯間，她老公端著酒杯真誠地說：「兄弟，感謝你一向以來對我老婆的照料，她每天都搭你的車，給你添麻煩了。」「別謙讓，這不是順路嗎？舉手之勞。」我紅著臉說。「兄弟，你快說，你老婆在哪兒上班，我看順不順路，也好捎上她。」「不必，不必，我老婆不上班的！」我連忙回道。
11、甲：我被炒了。乙：為什麼？甲：前段時刻開會，老總說2月初放假，所以我買了2月4號的飛機票。乙：時刻選的合理啊！甲：可上星期開會，老總說放假時刻改到1月20號了。所以我退了飛機票，改成1月21號的高鐵票，其間退票時扣了200元。乙：那有點兒虧。甲：昨日開會，老總說放假時刻又改到1月底了，所以我昨夜將高鐵票退了，改成2月1日的火車站票。乙：終究搶到票就好了。甲：好什麼好？今日那廝又說，放假的時刻終究定為2月3號。乙：啊？這老總也太逗了，但這和你被炒有什麼關係呢？甲：他這樣改來改去的難到不應挨頓揍嗎？
12、鳳姐走在街上，她的兩隻鞋上不僅繡滿了彩色絨球，還各自繫了一隻鈴鐺。跟著鳳姐的走動，兩隻鞋子便流光溢彩、叮咚作響。 一熟人見她這個姿態，就不解地問道「你咋對自己的鞋子如此裝飾？」 鳳姐聞聽，無法地接話道：「唉，別提了。我這不是面部自然災害嗎，想把他人的目光往下搬運一下，好為災區排憂解難！」
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13、老婆：親愛的，今日把房間好好收拾一下！老公：如何收拾呀？老婆：把你的臭鞋子臭襪子菸灰等但凡與你有關的通通給我丟掉……老公：遵命！老婆，搓衣板也丟掉嗎？老婆：尼瑪，搓衣板是你的嗎？老公：是我天天要跪的必定是我的呀……老婆：你只要使用權，所有權歸我，你敢仍了，仍到那你就今後跪到那！！
14、上星期，瑪麗到一家婦女兒童專賣店當售貨員。上班第一天，一位老太太要買一副手套，瑪麗抱歉地通知她，店裡沒有貨。老太太剛出店門，店東就責怪瑪麗不會說話。並當場給她定下規則：禁絕對顧客說沒有貨，要想方設法向顧客引薦一品種似的產品。昨全國午，瑪麗正當班，進來一位美少女要買衛生巾。可巧店裡的衛生巾剛剛售完，瑪麗想到店東定的規則，就笑著對美少女說：「你可嘗試用一下尿不濕！」
15、一個遊手好閒的懶漢鄉民常常偷村裡的雞，然後殺吃了。工作暴露後，村治安主任責問道：「你偷了人家這麼多的的雞吃，就沒有一點點驚駭嗎？」竊賊聞聽，照實回答道：「是有點驚駭，我一向憂慮這些雞是不是有害禽流感！」
16、甲：聽說你女兒生了個大胖小子，祝賀！乙：多謝，多謝！甲：她結婚不是剛剛5個月嗎？乙：哎，都怪我從小嬌慣她，沒受過任何罪。她這是吃不了十月妊娠之苦，所以就提早生了！
17、教師：同學們，這是我們來自日本的友人，他們父子倆這次到我校拜訪……那日本爸爸用中文接道：我叫龜田一郎，請多多關照！這是我……小明大叫：我知道我知道！這是你的龜兒子！……
19、老婆：「親愛滴，你有木有闖過紅燈？」老公：「小時候有過！」老婆：「為嘛闖紅燈泥？」老公：「由於有個大美女一路對俺緊追不捨，非要跟俺滴屁屁發作親密關係，俺寧死不從才不得不闖紅燈。」老婆：「究竟咋回事泥？」老公：「她一邊追俺還一邊叫喚：『小兔崽子別跑，看老媽不揍滴你屁股開花！’
