來源：學術志 作者：李蒼魚
01、前言
這兩天2020考研人出分，暴漲的考研人數，暴漲的分數，幾家歡喜幾家愁，仿佛讀研是人生的一個分水嶺，過了便是康莊大道，落榜便是一敗塗地，然而身在其中才知道讀研不過是圍城，畢業了才會發現讀研並不能讓你飛黃騰達，你對讀研的期望越高，失望也會越大，歸根到底，讀研不過是一段人生經曆，也並不是每個人必須要有的經曆。
回想起自己的讀研史，唏噓不已，真真是滿紙荒唐言，一把辛酸淚，經曆了高分錄取的喜悅，科研的磨砺，抑郁休學的落魄，延期畢業的坎坷，已然是曆盡滄桑，如今能夠雲淡風輕， 乃是時間沖淡了黑暗。
02、辛酸讀研史
本科公共事業管理，2016年正式加入考研大軍, 目標院校某211應用心理專業，經過一整年有計劃的複習，于2016年聖誕節順利參加完2017全國碩士研究生考試，最後397高分錄取~
錄取後那一小段時間，是繼我獨居考研之後，最快樂的時候，努力得到回報，名列前茅，獎學金在招手~頗有“春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花”之感。
1、未入學前
那時候對研究生生活很向往，每天暢想讀研的生活，那時候自己翻譯了10篇SCI, 純手動翻譯不借助工具，最多查查單詞，我至今都佩服我自己，之後我連借助工具翻譯都不想看了→_→
其實，錄取之後本科還沒畢業，開始了讀研初體驗，爲導師服務了，那時候很單純，只想著讀博啦，兩耳不聞窗外事，一心只讀sci，本科畢業後，暑假提前進了實驗室，懷著激動的心情開始了讀研生活，我以爲進了天堂，果然還是too young too simple~
2、研一生活
一開始很興奮很有激情，我是導師的一塊磚，哪裏需要往哪搬，讓我幹啥我就幹啥，說啥我都聽，導師在我心裏是有著很好地位的，年輕有爲，paper無數，履曆漂亮極了，簡直是男神一般的存在~
看文獻做實驗上課是研一的主要內容，以及完成導師的各項任務，一開始還好，可以應付，之後越來越感到力不從心。研一自己找的研究方向很感興趣，進展不順，到了研一下學期，發現無法推進研究，我是兩年制專碩，彼時已經要開題了，但是我一無所有，過去的一切清零，開始陷入焦慮和抑郁。
心灰意冷的我，開始又一次看文獻，但是前面的失敗，給了我極大的挫敗感，就像死了一個孩子一樣，尚在襁褓，還沒長大夭折了~而這個時候，我看不進論文了，沒有思路了，最後導師讓我做他的課題。
當我做實驗怎麽都做不出來，數據怎麽都不行的時候，我開始了徹底的自我否定，這時候暈倒過一次，1分鍾喪失意識，我真希望那樣過去了，我就可以解千愁了╭(╯ε╰)╮
我去和導師溝通，他說，你改改就好啦，畢業有啥難，你一個專碩，怎麽會畢不了業？ 2018年7月開始，我開始心髒痛，一陣陣痛，那時候投稿論文審稿意見一堆，我看著只覺得惡心，我開始自我否定，這一切究竟爲了什麽？
2，研二生活
9月研二開學，我的實驗進展不順利，我始終覺得這個實驗沒法做，總覺得哪裏不對，參考文獻看了上百篇，找不到出口，從那時候開始，我的身體越來越差，連續失眠，心髒痛，刺痛，吃不下飯，瘦了十多斤，一回家，都說怎麽瘦成這樣了，于是開始去醫院看心理科，開抗抑郁藥，那邊的醫生問我怎麽了，我說論文問題，他還笑我，這算啥問題嘛~
然後我很難過地拿了藥回去了，但是有很大副作用，嗜睡讓我四肢無力，我自己停藥了→_→
我更加討厭我自己，那時候，我也不唱昆曲了，也不彈古琴了，每天想著我這垃圾論文怎麽破，我到底要不要畢業了，數據不行能不能像別人一樣處理一下？但是最後我還是不行，臣妾做不到啊，重新做實驗？不，我不行，找被試太痛苦了，面對這樣的垃圾數據，進退兩難。
