經常發脾氣的父母，將收穫一個什麼樣的孩子？後悔看晚了
01
上周末上午收到一位家長的後台留言，上來就是「我問你個事」，語氣很是蠻橫無禮，留言內容一再重複說她的孩子如何調皮，如何讓人頭疼，學習如何差勁，家長無論如何打罵，如何懲罰，如何強制糾正都無效果，很是頭疼。
因為是周末，想好好陪孩子，並無即時回復這位家長，加上她的問題那麼多，需要花點時間回復，想著晚上再好好研究下她提的問題。
晚上再次打開公號後台，才發現這位家長的留言刷屏了：
回答呀！
你快回答呀！
回答我的問題！
怎麼不回答？
為什麼不回答？
別再自動回復了！
問個問題怎麼那麼難！
你怎麼回事啊，是故意的吧？
你怎麼這樣！！！
她近乎瘋狂的表現並無太影響我的情緒，或許只是焦慮於孩子的問題，所以省去了禮數吧，我還是耐心給她回復了。
末了，勸告她，對待孩子，說教，打罵，是最無效的教育，希望她以後溫柔點，不需急躁，試著用一顆平常心，陪著孩子慢慢成長。
然後，這位家長沒再回復我，由始至終，沒說過一句謝謝。
再過了幾天，她又出現在公號後台，這一次，她把孩子另外一些問題列出來，比如孩子總想吃各種小零食，孩子總問她要零花錢，孩子總是拖拉磨蹭……
如果沒有她接下來的這些留言，我想我依然會回復她，告訴她如何引導孩子養成正確的理財習慣;告訴她如何正確對待「孩子好吃」的問題;告訴她如何糾正孩子的「拖延症」……
只是她說了孩子的問題後，她又這樣留言了一小段話：作為家長，怎麼能太溫柔？你知不知道打是疼，罵是愛，不打不罵才是害？你知不知道棍棒底下出孝子？我們家教歷代如此嚴厲，我就是被打罵長大的。我不會改的。
我無話可說，覺得沒必要再回復她了。
然後她又開始上周末的瘋狂：你回答啊，快回答，我問你呢，為什麼不回答我……
於是，我拉黑了她。
彼時，一直在思考她那些歷代相傳的家教，這位家長如此洋洋得意，如此驕傲自豪地表達了自己是被打罵長大，現為人母，要繼續傳承這樣的「偉大」家教。
02
多少家長，以愛之名、藉「為你好」之藉口、借教育之理由、對孩子進行粗暴懲罰，將自己的情緒發泄到那個柔弱透明的小生命身上，那位純凈如白紙的弱小孩子，委屈、驚恐、迷茫、焦慮、坐立不安。
但他不懂得像成人那樣聲嘶力竭地呼喊：「我好痛苦，你們不要這樣！」
他還不知道何為「痛苦」，他無法描述自己的苦楚。
他只能默默承受，那顆幼小的心，長年累月積澱著自己最親的父母給予的「傷和痛」，進而冷漠，進而讓仇恨充滿內心，等到學會反擊時，這位受了傷的孩子開始了叛逆，他霸道，他耍賴，他調皮，他拖延，他欺負同學，他內向憂鬱，他暴躁蠻橫……反正就是不能如你願，不能讓你安心。
親子間時刻充斥著怨怨相報，你若不仁不慈，他就不孝不愛！這就是某些家長引以為傲的「家族傳承」。
如不終結，痛苦將一代接一代，執著地傳承下去。
也許很多家長並不知道，孩子的「幸福」或「不幸」早已在不知不覺中被遺傳了，你給孩子的原生家庭決定了孩子能否學會愛，學會處理情緒，學會與人相處，與社會相處。
我們可以先看下面這三個故事：
1.
A前段時間離婚了，原因是丈夫脾氣實在太暴躁，總抑制不了自己情緒，所以很容易出現暴力事件，A常被打得臉青鼻腫。追溯起A丈夫的家族，才發現A丈夫的爸爸，爺爺均是暴躁之人，從奶奶到媽媽均是在咒罵拳頭之下忍辱負重，苟且度日。只是A選擇擺脫這樣的灰暗輪迴。
2.
