看到一篇文章說，有個5歲的孩子在吃晚飯時，指著爸爸手上的老繭問：“爸爸都這麽努力了，爲啥我們家還是窮呀？”
爸爸低頭不說話，媽媽也沒責怪孩子，而是反問：“那你知不知道，家裏花錢最多的人是誰呀？”
當孩子搖頭表示不知道後，媽媽說：“媽媽跟爸爸都不怎麽花錢，只有你在花錢呀，你看家裏那麽多玩具、零食、小畫書都是爲了你買的，爸爸那麽努力就是想賺更多錢，給你買東西。”
文章說，這句話讓孩子變得不好意思，不敢與媽媽直視。後來在媽媽的鼓勵下，親了爸爸一下。
並認爲媽媽的回答，讓孩子知道家庭的不易，父母的愛護，給孩子前進的動力。
但事實並非如此。
這位媽媽的回答並沒有“鼓勵”孩子，而是在對孩子進行情感勒索；她給到孩子的也並非前進的動力，而可能是一輩子難以擺脫的“愧疚感”；她給孩子的並非自由的成長空間，而是“控制”的牢籠。
不知不覺的“情感勒索”
被家長情感勒索的孩子會陷入突如其來、有苦難言的窘境。——蘇珊·福沃德《情感勒索》
就像前文中的那位媽媽，爸爸工作辛苦但收入低，這本來是個收入分配、生活選擇的問題，媽媽卻直接把矛頭指向孩子：說孩子是花錢最多的。
好像爸爸的辛苦是因爲孩子、賺的少也是因爲孩子，如果不是孩子，爸爸媽媽就可以過得更好更快樂。
如此，孩子背上沉重的枷鎖：因爲自己讓爸爸這麽痛苦，當然就必須要給父母回報，否則就是對不起爸媽。——用這樣一套邏輯，媽媽不但把爸爸的“辛苦、收入低”成功的歸因到孩子身上，還以此取得了對孩子的“控制”。
“爲了你，我付出這麽多，你怎麽還能不聽話？“
許多家長都這樣不知不覺的，用情感勒索和控制著孩子，卻沒有意識到，這樣的勒索正在讓孩子不斷的禅師巨大的“愧疚感”。
就像前文中的孩子，“不好意思”，“不敢與媽媽直視”，正說明他已經對父母産生了愧疚的情緒，承認了媽媽的“勒索邏輯”，進入了媽媽的“控制”。
愧疚是最大的負能量
情感勒索帶來最大的副産物，是愧疚。
《奇葩大會》的主持人馬東曾這樣總結：愧疚是最大的負能量。
因爲愧疚意味著自我否定和沉重的枷鎖，他讓我們總覺得自己是錯的，總覺得自己不配獲得快樂。
心理學家霍金斯在關于各類情感能量等級的分析中，把羞愧排在最低位。他認爲羞愧和內疚是人對自己傷害最大的不良情緒，負面分數超過悲傷、憤怒和恐懼。
被愧疚感困擾的孩子，表面看起來可能聽話、順從，卻很難得到快樂。他們缺乏激情、自我否定，有些孩子因爲害怕失敗，幹脆破罐破摔，甚至放棄自己的人生。
《情緒心理學的佛學視角》中就曾提到：懊悔，可以表現爲良心不安、悔疚或擔憂，被視爲心靈成長的障礙。
必須看到的是，許多時候家長並沒有真的想要“控制”孩子，初衷也許只是“激勵”一下孩子。卻在不知不覺中，把自己的問題變成了孩子的問題。
直面問題，別讓孩子做替罪羊
正如孩子的學習如何是孩子的事兒，家長生活的如何也不能歸罪在孩子身上。
就像爸爸辛苦卻沒賺到錢，也許是因爲錯過了機會，也許是事業的起步階段，也許是能力不足，這些都與孩子無關，是爸爸自己的問題。
如果父母能夠意識到，自己生活中的困難、焦慮都是自己的問題，即使爲了養育孩子犧牲的工作機會，也是自己做出的選擇，就明白指一切都是爲了自己，而非孩子。
當孩子問起“爲什麽爸爸那麽辛苦，我們家還是很窮？”
告訴孩子，“我們家雖然很窮，但是我們一家人在一起相親相愛，能圍坐在一起吃飯，是不是很幸福？”；
告訴孩子，“爸爸用自己的勞動爲家庭創造美好的生活，雖然咱們不富裕，但是花的錢都是正正當當用雙手賺來的，是不是應該給爸爸鼓掌？”
告訴孩子，“爸爸這麽大的年紀，依然爲了一家人的幸福奔波努力；你現在還小，有無限的可能，是不是可以爲了自己的未來有更多選擇，而更加努力的學習呢？”
得到這樣的答案，孩子就明白，雖然窮，但是爸爸媽媽正盡其努力讓家庭更美好幸福；他就明白，爸爸媽媽雖然辛苦，卻全心全意的愛他護他；他就明白，自己現在的學習，是爲了有更多選擇的機會，爲了自己和家庭創造更美好的未來。
聽到這樣的回答，孩子不會感到愧疚，而是被滿滿的愛與奮鬥環繞，是不是得到更多的鼓勵和力量？這樣的回答，也許才是最美的答案吧。
我是@楓糖媽媽，多平台育兒領域優質原創作者，多平台簽約作者。專注于男孩養育中的心理成長、教育心理，幫助您不打不罵、不生氣，提升孩子的責任感、自制力和學習成績。
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