在孩子面前吵架是父母最大的惡？心理學家讓你別那麽緊張

自從當了爸媽，好像吵架就變成了一件上綱上線的事情，不再是“意見不合”的化身，而變成了“傷害孩子”的武器。情緒上來了吵一架，事後又追悔莫及，腦海中一萬個聲音飄過，有育兒專家的聲音，有身邊親戚朋友的指責，還有內心對自己的責問：

“千萬不要當孩子面吵架，即使他很小。”
“爭吵的時候，有想過孩子嗎？”
“吵架最對不起的是孩子。”
… …

沒有人願意吵架，但有時候爭吵就是沒法避免。父母爭吵，對孩子真的百害無一利嗎？心理學家表示：不全是壞處，你別太緊張！

記得去年熱播的電視劇《小舍得》裏，宋佳扮演的南俪和佟大爲扮演的夏君山可以說是一對模範父母。他們在帶娃過程中，有商有量，步調一致，互相支持，互相安慰。看他們在一起生活感覺全世界都是和平的。 但就是這樣一對“模範”，也根本做不到完全不吵架。比如在給女兒選擇補習班這件事情上，他倆出現了很大的分歧，兩個人一邊洗碗一邊爭執了起來。他們的爭執過于真實，以至于彈幕紛紛表示，這才是真正生活的樣子，夫妻都會吵架。
有人說，不吵架的夫妻才不正常。吵架本來就是生活中很平常的一部分，或者說，爭吵也是生活中的一種煙火氣。
別怕爭吵，這對孩子的影響可能沒你想象得那麽壞 我們有時候特別害怕吵架，怕給孩子帶來壞影響。但是情緒來了有時候也控制不住，吵完了又陷入深深的自責和懊悔中… …其實，大人之間的吵架，對孩子的影響可能並沒有你想象中那麽壞。江西衛視曾經做過關于“爸媽吵架你是什麽感受”的調查，裏面有一個小男孩是這樣說的： “我覺得很好玩。因爲他們吵架是一種情緒的發泄，我覺得他們吵完了之後，感情會越來越深刻。”

你看，從孩子的視角出發，並不是所有的父母吵架都會傷害孩子。研究了近30年的家庭沖突課題，和同事發表了超過百篇的有關父母爭吵、溝通矛盾的心理學文章的美國聖母大學心理學家馬克·卡明斯認爲： 有很多的家庭爭吵和矛盾並不會傷害到孩子，反而，孩子們會在父母解決沖突的過程中受益[1]。
但要注意的是，這種吵架模式往往有以下幾個特點：

雖然有爭吵，有意見不合，但態度是積極的，最終目的是爲了解決問題；
爭吵是有限度的，不會發展成街坊鄰裏都隔牆知曉的程度；
不會將對方的意見全盤否定，爭吵的過程中，對另一半有支持和妥協的行爲反而是有益于家庭關系、問題解決的。如果僅僅抱著吵贏架的目的那可就得不償失，最後架吵贏了，卻輸了夫妻關系和親子關系。

經曆這樣的吵架模式，孩子可以更好的發展社交技能和自尊，擁有更高的安全感，同時與父母建立更好的關系，在學校表現更好，心理問題更少。所以，如果你能“正確吵架”，那就不用太因此緊張了。

吵架可以，但這麽吵不行！

雖說“正確吵架”可以帶來一些積極影響，但是有一些爭吵方式，還是很有傷害性的！要避免。

卡明斯教授和同事合著的《婚姻和家庭的沖突：獲得情緒安全感》中提到了一些父母在爭吵時會傷害孩子的行爲[2]： 語言暴力 ——指名道姓的人身攻擊和辱罵，只對人不對事。
還有對身邊的人進行威脅，比如，對另一半：我們離婚吧；對孩子：我不要你了。大人很多時候可以理解這是一句氣話，但是孩子卻會當真，而且很多時候在“自我中心主義”的認知下，孩子還會將父母吵架的原因歸結于自己。
家庭暴力 ——身體上的攻擊（打、推），或者摔盤子摔碗。一旦動手了，傷害的就是整個家庭。 冷暴力 ——有時候我們會認爲吵架不行，我冷戰總可以吧。用冷戰代替回應和溝通也是一種暴力的體現方式，無論是回避還是生悶氣，另一半感受的到，孩子也能感受到。
投降 ——看似是讓步，實則是火上澆油，最常見的一句話：“都是我的錯行了吧！你還想怎麽樣！”問題其實並沒有解決，可能還會爆發更大的矛盾。 這些完全脫離情緒控制的爭吵傷害性極大。卡明斯教授指出，這種家庭矛盾會給孩子帶來心理和生理上的雙重傷害。在心理上，一項跟蹤調查中發現，幼兒園時期在父母經常吵架氛圍中成長的孩子，在初中時更容易出現抑郁、焦慮的心理問題[3]。在生理上，我們的身體中存在著一種壓力荷爾蒙（皮質醇）。研究發現，當父母爭吵時，孩子在焦慮的同時，他們會經曆更高的壓力荷爾蒙。而壓力荷爾蒙的升高會導致血壓和血糖升高並降低免疫反應[4]。

