突然想起一個男生曾經問過我說：一段愛情可以堅持多久，我回答的是：累了，就不再有了。可是後來我又想了想，那是愛情嗎？愛情不是可以無限期的延至嗎？可是後來，我把這個問題問了你，你卻說的是：我愛你，不是喜歡你，所以我和你之間不存在著多久，如果有下輩子，我希望我和你依然能夠在一起。

那個時候的我相信了…

現在的我，突然明白，那個也許並不是愛情，也許曾經的我是有些許孤獨地，所以我需要你的陪伴，我曾經幻想過一起和你牽手漫步在大學的校園裏，曾經幻想過和你一起在食堂裏排隊打飯，幻想過和你一起在擁擠的地鐵站擠著地鐵,但是那些都只是我們未完成的曾經，曾今的曾今，人生能夠有多少遺憾，我曾經一直在思考著一個問題，我的蘇醒是不是因爲你。

我特別害怕黑，也是一個特別感性的人，記得第一次和你去看電影前任三，我就哭的稀裏糊塗，那時的你還嘲笑我說：一個電影有什麽好哭的，可是那個時候你卻不知道，我哭不是因爲這個電影而是害怕有一天我們也會變成這樣，我害怕遺憾，所以和你在一起的時候總想著把一切最好的都留給你。

我記得我們第一次遇見，在教學樓的一個樓梯間，你和你的同學正在打鬧，剛好那個人我也認識，我只記得朋友叫我幫他，我沒有一笑而過。

因爲學校離家較遠，所以每天都是騎自行車回家，那天剛好在停車場遇見了你，嬉皮笑臉的，我一見你沒說話，立馬走了，那天晚上你突然間加了我的微信，本來就不怎麽愛玩微信的我從此被你給帶偏了，我問你叫什麽名字，你告訴我說你叫左都，這個姓氏還挺少的。

本以爲不會在遇見你了，但是後來的每天晚自習下都會在哪裏遇見你，後來我們慢慢的在微信裏聊起了天，以後見面也會說起了話，每天下晚自習會一起回家。

可是後來有一天我發現你不在了，曾今每天會和我聊天說晚安的那個人不在了，每次會和我在轉角路口上分開的那個男生不在來了，心裏有點莫名的失落，直到有一次周末放假，我再次遇見了你，心裏不知道是激動還是怎麽了，郁悶好久心情的我突然間笑了。可是後來那個朋友告訴我說你有女朋友了，心情瞬間跌入谷底。

後來你又給我發了一條消息說女朋友一點都不好，說她只知道追劇都不陪你聊天，當時的我只知道一件事情，你已經有了對象，我唯一能做的，就是不在打擾你，屏蔽你，對你的一切都默默無聞，因爲我知道這是對彼此最好的一種方式，以前因爲你所做的一些改變慢慢成爲了習慣，以前十天半個月都不會在朋友圈發條消息我因爲你經常且頻繁發朋友圈了，只爲等待你的評論或者是贊，每次你的贊或者評論我都會自己偷偷的截圖，編輯到備忘錄裏面，後來發現這個習慣再也改變不了了。

別人帶給你的只是暫時的，不是永遠的，突然想起之前在抖音裏面看到的一條視頻說這個世界上會永遠無私無怨無悔的愛著你的人只有你的父親，他會默默無聞的爲你做好一切，不求回報，還有一條朋友發的消息具體內容忘記了，大概是別去習慣一個人，因爲如果有一天他不在了，傷心的是自己，急的也是自己，世界上沒有平白無故整天給你發消息的人，如果有他也是對你另有所圖，而你還在默默想著我們只是朋友而已。關于這個問題，我想過很久，一個人給你發消息而你又恰巧又是那個願意理他的人，你確定你不喜歡他嗎？只是這層窗戶彼此都不忍心戳破罷了。

你曾經因爲一個人沒有回複你的消息而心急一個晚上都睡不著嗎；你有因爲你一個一天每個你回複消息而狂打他的電話嗎；你有因爲一個人晚上沒吃飯而一直擔心這他嗎；你有因爲一個人不會照顧自己而恨不得自己能夠成爲照顧她一輩子的人嗎，對于男生或者是女生，我想都是有的，我曾經也會因爲你感冒了而不吃藥，每次都是硬抗過去而感到擔憂，恨不得現在馬上在你家裏看著你把藥吃完。

後來我們在一起了，但是後來我才知道原來你是因爲你的朋友跟你說要把我追到手，我還以爲你是真的認真的想和我在一起，一切都是我想多了。

慢慢的關于你的事我了解到了更多，一年之內你就追了四個女生，都沒有追到手，而且跟好多女生都暧昧不清，這些事我都是後來才知道的，一開始我想分手，你說：我安分守己也只守著你，我水性楊花也可以爲你收起來…我慢慢的開始接受你，後來真的好愛好愛你，也許就只是因爲你每天可以四點起床早起爲我做一份早餐；也許只是因爲你可以爲了我跟你的那些閨蜜都不枉來而感到感動。

後來高三下學期我因爲意外的我而住進了醫院，那個時候的我昏迷了好久好久，久到我一生都無法忘懷，那個時候你一邊需要准備高考，一邊又要擔心我。

什麽都記不住的我，卻只記住了當時昏迷的我，心裏全部都是你，第一次睜開眼的時候看到的第一個人不是你，而不願意相信自己住了院，不願意相信會是這個樣子，可是後來你的到來我相信了，我相信自己住了院相信了這一切都是真的。那個是時候的你竟要准備高考，又要每天偷偷的給我發消息說晚安，心裏很是感動。

高考的你如願考上了自己心儀的大學，而我選擇複讀了一年，第二年的高考因爲你我選擇了和你同一所的大學，放棄了自己心儀的大學，只是爲了能夠好好的和你在一起。本以爲我們會好好的在一起，一起過完大學這幾年的，但是卻分手了，理由我也記不清了，只記得那個時候傻傻的以爲你遲早會跟我道歉的，但是那次你卻再也沒有跟我道歉了，一個星期後，我看到你的頭像變成了情侶頭，聽你們班上的人說你有女朋友了，那一瞬間我哭了，哭了好久好久，我不知道是我的任性丟了你還是你早已不需要我了。

現在想想自己當初真的是有點傻，爲什麽要因爲一個人去改變自己，爲什麽要因爲別人而放棄自己的夢想和堅持。想想自己以前的爭風吃醋真的是有點太傻了，所以女孩千萬別去適應一個人，別去爲了誰人而放棄什麽因爲將來後悔的人只能是你自己。

但是現在的我從不後悔，爲什麽，因爲當初我認真的愛過你，這就足夠了，世界上沒有後悔藥，後來你姐姐問我說：你們爲什麽分手了，異地一年你們都過來了，爲什麽還會分手了，我只能說一句：感情不再有了。