沒有老母親能避免和婆婆沖突，除非她知道這個套路

作者：冬妮
本文首發于果殼童學館（guokr_kid）經授權轉載
讓老人幫忙帶娃，這對大多數年輕父母，尤其是職場父母來說，是一個既幸福，又鬧心的事兒。

幸福在于，確實能減輕自己不少帶娃壓力，也能靜心賺錢養家。但畢竟是兩代人，鬧心事兒也不少，一言不合，就免不了雞飛狗跳。比如“帶娃時，觀念、方法起了沖突，到底該聽誰的？”就簡直是一道死亡考題… …
今天的文章，分享一位媽媽的真實經曆，自從她開始跟婆婆不談感情，只談KPI，用工作上的方法論跟婆婆相處後，順利把婆婆推向她想要的方向。

我們這一茬婦女同志，是曆史上最難做的一屆。不生孩子，已婚未育連個面試機會都沒有；生完孩子，HR滿臉微笑追殺一句：“那現在誰帶娃呢？”我忒麽去哪裏知道誰帶娃。
房貸、車貸一大堆，奶粉、紙尿褲滿天飛，哪張信用卡不還試試？運氣好，隊友給力，工資全交，家務全包，然後呢？
瞅瞅微信小廣告，“寶媽”、“低學曆”、“無經驗”並肩排排坐，難分彼此。家中幾日，世上千年，一不小心後院起火，籬笆牆倒塌，便是家庭版我的前半生。
所以，現實性問題：不敢全職、請不起保姆。

婆媳命題作文已經延續千年，如今加入新環境新課題：如何在與婆婆維持良好關系，同時保持教育一致性？
擁有豐富實踐經驗的婆婆PK使用各類科普武裝自己的職場媽媽，明槍暗刀血染三千裏，悲壯慘烈上升曆史新高度。
今天就來講講，我是如何運用工作上的方法論，跟婆婆鬥智鬥勇，保持教育的一致性的。爲了防止有親在評論區沖我呸的來一句：“你也就是個運氣好，換成我家婆婆你試試？“我先彙報下背景。
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家庭關鍵項目

招來了渾身毛病的核心成員

我懷老大時候公公剛去世，孕晚期婆婆從老家過來，沒呆兩周就要求我跟著回老家縣城生産。那時我孕期頗不順利，孩子偏小發育不達標，一直在各種檢查，羊水過多隨時有早産風險，何況她還打算把孩子留在老家養。
見我這廂甯死不屈，她索性打包回家——順便還把隊友帶走了，說是給公公燒紙必須兒子來。只留下我，還有一個月就要生産的産婦，在無親無友的城市，舉目四望，滿眼惶惶。我慫且窮，娘家媽媽幫不上忙，只能再低三下四把人請回來。

之後一起生活，張口閉口離不開生X器，日常嘲諷我倒追她兒子，我爸我媽離婚沒良心，來襯托她幾十年家暴都堅持“給孩子一個完整的家”、才培養出這麽優秀的兒子的高尚品格。
隊友常年在外出差，每兩月才回來一次，家裏只有我和婆婆、孩子。很長一段時間，每天上班經過路口，總是期待有車沖過來撞死自己。若是兒媳比慘，我是從來不懼的。比婆婆極品，大約海量案例也不輸于任何人。

然而現在，我婆婆號稱小區十佳奶奶、民間孫輩教育專家、優秀廣場舞家庭關系調解員。以至于遛娃時候經常有新認識鄰居驚歎：“那是孩子奶奶？！我以爲是你親媽，你丫的上輩子拯救了銀河系啊！” 我當然沒有拯救銀河系。
我只是把職場上，對待工作那一套用到了她的身上。最大的秘訣就是：太傷感情，就先不談感情。把婆婆當成部門新入職的同事來相處——

她帶著高層背景——得罪不起；
擁有核心能力，必須指望她出業績——沒她在家完成育兒項目，你沒法出去搬磚；
部分性格特征與團隊不匹配，自驅力弱、業務能力需要培訓——不斷挑戰，到處挑刺看不順眼，充當指揮官。

這人設熟悉吧？哪個部門經理沒碰見過，這種空降下來，覺得自己相當了不得，看你們都是小垃圾，偏偏又是項目成敗與否的關鍵人員，惹不起、罵不得，平時還要哄著的主兒？
只要她項目做的好，剩下的都是浮雲。無關情感，只談工作，社畜的世界才適合人類！

