文| 木凡塵
昨晚我走出書房，聽到老鄭和婆婆正在電話聊天。
開了外放音的電話裏，傳來婆婆苦口婆心的話：可以生孩子了……
我已經是兩個女孩的媽媽，所以婆婆的催生，自然是催生第三胎。
看到這裏，可能很多人會有情緒情感代入，或憤怒，或無奈，或疑惑。
別急，今天寫這個話題不是怼婆婆，而是爲了利用所學，進行自我覺察。
自我覺察，是張開第三只眼睛來看自己，培養自我透明度，包括兩個層面：
對“此時此刻”的覺察。
對“過去經驗對現在的影響”的覺察。
01
先看此時此刻（身體感覺、認知想法、情緒感受和行爲表現）：
當我聽到婆婆跟老鄭講繼續生孩子的事情，我大腦突然停頓了一下，仿佛忘記了我走出書房是要去幹嘛來著。
內心有些煩躁。
腦海裏産生一種認知：婆婆因爲重男輕女的思想，锲而不舍讓我們生孩子，都不考慮我們自己的意願，也不考慮我們是否養得起第三個孩子。她給我的感覺是要面子和自私的。
我能想象得到我此刻的表情是失落的，感受是無奈的。
下意識地我自覺遠離老鄭，就是他坐在沙發上講電話，我盡量不走過去。
我發現我在排斥聽到婆婆的聲音。
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02
自己的過去經驗（經曆、想法、信念、需要），如何影響現在自己的反應和表現。
回想小時候，我曾經聽我母親說過，有些老家的人嫉妒我父母有兩個兒子（我有兩個弟弟），母親也是有些驕傲的。
村裏的一個阿伯，有四個兒子（有富有貧），他曾經告訴我父親：幸好生多幾個兒子，要不然老了就要餓死。
小時候的成長環境帶給我早期的一些認知：生了兒子的家庭是有面子的；生了兒子的人老了才有人養；沒有生兒子是會被看不起的。
作爲女孩子，盡管童年被灌輸了很多重男輕女的思想，但心裏還是抗拒的，只是過去的自己並沒有深入探索自己的信念。
上了大學，走進社會，遇到了更多的人，也看到了更多人的真實故事，包括我自己。
我結婚一年後，大的弟弟剛畢業，小的弟弟剛剛高考結束，這個時候，49周歲的母親卻病逝了。
距離那段日子已經過去六年多，現在想起來我依然會大腦神經疼痛，這是我非常巨大的一個生命創傷。
我母親是有兩個兒子，可是從她自己的生命曆程來說，奔波大半生，她幸福嗎？
我沒有問過她，我的感受是她開心的日子不算很多。
經曆母親病逝的打擊，我常常會想，只要家人健康，互相陪伴的時間可以長一點，孩子是女孩或者男孩，又有什麽關系？
對生命抱以感恩，敬畏生命。
我有了新的認知，親人，家人，最重要的是：“健康”和“我們還在一起”。
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參加工作後，我混進網文圈，自媒體圈、情感領域圈，看到了非常多女性，她們的優秀與能力超乎我想象。
隨著自己的見聞和學習的拓展，“關注自我”、“先愛自己而後愛人”，這樣的思想在瘋狂地生長著。
走進心理學之前，我都是用身邊人的故事來告訴自己，晚年幸不幸福，跟生男孩女孩沒關系，跟教育有關系。
03
而學了一年心理學，有了一些皮毛知識之後，我又有了新的認知：
我們不否認，教育好孩子是爲了孩子自身好，同時也是爲了自己好。
但是如果把全部心思和希望都放在孩子身上，父母對孩子付出越多，對孩子就要求越多，甚至有控制，一定要求孩子做到什麽程度才算孝順，其實孩子壓力很大。
我們有責任給孩子提供好的環境和教育，但我們每個人都是獨立的個體，我更認同生命的過程是做自己、成爲自己的過程。
我們生兒育女也沒有問過孩子的意見，本質上，生兒育女只是讓我們的生命更加豐滿。
有了這些認知根植于我心底，我也在思考，爲什麽那麽多人害怕老了沒人養？
我有一個觀點：他們對自己不自信。
他們會覺得人老了，社會功能退化，沒有收入，還可能會有一些病痛，需要人照顧，女兒嫁走了只能靠兒子，女兒就算想照顧，她的夫家也不肯。
中國的傳統就是兒子成家後依舊和父母住在一起。
我看得到這些曆史和傳統對人的影響，很多時候是根深蒂固的。
所以很多人對老一輩解釋生男生女都一樣，只會被老一輩訓斥。
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但是自信這個東西，除了自己能給，還能找誰要？
即使孩子能給到你安全感，那也是虛的，因爲孩子的重心，最終也會回到ta自己的身上。
沒有一個人，可以完全滿足我們的需求，不管是外在條件滿足，還是內心情感滿足。
我們說，允許差異，接納差異，尊重差異。
允許他人有和自己不一樣的價值觀，尊重他人有他自己的思想和看法。
寫到這裏，心裏輕松了很多，不煩躁，也不無奈了。
當我心裏感覺到平靜，我知道催生事件的自我覺察就結束了。
以後如果再遇到被催生，我還會不會有情緒，我不知道。
但是我能確定，我持之以恒地鍛煉自我覺察力，不斷整合人格，我的幸福力就會提高，外界對我的影響就會降低。
通過這個小事件，我可以把外部範圍擴大。
當我再遇到價值觀差異時，我可以跟自己說：我接納你，我不會跟你過不去。
換句話說，放過你，就是放過我自己。
——END——