孩子偷拿家裏錢後，這位媽媽的反應堪稱教科書

作者〡唐小西

“你怎麽又偷東西？”

昨天表姐請我到她家吃飯，小侄子和我打完招呼，就一個人在積木房玩。

表姐准備喊孩子吃飯的時候，卻發現房門被反鎖，沒過一會，伴隨著清脆的巴掌聲，傳來了她氣急敗壞的怒吼。

我過去的時候，小侄子遊走的眼神瞬間避開了和我的對視，白嫩的臉上有一道明顯的紅印，嘴角還有來不及擦幹淨的巧克力屑。

表姐生氣地說，家裏根本沒有巧克力，那是侄子下午逛超市的時候偷出來的！

一旁的奶奶看到孫子受了委屈，一把抱住孩子，“不就是吃點巧克力嗎？他還是孩子呢，以前也不見你說。”

聽到婆婆的話，表姐後悔不已。

平常孩子也會拿一些小玩意回來，有時候是幼兒園的雪花片，有時候是培訓班的玩具。

表姐也曾提醒孩子“下次不許這樣了”，總以爲長大了就沒事了，誰知道情況越來越嚴重。

有人說，不是所有偷拿過東西的孩子，都會成爲小偷。然而，一次僥幸，就會有無數次的試探。

那些看似不起眼的小毛病，往往會暗暗蓄力，或許在未來的某一天會給孩子帶來致命一擊。

孩子的不良行爲從來都不能縱容，面對孩子犯錯，更不能當做一件小事一笑而過。

孩子爲什麽會偷東西呢？

國外一個4歲的小女孩放學回家，爸爸卻發現她穿了一件不曾見過的粉色外套。

再三詢問後，女兒才承認是自己偷穿了同學的外套。

“我太喜歡這件外套了。”

女孩因爲喜歡，所以想要擁有粉色外套。

自己沒有，那就拿走。

在孩子的眼裏，我喜歡的，那就要是我的。

心理學上有一個“匮乏感”的概念：如果內心有種不滿足，往往會尋求其他的方式來補償。

越得不到，就越想要。

曾看過一個網友的故事，小時候她很喜歡親戚家姐姐的彩色發卡，于是，她走進了姐姐的房間，悄悄把發卡帶回了家。

“當時並不知道那就是偷，只是覺得發卡好看，拿到手上就放不下了。”