原則與大方向

現在，新員工已經站在你這個主管面前，可能是一臉挑剔，也可能是平靜微笑，但是無論如何，你可能都能透過表象，看到她充滿挑釁和敵意的內心。

怎麽做呢？立刻讓她知道誰是老大嗎？不不不！你還指望她出業績呢，當然要滿面微笑、熱情擁抱啊！要團建！要員工關懷呀！要各種溫暖、各種愛心、各種感動，務必讓新同志感受到春天般的溫暖、無與倫比的歸屬感，以及組織上對伊的重視和尊敬。

不知道咋做的同學，請左轉HR部門，要份相關團隊活動計劃，回來仔細鑽研。另外，一定要get到精髓——員工關懷要細水長流、把握細節時時刻刻營造氛圍，並不是一次旅遊兩次年會就OK的。

換算到你婆婆身上，你要用服務大客戶的精神，敏銳地察覺到她的渴望和需求：

適應不了新環境，太孤獨要引導她交新朋友排解寂寞；
年底要回她自己娘家，記得新衣服金首飾安排上；
周末你帶娃去親子遊，別忘了順手給她報個夕陽紅周邊遊；
……

記著：資本家總結出的妙招，永遠是最能提升業績的手段。但是，捧著歸捧著，團隊結構千萬不能亂。不知道你見過沒有？公司常有新上任的年輕Leader，面嫩心熱，捧著敬著核心員工，捧著捧著……項目就脫軌了。這裏要說婆媳合作育兒中，最常見的矛盾：“出現分歧，聽誰的？”
項目負責人是誰，聽誰的。孩子的第一監護人是父母，不是奶奶外婆，奶奶來，是“幫助”你帶孩子的。所以，大撒手、把帶孩子全責交給公婆、24小時跟著爺爺奶奶，是不可取的。

同樣，遇到分歧就回避和退縮，爲了家庭和諧，被隊友和稀泥三連：

“我媽非要那樣，我怎麽辦？”；
“那是我媽，我也沒辦法”；
“看在我面上，咱將就下吧”；

……

一擊即退，更是不可取。孩子出現問題，受苦的是你的一輩子；孩子帶的好，未來受益人也是你。作爲項目負責人，明確與維護團隊結構是基本工作。
如果員工不能有效說服你，那必須和只能聽你的。否則，一時的和平，永遠的矛盾。

核心員工培訓指北

我知道你要蹦起來了：”啊！說的輕松！你告訴我，我怎麽說她能聽？！她覺得這個家她才說的算有沒有？！”

親愛的，你必須明確一個原則：抓大放小。只要育兒項目不脫軌，其他的都是可以忍受的。

要不要吃外賣、開不開空調、嫌棄你晚睡晚起什麽的，放輕松、無所謂的，別爭這些事情上誰說的算——你家公司領導，難道沒有一邊撒嬌，一邊喊”聽你的，聽你的！“的時候？

至于怎樣讓婆婆關鍵KPI更加出色，這裏需要拿出你在企業管理課上記筆記的小本本：如何使員工與崗位更加適配。
首先，你需要分析婆婆特質、分析自己的育兒需求，尋找結合點：我想要什麽？婆婆是什麽樣子？能滿足我的要求嗎？還需要做什麽？
她是吃苦耐勞型的婆婆?是爭強好勝型的婆婆？是服從安排型的婆婆？她擅長哪個領域？做飯好吃？育兒理念先進？清潔能力強？學習能力強？
我想要什麽？我想要孩子基礎保證，吃飽穿暖就好？我想要孩子接受科學早教，力爭牛蛙候選？我想要孩子安全呆在家裏？我想要孩子多出去接觸人群？

