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我辭職了，兩周前，裸辭。
原因很多，不僅僅是帶娃，還有身體和不可抗力的一些因素。
這是我的第二份工作，是我成長最多，也最感激的一份工作；這也是一家很棒的公司，有著特別特別多優秀的小夥伴。
但辭職，是爲了更好的自己；這個決定，我是開心的。
關于辭職這個詞，一年前就常常被我挂在嘴上。
然而，中間經曆了一些事，做了個大手術，休息了幾個月。
再次回到工作上，我告訴自己，盡力而爲，身體吃不消就辭職。
再回去的幾個月，是開心的，能回到正常生活，和小夥伴們一起工作、聊天、約飯；也是幸運的，家人和身邊的朋友一直給予鼓勵和幫助，銘記于心。
也有過失落、憤怒、壓抑，最後醒悟了。
現在想想除夕前一天暈倒被送A&E，過年年夜飯吃一半累的沒力氣躺床上，休息一個小時候再爬起來繼續吃的那些日子。
明知道身體重要，家人重要，卻控制不住自己大腦高速運轉工作相關。而人一旦焦慮到了極致，生活心理都會極不健康，頭發大把大把的掉，噩夢連做。一些時候，明知不應該，卻在特定的環境中，沉浸在執念裏面，走不出來。愁容滿面，給家人和小五也帶了負面的情緒。
不是沒有想過離開換一份工作，但獵頭的工作面試一個都沒去。
人都是惰性動物，在自己熟悉的環境和關系圈裏，我不想改變。身體恢複期裏，我也不願意去接受全新的環境，把自己置身于完全陌生的世界。
我只想試著在自己可以接受的範圍內，做一些小變化，只是，非能如我所願。
辭職吧，抑或是自己妥協吧，兩種聲音一直在打架。我去知乎查看辭職、裸辭的各種答案，當一份工作帶來的負面已多過所得時，也許是該走的時候了。
但離開，我很不舍。不舍得這一份工作環境，小夥伴，學習機會，薪酬福利，還有Expat級別的保險。
去見了曹醫生，她把脈後說，你怎麽變得這樣沒魂沒魄。
我說了我的情況和糾結。她說，你要知道自己爲什麽不舍，這樣便可以學會放下。
我還說了很多理由，可能就像我現在記錄的這一切。
但曹醫生說，你辭職的理由不應該是外界的因素，你辭職是爲了你自己，不應該是爲了別的。
于是，想開了，決定放過自己。原以爲會很難面對的一天，我坦然得回去遞交了信，和小夥伴們從容地說了再見，收到了很多祝福。
嗯，辭職當天就開始Garden Leave，打包好了自己私人物品，和小夥伴吃了頓farewell午餐，有了前所未有的輕松。
未來，什麽打算？
我也沒有確定。
暫時，也不想找別的全職工作，想休一個很長很長的假期，養好身體。
家人和小五爸都支持我休息幾個月，期間學個車、學遊泳、鍛煉身體。
有朋友說全職公衆號？現實很殘忍，如果靠公衆號那連泡面都吃不上了，還是這樣隨性的寫寫記錄來的好。
離職後的兩周，整體來說，心情非常明媚。
可以有更多時間陪伴小五，可以接送她上學放學；可以睡懶覺，看書刷劇；可以從之前的anti-social中走開來一些，見見不同的朋友，聊一聊生活，開心與不開心；可以安排一個長長的假期，不用fix返程的時間。
當然，每天的心態也會有一些些變化。
5月，最喜歡的月份；而5月，一想到開始沒有收入，安全感丟失不少。畢竟有娃有房貸有責任，看看不多的存款余額，少不了給自己經濟壓力。
未來，還是要好好努力去工作。實現自我價值的同時，給小五創造更好的生活，給自己加油。
▲記于離職當天
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