H說他的太太是他的靈魂伴侶，他們的結合是命中注定，因為只有她可以讀懂他冷峻之下的深情，也只有她可以包容他的不苟言笑，不擅表達，不解風情。他說他遺傳了他爸爸，冰冷，孤僻，固執，沉悶。所以他一直以為人生就是如此，孤獨又憂鬱。遇到太太后，才知道原來生命可以這麼溫暖，因為太太已改變很多，但依然不是個溫暖的人，他很擔心自己兒子也會像他那般。
3.
在商場上，曾遇到一對母女因與其他客人同時看上一件衣服起了紛爭，衣著光鮮的兩母女硬是把服務員罵哭了，兩母女罵人的動作和神態像同個模子刻出來的，而母女倆身邊跟著的六七歲小女孩，臉上無懼色，嘴裡一直嚷嚷著：我媽媽和我姥姥就喜歡這件衣服。「三人果然是流著同樣的血。
以上三個故事，故事內容並無共通，只是我們可以看到相似的地方，就是上一代人的脾性、情緒基因強大，竟一代代的複製下去了，他們的家族並沒有給孩子遺傳樂觀，寬容，溫和等能支撐幸福感的積極情緒或脾性，他們的家族有些充斥著怒和暴，有些充斥著憂和慮，有些充斥著霸和蠻。
心理專家稱，在同一個屋檐下生活，父母的情緒處理，思維模式，行為方式，不知不覺會在家庭里形成一個文化氛圍，子女會潛移默化地深受影響，以至於在成年後帶有父母情緒行為的所有印記，甚至會複製父母的種種幸福或不幸的「故事」，這就叫做心理文化遺傳。
那些能夠得體的與人相處，能夠淡定從容的處理各種關係的人，他們的得體，他們的淡定從容，是他們練就的情緒。這樣的人，他們的家庭關係及人際關係都是幸福的，並複製和傳承到孩子身上，就這樣一代又一代。
在健康、樂觀、積極的家庭里，幸福是代代相傳的。
03
全球著名「家庭治療大師」薩提亞認為：一個人和他的原生家庭，有著千絲萬縷的聯繫，這種聯繫有會影響每個人一生。那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽、也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做：原生家庭。
原生家庭是每個人生命最初、也是最重要的關係。
如果你已為人父母，那麼：你現在就是你子女的原生家庭，你在創造一個文化和傳承，你所有的情緒表現，所有的言行舉止，所有你沒有療愈的創傷和問題，都會複製和傳承到孩子身上。
我們絕對相信，所有父母從孩子哇哇落地的那一刻開始，就對孩子的健康成長傾注了自己全部的愛意和力量。
只是怎麼付出，才可以讓孩子收穫快樂圓滿的人生？並把這些快樂圓滿遺傳給下一代。
對孩子來說，他只渴望溫柔的擁抱，真誠的肯定，盡興的玩耍，夢想的玩具或美食。
他們不懂「愛」，也不懂如何體恤他人，更是煩於家長每天說的「為你好」。
當他享受到足夠的擁抱，肯定，快樂時，他就知道用同樣的方式回饋身邊親人，但他依然不知道這就是表達「愛」的方式，他只知道他這樣做時，自己最在乎的父母很開心。
只有在他長大後，才會在各種歷練中悟到父母在不知不覺中早已教會自己如何去愛人，如何管理自己的情緒，如何讓自己和身邊的人幸福……
而各種打、罵、懲罰，是什麼？
是暴，是蠻，是給孩子製造恐懼感，不安感，焦慮感。
壞脾氣的父母，輕則造成孩子小時候逆反、消沉、多疑，成年後脾氣暴躁、為人苛刻，愛抱怨、愛抬槓，處理不好人際關係；重則讓孩子一生與抑鬱症、病態人格等心理疾病糾纏不休，痛苦萬分。
