這些話是不是聽著很耳熟：
教了你多少遍了，還是計算錯，就沒見過你這麽笨的孩子；
看看人家，多用功，多慬事，你能趕上人家一半就好；
在學校裏整天學習你都學不好，你說你能做點啥？我是哪輩子沒修好，生了你這麽個東西。
我們好像習慣于給孩子下各種結論，對他們的行爲評頭論足，那些隨口而出的話語很多都是在否定孩子。
有的父母認爲給孩子找出不足，孩子才會知道缺點並糾正，然後才會變得越來越好，越來越優秀。
有的父母會認爲：這有什麽？我自己的孩子我想怎麽說就怎麽說。
但是，來自父母的否定對孩子的傷害有多大，父母知道嗎？
董卿曾經在一次訪談節目中說：“我45歲了，也很優秀，但我依舊自卑。我似乎永遠滿足不了父親的期望值。”
她的父親對小時候的她要求非常高，無論她取得多麽優異的成績，父親都不會表揚她，而是認爲她還不夠好。以致成年後如此優秀的董卿，還是經常會自卑，她只有比別人做得好很多才會覺得踏實，如果她覺得跟別人差不多，或者只好一點，她就會沒有安全感。所以爲了達到父親心目中的好，她要拿命去搏。
董卿算是非常成功的人士，尚且還有自卑的心理，還有多少普通的孩子是在父母的否定之下黯然失色了呢？
有一個朋友曾經用調侃的語氣說起他的父親：“上學的時候，我在寫作業，我爸會說：你還知道主動寫作業？我要是在玩，他就會說：你就知道玩；我要是某件事沒做好，他就會說：早就知道你不行。總之，他就不能給你一句肯定的話。以至于我一遇到困難就會想：萬一我做不好怎麽辦？爸爸會不會羞辱我？我越來越發現自己根本不敢挑戰任何有難度的工作。”
在這些孩子的眼裏，父母總是自以爲是，總是認爲自己的孩子長不大，需要自己不斷的教誨和督促才能做得足夠好，然而他們的否定不但沒起到激勵的作用，反而會讓孩子更加自卑，甚至陷入自我否定。
隨著孩子逐漸長大，自我意識越來越強，他們對身邊的事情也逐漸有了自己的看法，有自己的追求和夢想。但是，因爲孩子的年齡還小，他們可能並不能夠作出正確的選擇或判斷，不管他們的想法多麽幼稚多麽荒唐，父母都不要進行全盤否定。
當你想要否定孩子的時候可以先問自己這幾個問題。
1、我在他這個年紀的時候在做什麽？我們可以回想一下自己在這個年齡段時做些什麽，是不是也有一些解不開的煩惱，也有想做而做不好的事情。
記得有人說：只要忘不了自己小時候的感受，就會尊重孩子的感受。
2、如果別人這樣說我我會是什麽感受？你要對孩子講的話，如果換做是自己的父母或伴侶這樣說自己，試想一下：
你對工作已經很努力了，回到家，父母說：你還不行，比我年輕的時候差遠了。
你交了一個志同道合的朋友，父母說：不要跟那些粗俗的人交往。
你會開心地接受父母的意見嗎？
3、我到底是對孩子不滿意還是對自己不滿意？
有的孩子明明很優秀，但在父母的眼裏卻遠遠達不到自己預期的高度，這是爲什麽呢？因爲父母不認同自己，所以很難從根本上認同自己的孩子。
所以，父母要想清楚，你的未實現的夢想，未成功的事業，是你自己的事情。
孩子是一個獨立的個體，他需要成爲他自己，而不是承載父母的壓力。
如果孩子確實有做得不好的地方，我們也要學會否定的技巧。
你可以否定孩子做錯的地方，但不要否定孩子本身，不能隨意否定孩子的品質和能力。
比如孩子考試成績不好，你就不能說他是個笨豬，不是學習的料，長大不會有出息之類的話。
你可以說：你這段時間沒有認真學習；我認爲你的學習方法出了問題。
總之，不要給孩子貼上否定的標簽。有些負面的標簽可能在無形中給孩子心理暗示：你不行。經常被這樣否定的孩子慢慢就會認可自己成爲那樣的人，真的變成那樣的人。
真正贏得孩子心的父母都是溝通高手，他們總是能夠讓孩子感受到被尊重、被認可，即便是給孩子指出不足之處，他們也不會讓孩子感到自卑。