和孩子溝通，是一件特別不容易的事情，一件小事都能引發大爭吵。

下面這個場景，相信很多家長都經曆過：

你把飯做好了，叫孩子吃飯，可他像沒有聽見一樣，繼續窩在沙發裏玩手機。

你有些生氣，可還是耐著性子說：“吃飯了，把手機放下吧。”孩子這才懶洋洋地看了你一眼，收起了手機。

可是，剛吃了幾口飯，孩子又把手機拿了出來，邊吃飯邊玩手機。

你敲了敲桌子：“說過多少遍了，吃飯的時候不要玩手機，天天就知道玩手機，怎麽學習時也沒見你這麽積極……”

結果，孩子把碗一推，筷子一放：“不吃了。”

孩子都不喜歡被家長說教，有逆反心理的孩子更是如此。所以在這裏，我們直接講方法，讓溝通更有效。

只有先保證溝通可以順暢，才有了解孩子，發現並幫孩子解決問題。如果孩子聽都不願意聽你說，那教育更無從談起。

這個方法是什麽呢？就是馬歇爾•盧森堡博士 (Dr.Marshall Rosenberg)提出的特別溝通法，叫“非暴力溝通（Nonviolent Communication）”，又稱NVC。

非暴力溝通是專門用來解決溝通矛盾的方法，不僅可以運用到親子、夫妻、同事、上下級的溝通中，還可以運用到解決國際紛爭的外交領域。

首先，了解非暴力溝通的構成要素

非暴力溝通有4個構成要素，分別是觀察、感受、需要、請求，也構成了非暴力溝通的4個步驟，分別是觀察事實、表達感受、表達需要、提出明確的請求。

是什麽意思呢？

下面我就用孩子玩手機的例子，將這4個步驟具體解釋一下。

• 第一步，描述我們觀察到的事實：我看到你坐在沙發上玩了一個多小時的手機了。

（這就是事實，孩子也不能否定。）

• 第二步，表達感受：你這樣做，讓我有些生氣了。

（這就是表達自己真實的感受。）

• 第三步，表達內在需要：（我認爲）這樣對你的脊椎、視力都不好，我擔心你的健康，也擔心影響成績。

（這就是在告訴孩子我們生氣的原因。）

• 第四步，提出明確的請求：你以後玩手機時，最好玩半個小時就起來活動一下。就算寫完了作業，玩手機的時間也盡量控制在一個小時以內。

（提出請求，具體而可行。）

接著，了解非暴力溝通的具體運用規則

非暴力溝通的構成要素，聽起來是不是很簡單，還有點老生常談的味道？可是，在裏卻隱藏著很多的限制和利用要點，這也是很多人學不會非暴力溝通的原因之一。

下面，我就分四部分，配合實例講解一下。

一、觀察事實

不少家長以爲，自己在這一點上做得特別好，因爲孩子一有點風吹草動，一犯了錯，他們就能立刻觀察到。

可爲什麽當家長指出孩子的錯誤時，孩子卻極力否認呢？有很大一部分原因是因爲，家長將觀察到的事實與評論混爲了一談。

我來舉例說明：

比如，家裏已經有很多文具了，可是你看到孩子又在文具店買了很多花裏胡哨的小本子，也許你會說：“買這些東西有啥用？太浪費錢了！”

你以爲，“浪費錢”就是自己觀察到的事實，不是的。"浪費錢”是你對孩子行爲的評論；“買了很多小本子”，才是事實。

又如，你看到孩子同一道題，在一周內做錯了3次，你可能會說：“你真笨。”

“笨”，並不是事實，而是你對孩子的評價；“同一道題一周內做錯3次”，才是事實。

不知道你從這兩個例子中發現沒有，當我們表達意見時，習慣于用評價代替事實。然而，評價並不是事實，而是我們將事實加工以後形成的意見。

可是，我們很容易把評價當成事實，並要求別人也接受。而當別人進行反駁時，我們還大爲不解：“我說的是事實，你爲什麽不接受？”

事實是客觀存在的，可評價不是，但如果我們只是進行評價，或者將事實和評價混在一起，孩子更容易從中聽出指責與批評，産生逆反心理也就不奇怪了。

所以，當你和孩子說：“你太浪費錢了。” 的時候，在孩子耳中，你是在說：“你真不懂節約，真讓人操心。"

結果，認爲自己受到批評的孩子會奮起反抗："我哪裏浪費了？這些小本子我以後都會用到。”就算他知道，自己是說謊，也會理直氣壯，他反抗的不是評價，而是評價中隱藏的批評。

所以強調觀察，就是強調把評價和事實分開。事實裏並沒有評價，也就不會有評價所造成的憤怒、委屈，誤會減少，更有利于溝通。

二、表達感受

表達感受能幫助我們疏導情緒，也是消除隔閡、增進關系的好方法，讓我們和孩子的心離得更近，親子溝通更順暢，避免沖突。

表達感受的要點是，要學會區分想法和感受。因爲這兩者非常接近，所以經常有人把想法等同于感受。

我來舉例說明：

比如，你把孩子交給老人帶，和伴侶一起去參加公司組織的旅遊了，結果孩子說：“你們出去玩不帶我，我覺得不公平，也覺得委屈。"

