2B青年歡樂多，自己把自己逗樂了
蒙面二師兄，下次投個好胎吧
勞動人民智慧，都這麽簡單的做法效率卻非常高
人家吃飯都用筷子，他們吃飯用手
哥倆好啊，五魁首啊
有點懷疑女朋友是不是去過泰國，刮胡刀比我用的還勤！
狗子：我真不是你們媽媽，有奶也不是
沒事，起碼還抓了個小的，我都沒抓到過。
搞笑段子
1.高中時，一次數學老師生病了，來了一個剛大學畢業的女老師給我們講課。我同桌上課偷偷睡覺，老師讓他到黑板上做題。並且還嘲諷他：“成績那麽差，還敢上課睡覺，真不知羞恥！”結果他思路很清晰的就把題解出來了。老師臉都黑了，我同桌說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
2.老婆和丈母娘很像?有次老婆站我旁邊，我在入神玩手機。不知道什麽時候媳婦走了，丈母娘站到我旁邊來了。我側個臉也沒細看，感覺是媳婦，就一腳踢在丈母娘身後，“給大爺整點水去。”後來半年沒敢上媳婦家。每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半個小時，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話第一個小朋友說：“爲什麽挑食的都是孩子，家長怎麽都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麽食？”簡直是真理啊！
3.肉雞沒能帶領隊友在冒泡賽拿到S賽的名額，他非常郁悶，去找方丈解惑。肉雞：“方丈，爲什麽我拿命在C，卻輸給了LGD，輸給了兮夜？”方丈指了指岩石上水滴的一個小凹洞。肉雞激動的說道：“大師您是說只要我堅持不懈，還會有證明自己的機會？”方丈：“不，老衲的意思是你就是個坑。
4.賣花女孩：“大哥，你女朋友真漂亮，買束玫瑰花送給她吧！”男子：“小姑娘，不行啊，玫瑰花有刺，會紮壞我女朋友的。”賣花女孩：“那哥哥你買個打氣筒吧，只要10塊錢一個。”男子……
5.老婆：老公，都說男人能把女人追到手，是因爲抓住了女人的弱點。那我問你，你當初把我追到手，是抓住了我的啥弱點了呀？老公：老婆，我當初追你的時候，哪裏是抓你的弱點呀？老婆：那你是抓的啥？老公：實事求是的說，我抓的可都是你的優點呀?老婆：我的啥優點？老公：咱們班就數你最胖，體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動你的。老婆：尼瑪，這哪裏是優點呀？老公：怎麽不是優點？沒人能帶的動你，就沒人敢追求你，這不就是優點嗎？老婆：……
6.玉器很多都是造假的。其中有一種做風化的效果，就是用噴砂機噴，噴的時候工人一邊呼呼地噴一邊嚷:“再一小時可就到明朝了啊，再過一小時就到唐朝了哈，你要什麽朝代的趕緊說，過了可就回不來了啊！”
7.大家好，我是娛樂有料。近日，肖戰、吳宣儀主演的《鬥羅大陸》發布了預告片，引發了廣泛的討論。隨即泰國版本的預告片也上線了，在泰國那邊也引起了不小的轟動。《鬥羅大陸》早就已經走出國門了，除了泰國，在緬甸、新加坡等多個國家都熱鬧非凡。其中在泰國，《鬥羅大陸》還得到了兩位泰國明星的大力支持，其中一位還表示“這個世界上沒有人比他更完美、更適合這個角色的了”。點擊添加圖片描述（最多60個字）從《鬥羅大陸》的預告片來看，各方面效果確實很棒。很多人認爲肖戰性格軟弱，擔心肖戰原聲沒有一點氣勢，但是現在看起來完全不用擔心，肖戰完全符合“唐三”的人設，原聲台詞也講得很好，這就更增添了對《鬥羅大陸》的期待值。點擊添加圖片描述（最多60個字）“這個世界上沒有人比肖戰更適合唐三這個角色”！國外明星大方稱贊肖戰，這也是對肖戰實力的一種認可。一直以來肖戰的實力都被低估了，一方面是大家對《陳情令》的刻板印象，另一方面是大家對青年演員的刻板印象。點擊添加圖片描述（最多60個字）如今青年演員的口碑並不好，特別是像肖戰這樣的長相帥氣的青年演員。在我看來，肖戰絕對是一位實力派演員，而且還是娛樂圈裏勵志藝人的代表。點擊添加圖片描述（最多60個字），期待《鬥羅大陸》的開播，期待肖戰的新角色“唐三
8.老婆是這樣給老公談心的：你拍拍良心說說，這些年我對你不好嗎？每次你做家務我都怕你無聊，我都躺沙上磕著瓜子陪著你。每次出去我怕你走的慢，我都讓你背著我。每次你犯錯了我怕你跪搓衣板太硬，都讓你跪方便面。你說我對你不好嗎？我知道你現在飄了、厭倦了，我告訴你習慣了就好了，我也很累，知道嗎？
9.我去，最毒婦人心啊昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鍾嗎？”我去，最毒婦人心啊！這就是距離産生出來的錯覺。別人是我們眼裏的一道風景，我們也是別人眼裏的風景。但每個人之于他自己都不成其爲風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離産生出來的錯覺。
10.老媽生日那天，我特意給訂了個生日蛋糕，回到家，沒看見人，打電話給老媽：媽，你在哪呢？今天過生日，給您買蛋糕過生日啊！老媽:謝謝兒子，我還年輕著呢，就不過生日了。我心裏五味雜陳，想著媽媽可能怕亂花錢，就聽著電話傳來老爸的聲音：紅酒要澳洲的，還是法國的……
11.吼什麽？信不信我給你點顔色看看？小樣的！你看，這是綠色，旁邊這個是黃色！初中同桌，是一個可愛的女孩子。那天晚自習，她羞澀的對我說，長大後，一定要嫁個像我這樣的男孩子。年以後，她如願以償啦，她嫁給了我的雙胞胎哥哥，確實和我很像願你曆盡千帆，歸來仍是禿頭，我還是那個風度翩翩的美少年。去女神家修電腦，剛進門他給我來句：你看一下我上廁所。結果我默默的跟著她進了廁所，她驚呆了。難道是我聽錯了嗎？尼瑪你明明叫我看你上廁所的礙爲啥把我趕出來了周末宿舍聚餐，吃了特辣的火鍋。喝了點酒，就沒回宿舍，到了賓館開房！有個同學不能吃辣的，結果拉肚子，屁股的感覺很難受！睡到第二天中午去退房，人比較多，看到我們兩個男的一間房，而且有一個捂著屁股，周圍的人一直笑！天呐，我發誓，我沒做那樣的事兒！表哥昨天來家裏做客，感歎道：老人說的話還是要聽的，真的不能帶小孩去上墳。我問怎麽了，他說：自從今年過年帶我們家崽崽去給他爺爺上了墳，回來後就有事沒事的哭。還邊哭邊喊爹啊～～～爹啊～～～
