新加坡媽媽獨白：4歲娃不同意關電視然後吵架打人！我該怎麽辦？

文 | 佳瑜媽

好久不見，大家還好嗎？今年的疫情，導致孩子的生活習慣發生了重大改變，佳瑜媽最近花了很多時間和佳瑜一起適應新的生活方式。

‍從新加坡疫情斷路器開始，一家人每天在一起兩個月，又趕上了不想午睡的過渡期，一個每天晚上8點半准時睡覺、不用哄睡的“天使”寶寶，就變成了每天晚上上演睡覺大戰的小惡魔。

佳瑜4歲以後更會辯（吵）論（架）了，想要什麽決不妥協，也很難被轉移注意力，回去上學以後還是各種爭吵不斷。疫情和年齡導致的各種突然變化讓上班族老母親真是吃不消了。

每天非常疲倦，自己休息時間嚴重變少，晚上睡不好覺，經常和孩子發脾氣。發了脾氣又無比內疚，和理想狀態下能夠和孩子和諧共處、建立長期互相信任的關系相差太遠。

期間我也嘗試過以前各種達人提到的方法，什麽溝通啊，共情啊，教育啊，都沒有用，到底哪裏出了問題？我們就要這樣一直和佳瑜吵下去嗎？

于是佳瑜媽就拿出看家本領，開始調查研究，如何能夠不獎不罰不吼，培養自我約束，管住熊孩子。

熊孩子性格培養的書，佳瑜媽已經看了10來本了。結果佳瑜還是和我面對面大吼，這次能找到什麽新的解決方法嗎？

抱著這樣忐忑的心情，拖著每天疲憊的身軀，在佳瑜睡覺之後佳瑜媽又開始了新的探索。

在測試各種網上攻略無效後，佳瑜媽在想看書單裏發現了一本被遺忘的書《正向教養》，這本書吸引我的地方在于副標題寫的49種工具來減少家庭吵架。這麽多種工具，總能有一兩款能有幫助吧。

閑話不多說，直接彙報在實戰中是否有用。

實戰情景 – 不同意關電視然後吵架打人

這個場景相信很多媽媽爸爸們都是非常熟悉的。“到時間了！該關電視了！”“再看1分鍾就1分鍾就1分鍾。”這樣1分鍾就變成了3分鍾變成了10分鍾，電視還是沒有關掉，最後就變成了這樣。

當然，佳瑜的反應不是這麽鎮定的。佳瑜的反應是這樣的。

一般這種情況下，佳瑜媽的常規操作是這樣的。
“都和你說了要關電視，你爲什麽不關？不關電視還發脾氣，還打人，下次還看不看電視了？再哭，再哭就再也不讓你看電視了，哼！”
效果當然就是可想而知了，除了收獲了更尖厲的哭叫、更大的脾氣和更長的和好時間，就還有等佳瑜睡了後老母親的無盡自責內疚了。

那佳瑜是否記住下次自己去關電視呢？當然沒有！這個戲碼就不停的在我家上演，一次又一次，佳瑜累不累我不知道，我是每次都累得精疲力盡。
學了正向教養操作後又是怎麽樣的呢？

提前達成看電視共識和規則
看電視前，提前談好關電視時間和不准時關電視的結果，一定要孩子自己同意。不同意就不開始看。我家一般看電視時間是1小時，不准時關電視的結果是接下來一天不可以看電視。
看似容易，難點在哪裏呢？就是要孩子同意和達成共識！(set agreement and rules)
看什麽內容和看多長時間都比較容易達成共識，比較難的是到時間不關電視怎麽辦？其實這又是和孩子每天衆多談判中的一次實操。重中之重就是不打無准備之仗，開始之前先准備好選項，不給開放式回答的機會。(provide limited choices)

在關電視這件事上，我就會問佳瑜：“如果不關電視，是1天不看電視，還是兩天不看電視啊？”
答案是顯而易見的！
有時佳瑜也沒這麽容易被我套路。“我就不關電視，我就繼續看！”

這時一定要穩住，深呼吸，不被幹擾，再重複一次選項。“媽媽愛你。不同意就不能開始看電視哦。不關電視，是1天不看電視，還是兩天不看電視啊？”
千萬不要急躁，不要開始教育 (no lectures)，溫和而堅定 (remain kind and firm)。爲了看電視，孩子很快就會妥協了。我的經驗是從來不用重複超過3次。
領導一松口，“我選1天不看電視”，趕緊拉鈎或者任何敲定協議的方式。再次重複一遍：“等一下不准時關電視明天就不能看電視哦，同意了嗎？”
領導一點頭，就可以進入本次流程中間最讓人期待的時刻了。

開始看電視

看電視是不是最省心的帶孩子方式？有沒有之一？大家都懂得。
明知道自己應該親力親爲帶孩子，但是每個人都有個生理極限是不是？娃看電視的時間是不是娃醒著看孩子最輕松的時刻？
開始享受這平靜的一小時吧！

提前預警關電視

時光飛逝，說好的50分鍾一眨眼就過去了，老母親又要上崗了。
結束一件孩子喜歡的事情一定要提前預警，不然就會收獲強烈反彈。
“還有10分鍾要關電視了啊，還有5分鍾，還有1分鍾，關電視了。” （要不老母親怎麽活的這麽累，在公司催項目都沒這麽上心。）
如果領導此時心情不錯還能自己主動關電視，關電視流程到此就可以圓滿結束了。當然這是極小概率事件，所以老母親還得繼續努力。
如果領導視而不見，老母親就果斷操作，拿過遙控器，准時關上電視，不要多話。頂住壓力，堅定走上前去，關上電視。(act without words)