我們追隨專家觀點，總結「壞脾氣父母」給孩子帶來的後果：
一：孩子缺乏安全感，性格懦弱。
二：孩子做事優柔寡斷，不自信。
三：孩子情緒化嚴重，動不動就發脾氣。
四：孩子變得好乖，但就是愛討好人。
孩子的成長不是一蹴而就，而是循序漸進的過程，這個過程漫長煎熬也伴隨著幸福甜蜜。
我們不需跟在孩子的後面，焦慮著急並拚命催促孩子前行；不需嚴格要求孩子定要多優秀；不需在發現孩子有了「你以為的某些陋習」就歇斯底里，幾近瘋狂……我們可以溫柔以待孩子，也溫柔以待時光，心平氣和地收穫人生的美麗風景。
若干年後，你就會發現，兒時的他無論任何時刻，哪怕最調皮搗蛋的時候，哪怕哭得讓人意亂心煩的時候，依然是光，並直接照進我們的生命。
03
那麼，家長如何做，才可以溫柔慈愛？才可以控制好自己的情緒？
1.在脾氣爆發前，請忍一分鐘。
火氣上來時，請收起揚起的手，閉上將要噴火的嘴，給自己一分鐘的時間思考：孩子是故意的嗎？這是他的錯嗎？有必要打他罵他嗎？他昨天還在我懷裡撒嬌……
當給了自己一分鐘，火就可以慢慢熄掉。
我們應首要讓孩子明白其中緣由和正確的做法，而不是不分青紅皂白就大發雷霆。
2.與其亂發脾氣，不如溫柔說話。
隨便發脾氣就像亂扔垃圾，絕不是好習慣。
而孩子更不應該成為我們負面情緒的垃圾桶，與其發火動怒，不如溫柔溝通。
比如看到孩子作業沒寫完，不要一上來就咋呼、火冒三丈：你怎麼還沒寫？天天就知道玩！、這樣，孩子只會更牴觸寫作業。
如果你想達到想要的效果，可以溫柔跟孩子溝通：你不寫作業的行為讓媽媽很難過，如果你能在半小時內把作業寫完，媽媽會覺得很開心，乖寶貝，現在就去寫作業，好嗎？
直接的表達自己的意願，用同理心去教育孩子，讓感情自然順利的流動。這樣做，孩子更容易接受父母的建議和管教。
3.找到能克制自己脾氣的方法。
在現在社會，我們都活得挺累，所以，每種情緒的存在都是合理的，有情緒比沒有情緒要健康得多。
處理情緒最好的方式不是逃避，是要面對。
我們可以在遇到負面情緒的時候，在辦公室對著電腦或筆記本，把心裡的想法敲出來或用紙條寫出來，等把所有的怒氣、怨氣、壞脾氣一股腦寫出來後，心中也會平息很多。
也可以去陽台看看自己種的花草，當看到充滿生命的奼紫嫣紅，壞心情會得到緩解。
也可以給自己養點漂亮，充滿活力的小魚……
4.對待孩子，學會傾聽，學會尊重，及時疏導。
當孩子做錯了事、受了委屈後，不需要指責、埋怨和打罵，而是理解、關愛和傾聽，當孩子把內心的垃圾倒出來後，才能真正裝得進你的良言和教誨。
別說孩子，就是我們大人，有壞情緒，氣餒時，只要有人給自己一個有力的擁抱，並用心傾聽、肯定自己的感受，情緒一旦釋放出來，表達出來，自己就能瞬間獲得力量，也就自然地平靜溫和起來了。
嬌媽小結：
幸福的人，並不是得到了很多東西，而是學會了與一切負面情緒和平相處，所以收穫了樂觀積極，知足安順的人生。
我們無法預知自己與孩子的境遇，但我們可以通過努力，學會控制自己的情緒和心態，我們可以努力讓自己做到不怒、不悲、不憂亦不懼。
你的情緒，你的脾氣，決定著你的幸福，也決定著孩子未來的幸福，還有孩子下一代的幸福。
始終相信：沒有脾氣的胸腔，才是裝滿愛的教育。
參考來源