“不公平”是想法還是感受呢？是想法，而且還帶有評價。而“委屈”，則是感受。

又如，孩子考試沒考好，你說：“這麽簡單的試卷，你都沒考好，你是不是最近都沒有好好學習？我真的感覺特別失望。”

“沒有好好學習”是想法，“失望”才是感受。

爲什麽我們要區分想法和感受呢？因爲想法夾雜了很多個人的主觀判斷，如果表達不好，很容易像評價那樣，影響關系和溝通。

可是由于中國傳統文化傾向于壓抑自己的感受，提倡隱忍、喜怒不形于色，所以也導致了我們很難主動開口表達自己的感受。

了解了這一點，我們就要多提醒自己，一定要多表達感受。

三、表達需要

表達需要前，我們需要知道自己真正想要的是什麽，也就是指一種內在的需要。這種需要解釋了，我們爲什麽會有第二步的感受。

比如，孩子玩手機，我們表示了自己的感受，我們很生氣。孩子心裏可能就會有疑問了：我玩手機，你爲什麽生氣？

這時，表達需求就解釋了這一點：因爲擔心孩子的身體和視力健康，也擔心孩子因此影響學業。

表達了需求以後，孩子才會明白，原來父母是這樣關心自己。

但是，當需要面對孩子表達需要時，你會怎麽做呢？

比如，你工作了一天，下班回到家，發現孩子正吃著餅幹看電視，還把餅幹渣掉得到處都是。你完全可以直接表達自己的需要：“我覺得很累，你一會兒可以把餅幹渣收拾一下嗎？”

可是，你更有可能對孩子說：“我工作一天，都累死了，你還把客廳弄得亂七八糟，你就不能讓我省點兒心、讓我休息一會兒嗎？”

可是這種表達，其實就是一種指責。

孩子可能會反駁：“我也上了一天學，也累死了，吃點餅幹休息一下，怎麽就不行了？”

我們大多數家長，總是喜歡用批評的方式表達自己的擔心、關心，而不是直接說出來，這也是我感覺到特別遺憾的地方。

有時候，即使我們說出了自己的需要，也會在這之前，先進行一番長篇大論。這可能是因爲我們過于重視孩子的反應，把關注點都放在了如何說服孩子，而不是表達我們自己的需求。

可是，當我們把關注點放在說服上時，就已經在心裏認定，孩子和我們是對立的，不會被輕易說服。可是我們忽略了，孩子拒絕的未必是我們表達出來的需要，而是需要背後的指責。

所以，我們在表達需要時，要將自己的需要和對孩子的期待分開，只表達需要，而不去想孩子會怎樣回應。這樣，反而能得到孩子的理解和配合。

四、提出明確的請求

提出明確的請求，就是清楚地告訴對方，我們希望他做什麽。但是這裏要注意兩點：

第一，提岀請求是我們自己的事情，答不答應是別人的事情，不可強求；

第二，請求不等于命令。

如何分辨是請求還是命令呢？

• 當我們提岀請求時，如果給人的感覺是：只要你敢你按照我說的做，我就一定讓你好看！那麽，不管說這話的口氣多麽溫柔，都不是請求，而是命令。

命令是用來遵守和反抗的，即使對方懾于壓力，按照命令或要求的去做了，也可能因爲反抗心理故意不盡全力。

還是舉個例子進行說明。

當孩子寫作業不認真、是不是看一眼手機時，你可能會說：“拜托你了，你好好寫作業行不行？”說這話時，你是在請求，還是在命令呢？

我想，命令的成分更重一些吧。因爲我們很容易想到，如果孩子不配合，你很有可能采取更嚴厲的懲罰措施。

但是如果你以一種請求的方式提出來，說一句：“你可以把手機靜音嗎？這樣做可能會讓你更專業。”那麽即使孩子不配合，也會約束一下自己的行爲。

所以，當我們提出請求時，最好能夠直接說出來，而且越具體越好，越有可操作性越好。這樣對方才能了解，我們到底想讓他做什麽。

如果總是使用一些抽象的語言，或者把意思表達得含糊不清，對方就很難了解我們的真實意圖，也就很難配合了。

其實，這也是提醒我們，要注意自己談話的目的。千萬不要爲了圖一時口快，在最後一個步驟時，讓非暴力溝通失敗。

和孩子溝通是一門學問，而非暴力溝通是一個很好的工具，而它最大的難點就在于，我們容易受制于習慣的影響，不經意間走上暴力溝通的老路。

所以，我們要時刻用溝通的目的提醒自己，在必要時使用非暴力溝通，促進親子關系的和諧與發展。