導師要我12月交初稿我拿不出來，投稿的論文審稿意見我無力應對，去實習心理老師我發現無法勝任，當我10月底落魄回到實驗室的時候，我已經完全無力面對現實的一切了……心理咨詢，醫院心理科吃藥，回家休息，都沒用，論文看不進去了，工作也沒找，感覺自己應該是畢不了業了，我啥也不行，我就是個垃圾，又想想過往的美好，覺得仿佛是夢，以前引以爲豪的興趣特長，現在覺得都是浮雲，論文這個事讓我徹底絕望，我就是個徹徹底底的垃圾，我以後也畢不了業，我被打回原形，我不如一了百了~
那時候開始自我放棄，一個雷打不動 6點多起來，11點睡的人，開始賴床到八九點，開始三餐不規律，開始自虐傾向，站在高樓就想跳，中間在家裏待過幾次，已經是沒有個人的形象了，沉浸在自己的失敗裏，無力改變，也不想改變了，時間到了12月初，數據結果一塌糊塗，我在糾結休學還是退學，最後變成不如死了算了，抑郁症的時候，思維就這麽奇怪，最後選擇了休學一年。
3，休學生活
休學之初，我是一心求死的，太丟臉了啊，一個從小到大別人家的孩子，這樣落魄的回家了，在農村裏，誰家有一丁點事，全村都知道了~
鄰居奪命三連問：
哎喲還沒寒假怎麽回來了？
你明年畢業吧，找了工作沒？
研究生畢業出來，一年有幾十萬吧~
這些話他們或許是無心，但是對于當時的我而言，句句紮心，我只能笑笑附和，2019年過年我是很難熬的，從前我是衆星捧月，如今落到塵埃，能不見人就不見人，我不想回答他們的問題，我不想被人發現我這麽慘，我無法接受自己的失敗，我還是想著怎麽快速結束這一切，最後在村裏待不下去了，跑到了縣城裏找了一份工作，後來去了一個小型教育機構。
而另一個世界，研究生同門群裏依舊充滿學習氛圍，只是沒了我罷了~研究生群班群裏每天各種通知進度，我是被單獨落下的~曾經熟悉的世界如今變得陌生，已然不是一個世界了。
抑郁半年我沒有發一條朋友圈，怕人詢問，咽淚裝歡，瞞瞞瞞~
4，複學延期畢業
我原以爲我會如此沉淪，但是患難之時的愛，治愈了我。休學期間我的親人和朋友不離不棄，在我徹底放棄自我的時候：
高中同桌告訴我，不要學位也不可放棄自我，她會一直在。
爸爸告訴我，他可以養我一輩子奶奶說，不需要賺錢養家，只要你健康快樂姐姐說，研究生可以不讀，家裏不可沒有你
學弟說，我就是他的親人一樣
工作一段時間發現心態有所改變，也開始不再抗拒吃藥，我想了想同桌的話，我們的過去，以及在我最落魄的時候，她可以不離不棄，那我也應該莫失莫忘~于是乎，我一個月把論文搞定，最後盲審A，我得感謝導師給我一路綠燈，我提前複學，最後搞定了所有，延期兩個月畢業，趕上了應屆生末班車。畢業前找到了工作~我以爲沖破烏雲見太陽了，但是萬萬沒想到，躁狂了→_→
工作兩個月工作順利，發現自己能力不錯，但是躁狂把身體拖垮，單相的抑郁，變成了雙相情感障礙，雙相比單相好，畢竟躁狂確實很快樂，但是後面病情變化很痛苦，看病吃藥治療花了好幾萬，之後辭職養病，直至今日，還在小心翼翼養病，但是恢複良好，已經可以重新工作了。
三、後記
我或許是比較極端的個例，但我現在很好，感謝這一段經曆，讓我走出了一條不尋常的路，養病期間知道自己真正想追求的是什麽。
碩博群體抑郁焦慮現象是常態，畢業季前夕的論文壓力確實可以把人分分鍾逼瘋，有個貼吧叫“研究生退學吧”，大概都是和我有過類似經曆的研究生們，有不少選擇退學，研三退的也不少，有的在退學邊緣掙紮，也有退學重考的，但是不論如何，身心健康是第一位的，一個研究生學曆不會毀了你，遇到問題多和導師溝通，以及不要諱疾忌醫，抑郁該吃藥還是要吃的。
考研失利的師弟師妹們，考研的成敗我想不只是在于有沒有錄取，更多是在于考研的過程中，你培養了自律的習慣，有爲目標努力的經曆，這是更寶貴的財富，這些好習慣，有時候比一個學曆的作用更大。
最後祝願大家一切都好，平安喜樂~