20、甲：「俺單位搭檔借俺滴錢總是不願還，氣死俺了！哥們兒你給想想法子唄！」乙：「這有何難？俺精心引薦以下幾種索債良策：一、請索債公司滴銀幫你去討。」甲：「不可，太貴，因小失大！」乙：「二、請律師發律師函，再不還錢就告他。」甲：「不可，太貴，因小失大！」乙：「三、雇幾個小混混兒，通知他不還錢就輪了他。」甲：「不可，太貴，因小失大！」乙：「你買張大字報貼你們單位大門口，曝光他欠帳不還滴無恥行為。」甲：「不可，太貴，因小失大！」乙不耐：「俺說大哥，他究竟欠你多少錢？」甲：「一塊！」
21、老婆：「親愛滴，俺想去文身。」老公：「你想紋嘛？」老婆：「俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在一起鳥！親愛滴，你也把俺滴臉紋在你身上好麼？」老公：「好滴，不過紋在哪裡俺自己做主行不？」老婆：「行啊，你想把俺紋在哪兒？」老公：「腳底板！」
22、老唐病了躺在床上，小孫子圍在床邊問：「爺爺，啥叫『重於泰山，輕於鴻毛’？」老唐語重心長地講了一大通關於存亡的理論，小孫子利誘地說：「壯壯的爺爺讓車給軋死了，賠了好多錢，是不是就是『重於泰山’？」老唐苦笑了沒說話，小孫子接著問：「你要是死在床上，沒人給咱錢，應該是『輕於鴻毛’吧？」老唐一會兒噎住。
23、老唐在樓下和一街坊老頭談天，老頭興奮地說：「我今日一大早撿了一百元，怪不得左眼老是跳！看起來『左眼跳財’仍是挺靈的嘛！」老唐聽了，忙說：「別只顧快樂，很可能是假的。」那老頭拿出來細心一看，還真是假的，問老唐：「你怎樣知道是假的，你丟的？」老唐：「這還不簡單，由於你的左眼是假的！」老頭摸摸他的假左眼，抑鬱的不吱聲了。
24、一位小夥子急匆匆的趕路，俄然前面的大娘滑到在地，小夥子正好在大娘的死後，見此景小夥子馬上倒在地上。大娘很驚奇。過了一會兒小夥子起來了。大娘驚奇道：「你怎樣自己起來了？」小夥子：「我內急，要上廁所，總不能尿褲子吧！」俄然周圍走過來一位男人對小夥子說道：「兒子，學碰瓷也要堆集經歷，下次爸爸給你買幾個尿不濕穿上。」
25、一對戀人躲在南瓜架下交頭接耳。俄然頭上落下一泡鳥糞。正好落在了男人的頭上。男人對著天上的麻雀大聲喊道：「沒看到這裡有兩個人麼？」麻雀笑道：「不好意思，我看到了兩個人，可是我一次只能拉一泡屎。」
26、Pol.ice與犯罪嫌疑人進行了長達兩個多小時的斡旋，終究，二人都被遊樂場老闆趕下了旋轉木馬。
27、花季少女路遇兩男持刀攔截，掙扎求救無果後拋棄抵抗，眼睜睜地看著他們掀開自己的短裙，扒掉絲襪後套在頭上走進一家24小時超市。
28、馬雲害死女人，馬化騰害死孩子，馬賽克害死男人，這就是傳說的三馬毀一家！
29、幸虧西遊記拍的早，否則二師兄被剪的就只剩下頭了。
30、孫悟空定住一群仙女，卻不著手，反而拿了仙女的藍子去摘桃子。這個故事通知通知我們：1.摘桃子不拿籃子裝不了多少。2.你覺得美麗的，高攀不上的，卻總有人不屑一顧。
「風水」這個形上學概念究竟指的是什麼？根據它的特色：無形無色無味；受家具擺放的影響；好壞直接影響生活質量。我們很簡單得出結論：風水=WiFi信號。