拿走不屬于自己的東西，是很多孩子成長中都會遇到的陣痛。

其實，在發展心理學上，6歲以前的孩子還沒有完整的物權意識，無法正確區分“自己的”“他人的”界限。

他們還不知道什麽是“偷”，或許隱約知道這樣做不對，卻還是無法控制內心真正的渴望。

我們眼裏的“偷”，其實就是孩子眼裏的“拿”，是實現內心渴望的手段。

所以，面對孩子順手牽羊的行爲，父母首先要做的就是給自己降降溫，因爲我們的第一句話和做法，對孩子來說，尤其重要。

那孩子偷東西，就要放任自流嗎？

並不是。

孩子6歲以後，“偷拿”東西，往往是一些有意識的行爲了。

前不久，廣東一個7歲小女孩因爲在商場偷拿東西，媽媽看孩子始終不肯承認，

于是想給孩子一個教訓，選擇了報警。

原來小女孩很喜歡那些商店裏的扭扭蛋，但知道家裏條件不好，于是就想悄悄拿走，以爲不會被發現。

小女孩的偷拿行爲，其實是有些意識的，因爲她知道買東西需要錢，但物質上的缺失，讓她有了铤而走險的“勇氣”。

雖說孩子偶爾一次的不當行爲，並不代表孩子的全部人格，但教育卻是必不可少的。

李玫瑾曾說過：孩子第一次偷錢，不明白偷錢的後果，但是孩子感受到了偷錢的快樂，如果父母不及時制止批評，孩子就會重複偷錢的行爲。

一旦第一次嘗到甜頭，就會有第二次、第三次……

偷東西，是真的會上瘾的。

實習生小方是個很優秀的大男孩，爲人熱情，家境也不錯。

有次公司旅遊逛特産店，小方悄悄把一個精致小荷包塞進了口袋，然後拎著一大袋選好的特産去結賬。

這一幕，恰好被旁邊的經理看到了。沒過多久，小方就離開了公司。

臨走前他有些愧疚又有些不甘地說，其實也不是缺那點錢，就是有些忍不住。

小時候他也經常偷拿過家裏的錢買東西，父母知道後，並沒有太在意。

時間長了，他從開始的忐忑，慢慢變得無所謂，甚至還會在商店偷東西。

可他從不覺得這有什麽錯，反而覺得挺好玩。直到這次才算清醒過來，卻丟失了自己夢寐以求的工作。

孩子有意識的“偷拿”，其實正一點點悄無聲息地撬開欲望的樊籠。

如果沒有第一時間關住閘門，孩子一旦心存僥幸，甚至會爲了追求好玩、刺激，一次又一次地偷東西。

面對孩子偷拿東西，父母也時常疑惑。

到底該怎麽教育才合適呢？

輕了，怕孩子不當回事，以後還會再犯；重了，又怕適得其反，給孩子留下陰影。

曾看過一位爸爸分享自己教育孩子的經曆：
有一次，他發現孩子偷拿商店的奧特曼回家，還不小心弄壞了。
爸爸沒有敷衍了事，而是嚴肅地指出，“隨便拿別人的東西是不對的，別人沒有允許的話，你的行爲就是偷。”
他拖著孩子，准備去商店道歉賠償，但孩子卻膽怯了，怎麽都不肯走。
這時，爸爸沒有妥協，而是鼓勵孩子，“爸爸以前也犯過錯，咱們改了就好。”
他還讓孩子寫下保證書，貼在書桌上，時刻提醒孩子歸還全額賠償的那筆錢。
于是，孩子開始利用空余時間撿廢品賺錢，整整三個月，他才還完自己的“債務”。
沒有暴力，沒有羞辱，一緊一松恩威並施，但卻讓孩子有了羞恥心，知道偷拿東西是一件很丟臉的事情。
有了羞恥心，就像眼前隨時貼著一張保證書，時刻鞭策孩子不再犯錯。
這個時候，父母教育的重點不再是“偷”，而是轉移到教會孩子承擔責任，如何用正確的方式得到自己想要的東西。

知名作家劉墉先生，曾分享了和兒子辯論式的交流方式：
當孩子想做或者想要什麽的時候，先抛出自己的理由，然後讓孩子思考後，努力說服自己。
閨蜜也學了這招，她說兒子有次想要買滑板，但錢不夠。
她聽後，沒有直接拒絕，而是說，“練習滑板需要時間，會耽誤學習，所以你需要給出能說服我的理由。”
剛開始，兒子支支吾吾，半天也說不出話。
過了3天，兒子拿著一張紙，一一說著自己想要滑板的理由。
鍛煉身體，身體健康是最重要的；鍛煉專注力，學習也需要專注力；培養興趣，可以讓自己更充實……

閨蜜樂了，最後給孩子買了滑板，但也和孩子約定，要合理安排時間。

孩子的要求往往都是心底的渴望，如果理由充分用途正確，父母可以酌情在自己的能力範圍內適當滿足。
在孩子絞盡腦汁說服父母的時候，何嘗不是一場頭腦風暴，既鍛煉了邏輯思維，又練習了口才，何樂而不爲呢。

英國精神分析學家溫尼科特曾說，孩子的問題行爲，往往是在向父母表達什麽。
偷，也是如此。
那些喜歡“偷東西”的孩子，其實是在用特殊的方式呐喊和祈求我們的愛和關注。
當孩子偷了東西，父母要做的，不是隨意辱罵或者一頓打，而是了解具體的情況後，嚴肅而實事求是的批評懲罰，讓孩子學會承擔後果。
唯有此，我們的孩子，才能在錯誤中找到力量和勇氣，坦然地面對和承擔錯誤，繼續成長。

—— End ——