事後情緒管理
在老母親去關電視前，就要提前做好領導情緒大爆發的准備。畢竟是關電視，領導最喜歡的事情，大發脾氣是非常可以理解和預見的。此時老母親需要屏住呼吸、控制自己情緒、准備好領導不滿情緒大爆發。

電視一關，大哭大鬧就開始了。此時老母起切記不要頭腦一熱去吼孩子威脅孩子。佳瑜媽的常規操作通過反複驗證是完全沒有用的。收到的只是孩子吼回來。孩子天生就會模仿大人的行爲 (model the behavior)，大人用吼來解決問題，孩子也很快學會吼回來。
威脅孩子也是沒有用的 (no threaten)。老母親在孩子大哭大鬧的壓力下會很自然的威脅孩子，反正經常發生在佳瑜媽身上。多數情況下，威脅孩子的條款都沒有想清楚，隨口而出，“以後再也不能看電視了！”，不能兌現。這樣孩子就知道媽媽說了也做不到，影響老母親的威信度。如此反複，老母親以後說什麽，孩子也不信了。

不吼孩子不威脅孩子，那我可以做什麽？第一步是耐心安靜的等孩子哭完，這個階段不用說話，就靜靜的陪著孩子就行。這一步往往佳瑜媽最大的沖動就是想馬上開始給佳瑜上課，告訴她爲什麽不對。然而經過反複實驗，孩子沒哭完就開始上課只能獲得更加激烈的反彈。
所以只有等。等孩子哭完。佳瑜媽最崩潰的一次是在尖叫聲中賠了40分鍾。
有時過程太痛苦，佳瑜媽就坐在那裏勉強自己看書。堅持到孩子哭完。

等孩子差不多哭完了，就可以進行下一步了。這裏需要做的是先建立和孩子的情感共鳴，然後再指出哪裏不對 (connection before correction)。先和孩子聊聊不能繼續看電視很傷心啊，媽媽小時候也特別喜歡看電視啊，說說孩子的心聲。上來就說哪裏不對，很容易孩子就返回上一步了，開始吵架或者繼續大哭。

等孩子情緒平和了，就提出之前是不是說好到時間就關電視啊，沒有關還發脾氣怎麽辦啊。再次提出第二天不能看電視的結果(consequences)。孩子會不高興，不過知道這是自己之前同意的，也會心(勉)甘(勉)情(強)願(強)接受。
接下來還可以和孩子討論一下解決方法。下次再看電視如何能關電視不發脾氣 (solution)，讓孩子先提意見，如果沒有想法，就可以加以引導，達成一致。這是孩子氣也消的差不多了，就可以繼續當天別的事情了。

到了這一步，孩子就學會自我約束下次主動關電視了嗎？還！沒！有！

承擔自然後果，對自己行爲負責任
孩子真正學到自我約束就在最後一步，就是讓孩子承擔自然後果，對自己行爲負責任！
第二天看電視時間又到了，孩子會自然忘記前一天發生的事情，跑去看電視。考驗老母親的另一個關鍵時刻到了。溫和而堅定(kind and firm)的告訴孩子，“昨天說好了，今天不能再看電視了”。就這樣，不要再多說了。
什麽“和你說好了怎麽又忘了啊，記性怎麽這麽差啊”這些一定要控制住自己，不要說這些傷人的話（no humiliation)。重點是讓孩子學會自我約束，不要打擊孩子的自信心。

這時孩子可能又會情緒大爆發，切記不要心軟，自己不發脾氣，堅持不可以看電視 (follow through)，再熬過一波情緒大爆發。這次鬧的時間不會向前一天那麽久，畢竟孩子自己也知道是理虧，就是想發泄一下不滿。
第三天再看電視的時候，關電視應該就順利多了，稍加提示“不關電視還發脾氣會怎麽樣啊？” 孩子有了前兩天的切身體會，就會做到自己關掉電視。耶！！！

之後偶爾可能還會反彈，就重複上述步驟，慢慢的，關電視就再也不是一件痛苦的事情了，而且孩子也接受了不能無限看電視的安排。這樣孩子就學會了自我約束。

一件小事分拆成這麽多步，而且對老母親情緒控制和執行力有極高的要求，真正感覺比上班累多了。

這個套路基本適用于各種生活中産生矛盾的場景，比如不好好吃飯啊，到時間不想去洗澡啊，不想收玩具啊。
正向教養的方法屬于短期痛苦，長期收益。短期克制住老母親情緒上的各種沖動，長期可以更好的培養孩子的自我約束能力，減少家庭吵架。
佳瑜媽的心得體會，最難點在于冷靜的處理整個過程。俗話說關心則亂，越是親近的人（比如自己生的），越容易喪失理智，讓沖動情緒控制自己。而且越疲勞就越難控制自己的情緒，控制自己情緒是需要很大的精力的。
可是想到不想孩子也學我和她吼，那我還是從改變自己開始吧（model the behaviour)。我都做不到，怎麽能要求她做到呢？
佳瑜媽控制情緒小貼士就是深呼吸然後默念三遍，才4歲才4歲才4歲，親生的親生的親生的。一般氣就消了不少。

佳瑜媽看了《正向教養》收獲很大，和大家彙報一下心得體會。希望這個生活中的小故事，表述出了《正向教養》的理念和方法。