其次，明確崗位需求和員工擅長領域及其特質後，就知道如何針對性的處理問題了。
比如說，同樣的准備給娃進行早教，我和隔壁部門同事就各有各的難處：

她家婆婆是大字不認識幾個、節約慣了的老太太，大門不出二門不邁，一聽花錢就炸毛；
我家婆婆學校退休後勤職工，愛學習愛時髦，以教育界人士自居實際上啥也不會。

她是這樣做的：
年底入手早教課程，然後滿臉惆怅回家——年會中獎了！早教班哦，可貴可貴了，你說咱也不能用，給誰算了。
老太太立刻嫌棄兒媳不會過日子：“不是有我嗎？我不會坐公交，你多帶我走幾次，老師說啥，我錄下來給你不就行了嗎？白扔了糟不糟踐？”
我是這麽幹的：
——媽，你知道不？小A爲了給娃早教，買了一年好幾萬的課程。——不就是早教嗎？我見的多了，無非就是一二三四五省略五百字。——媽，你真厲害，我上次在早教打卡群裏說她們還不信，我給你也加進來，咱就在家早教，省錢去吃好的。
她要足夠體貼，理解婆婆單獨帶娃上課的不易，提供更多的出行便捷服務。我要充分鼓勵，積極協助尋找雞娃渠道和科學方式，爲婆婆雞娃工作提供信息支持。
老太太掌握了手機電腦高科技武器，給她咔咔加幾個雞娃群科學育兒群。喜歡手機看視頻？找幾個風趣幽默討老太太喜歡的育兒UP主給關注上。再不濟，多帶婆婆去小區遛娃聚集處，尋找幾個志同道合的小夥伴也是好的。主動獲得的知識，要比強行科普植入舒服的多。

然後，注意工作方式方法。

還記得新員工的人設嗎？驕傲自大、偏偏是項目核心人物。對于這樣的同志、又處于項目工作關鍵階段，出現問題時候，你能直不楞登的開始批評嗎？她一怒之下撂挑子了咋辦？在公司裏大鬧天宮，不利于管理層關系和諧怎麽辦？

婆媳育兒出現分歧，你之所以一退再退委屈求全，不就是顧及這個嗎？此事不可直裏取，千萬只能曲中求。

樓上鄰居曾經和我分享過，她很看不慣每次孩子摔倒，婆婆一邊哄一邊念叨：“地板壞壞，讓寶寶疼疼，奶奶打他！打！”

直接指出來，婆婆肯定沒面子不高興啊。于是小區聚衆遛娃聊天時，抓住時機炫耀：“我婆婆理念特先進，別人家娃摔了奶奶怨地板怨門框，我婆婆都是讓娃自己站起來，去安撫被撞疼的地板門框。”

老太太一愣，秒懂，相視一笑，也就過了。我問她：“要是你婆婆就是沒懂，或者死活裝糊塗不聽呢？”她恨不得一錘子砸我腦袋上：“那就找場合多說幾次，說到她懂了爲止啊！”

插一句話：遇到矛盾時候，有些媽媽喜歡讓老公去說，這玩意…….真的分人分場合分情況，一個弄不好，你婆婆就會悲從中來——果然是有了媳婦忘了娘，啥都是媳婦說的對，我就是一個可憐的給人帶娃還不落好的老厭物。憤怒和嫉妒讓女人失去理智。
然後，表揚和贊美推動員工進步。
你們老大每次跟別人介紹你時候怎麽說的？這是我們小某，非常擅長文字工作；全集團有名的那個**，我們家小某寫的！
大海呀，你全都是水，領導啊，你全都是套路。沒關系，咱可以跟隨領導腳步，回家一模一樣的給婆婆套人設。

比如說，你希望奶奶繼續保持孩子的體能訓練，就多多在親戚、朋友、鄰居面前贊美，婆婆每天早上陪孩子跑步跳繩的辛苦和不易。
你發現這兩天孩子早餐特別豐富，就要多發幾條“奶奶的營養早餐，健康美味”、“奶奶牌愛心兒童套餐，誰與爭鋒”的朋友圈。
你希望孩子少看動畫片多看書，就要不斷散布“奶奶爲了讓孩子少看電視，藏起遙控器，一箱一箱買繪本”的謠言。
多在外人面前真誠的表揚和贊美婆婆，推動婆婆向你想要的方向前進。將心比心，你幹活時候，是喜歡領導贊賞肯定、還是喜歡對方不停抱怨東埋怨西？追求他人的肯定與認可，是人類永遠擺不脫的宿命。你是這樣，你婆婆也是。

我知道你會嗤之以鼻：“憑啥啊？奶奶帶孫子不是應該的嗎？她老了我不也要照顧她嗎？”麻煩正視一下事實，育兒項目終歸是你的，人家不帶娃，不做這個項目，損失的是你。
還是那句話，感情是淺薄的，只有業績才是永恒的。話說，婆婆傻嗎？不認識這些套路嗎？
人家也是多年兒媳熬成婆，36計用的比你還熟練，咋能看不出來？我們來自五湖四海，只爲育兒目標共同團結在一起，漫漫歲月，願我們彼此體貼、彼此尊重、彼此忍耐，終究從同事變爲親人，收獲一份美好親情。
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