大家好，我是喵小姐。
去年開始對社交和裝逼的欲望逐漸萎靡，有時明明約到了挺合拍的人，或者准備去做自己喜歡的事兒，卻突然冒出“好累不想去”的想法。
有時腦子一熱沖動下單某樂隊演出票，越臨近演出日期越不想去，轉票也轉不出去，一拍大腿說去吧，結果到了livehouse等了1個小時人還沒出來我就想走了，覺得沒意思，不值得。
酒局的口頭禅也從“給我滿上”變成了“我打車了”，不是不愛喝，而是一過12點就睜不開眼了。累了的時候多一秒也不想妥協。
盡管第二天醒來心裏會有愧疚感，但往往還是會被當時勇敢拒絕的快感吞沒。
以我的經驗，拒絕還挺讓人上瘾的，一次爽的後果就是次次爽：
喝酒喝累了，我打車了；團建沒意思，我打車了；到社交極限了，我打車了。打車解決一切，愧疚當然有一點，不如快樂更強烈。
一直以爲只有我是年紀大了不愛玩了，直到上個月我過生日，發現大家其實都在迫于面子硬撐。
事情是這樣的，我租了個民宿請了一幫朋友，大家吃完飯其實就到了我平時睡覺的點兒。我尋思我身爲壽星老不能掃興哈，于是就組織大家玩兒劇本殺，一殺殺到淩晨3點，熬夜熬得我都閱讀障礙看不懂中國字兒了。
第二天迫于退房時間是早上11點，大家都睡了不到6個小時就起了，回家以後我跟閨蜜群裏說，其實我昨晚12點就困不行了，結果有趣的事兒來了。
閨蜜A回複我說：你咋不早說啊，我早困了，看B那麽有精神才硬熬的。
B也發言了，說其實我12點就想睡了，但怕C那麽愛玩，提前結束會不高興。
C也冒出來了，說是看我生日的面兒上才熬到3點的，覺得自己爲了朋友義氣都快猝死了。
所以其實大家早在12點就可以休息了，但因爲沒一個人敢承認自己累了，于是紛紛硬撐到3點，導致第二天每個人都累的要死，也不知道圖啥。
諸如此類的迷惑行爲在咱年輕人裏並不少見，比如家裏安安靜靜有床不睡，非得一幫人在夜店duangduang的聲音裏躺卡。咋地，回家躺床上它不香嗎？
再比如說公司團建大家話不投機，于是紛紛開始比賽玩手機，好像誰先提出回家就是不合群。
或者明明根本不想接受朋友的約會邀請，但對方步步緊逼，說你不去就不夠朋友了啊，于是你答應了，對方帶你去看了民謠專場而你喜歡搖滾，遂度過了漫長又無聊的一晚。
沒必要朋友，真的沒必要。
當你意識到這事沒意義的時候，再往後妥協的每分每秒都是浪費時間。
周五的時候看見博主@娘炮日記發了一條微博：
“要敢于對生活說「不」。不想不要不去不知道不好不是這樣。”
以前我總覺得人應該浪費一些時間去維護朋友之間的感情，盡管我把這種行爲定義爲“浪費”。但換個角度想想，你是願意朋友心甘情願地陪你，還是願意僅僅因爲朋友義氣，讓朋友勉強自己去陪你？
這麽說吧，倘若你度過了開心的一天，結果得知你的開心其實是建立在其他人的勉爲其難之上，你還會那麽開心嗎？
我的想法是這樣的：在朋友面前保持真實，並不意味著就是不夠朋友，反而說明你倆是最好的朋友。
那些你敢對他說「不」，並尊重你真實想法的人才最珍貴。
刨去優先自己爽的因素，其實對朋友說不帶來的尴尬，遠比你想象得小得多。
學會拒絕其實能幫你在友誼中找到一種雙方都爽，而不是永遠在互相遷就的平衡。
拿我自己舉例，第一次鼓起勇氣在酒局上早退，朋友還私信我問我怎麽了。今年第N次早退的時候，大家已經能坦然地白我一眼然後跟我說拜拜了。
他們知道我就是這麽一人，到點兒就得睡覺，到了社交極限以後一秒都忍不了，所以遇到這種局就不找我，或者默默允許我早退。
重點是在朋友面前建立底線，真正的朋友不會因爲你的真實去苛責你。
但如果你選擇忍著，他們可能永遠也不知道其實你並不想做。
依我看，當今在酒局裏最受歡迎的未必是那個組局的人，而是那個能察覺到氣氛差不多了主動說“要不大家散了吧”的人。
反正想繼續喝的你勸不走，主要目的是拯救那些想走又不好意思的。
別看有些人表面只是面帶尴尬地附和一句“那我也走了”，其實心裏早樂開花了，都老感謝你了。