這樣的吵架不僅僅會傷害到孩子，還會傷害到家庭中的每一個人。

“正確吵架”該怎麽吵？

來自美國伯克利的家庭治療師認爲，避免吵架並不是解決問題的方法，他給大家提供了一些實用的“爭吵建議”。 1、即使在爭吵，夫妻依然是“穿一條褲子”的合作關系。
如果夫妻兩個人像辯論賽一樣始終各持一方，但是現實生活沒有裁判，最後問題依然還在原地。多傾聽對方的觀點、做出讓步和妥協並不是吵輸了，而是合作的勝利。

2、適當的共情、展現自己的同理心。
孩子有情緒，和孩子溝通的時候，我們經常會提起共情。在與孩子共情時，我們會小心翼翼呵護孩子的感受，理解孩子的行爲，幫助孩子用語言描述他們情緒，讓他們知道自己被看到被理解。這個方法同樣適用于夫妻。讓另一半知道我們在試圖在理解對方，把自己放在對方的位置上思考問題。

南俪在剖析另一半的想法

3、凡是要說出口的話，都可以再加一點善意。
不贊成、失望、惱怒——所有這些都可以添加一些善意來處理，告訴對方我們反對的意圖。就像《小舍得》裏，南俪反對女兒再報更多的補習班，但同時也明白丈夫處在焦慮的狀態之下。所以，她換了一種反問的說法，表達自己的反對：“在焦慮的大環境下，家長不是更應該頭腦清晰地保護孩子嗎？”

4、爭吵對事不對人，解決問題是關鍵。
即便爭吵，明確要解決的問題很重要。爲解決問題而爭吵，千萬別跑偏成“爲了輸出情緒而爭吵”，“爲了爭吵而爭吵”。

當看到父母之間發生矛盾和沖突，同時父母有能力能夠去解決問題時，孩子們是會爲父母，爲這個家庭感到高興的。而且，孩子們可以從中獲得安全感，因爲即使父母遇到意見不合的情況。他們知道，爸爸媽媽也有能力去解決這些矛盾。

當我們和伴侶默契地選擇解決問題而不是暴力溝通，那有點小情緒小意見又有什麽關系呢，爭吵和矛盾就變成了生活的調味品。就像采訪中孩子所說的，“他們吵完了之後，感情會越來越深刻。”

有朋友和隊友吵架的時候，

兒子還會勸架呢~

你和隊友吵架的時候，

娃有過什麽讓你印象深刻的反應嗎？

留言區聊聊吧！

編輯丨羚羊，沉迷科學帶娃。

參考文獻丨[1]Davies, P. T., & Cummings, E. M. (1994). Marital conflict and child adjustment: an emotional security hypothesis. Psychological bulletin, 116(3), 387.[2]Cummings, E. M., & Davies, P. T. (2010). Marital conflict and children: An emotional security perspective. Guilford Press.[3]Cummings, E. M., George, M. R., McCoy, K. P., & Davies, P. T. (2012). Interparental conflict in kindergarten and adolescent adjustment: Prospective investigation of emotional security as an explanatory mechanism. Child development, 83(5), 1703-1715.[4]Cummings, E. M., & Davies, P. T. (2002). Effects of marital conflict on children: Recent advances and emerging themes in process‐oriented research. Journal of child psychology and psychiatry, 43(1), 31-63.
※ 往期推薦 ※

2021年最有創意的人氣美食！我居然一個都沒吃過~

2022-01-13