#我，無條件寫作#
從畢業以來，基本在家的時間不會超過五天，早已從不習慣變成自然而然。
記得剛上高中那會兒，因爲是寄宿式，每周回家一次，特別特別不適應。坐在新教室裏，會恍惚聽到老同學的聲音，欣喜地跑出去，卻連個熟悉的背影也不曾瞧見。爸媽來過一次學校，可能是看我狀態挺好，沒待2分鍾就走了，卻不知道我躲起來哭了半小時。
少年人多半就是這麽矯情吧，很容易孤獨，但也很容易快樂。
後來上了大學，半年才回家一次。第一次打電話回家時，淚水默默地流了滿臉，聲音還強作鎮定，問完大家的好，挂上電話平複了很長時間。再後來打電話都還算冷靜。第一次放假回家前特別激動，一晚上沒睡著，到家的頭幾天會有種莫名的熱情。再後來，也冷靜了。
也許長大了會“審美疲勞”吧，親情也得有新鮮感，因爲要細水長流。
工作後，日子過得飛快，雖然仍會孤獨，但對父母的情感上依賴隨著空間距離變長，漸漸消失了。甚至很理性的疏遠，因爲沒有誰能陪誰到記過，既然最終要分開，何必思戀太深刻。
所以，我心安理得的和爸媽保持著距離，與其說是不想讓他們擔心我的狀況，報喜不報憂，不如說是享受一個人的自由。
所以，我沒也感受到“常回家看看”的樂趣，只會看著父母的白發，體會他們的老去，心裏有無盡的壓力襲來，很想躲避。
但還是要面對，年複一年，回家過年，和父母談天說地，舉杯祝健康、祝快樂、祝心想事成……很快時間就過去了，沒有特別不舍，沒有特別難受，這樣也挺好。
2020年啊，必須宅著，從10天到20天，最終宅了40天，生活仿佛回到了讀書時代，爸媽卻有些詭異。
不再一大早喊我起床了，早飯吃不吃也隨意，說是難得放假，多休息休息；
不再管我幾點睡了，多晚都不管，只說盡量早點，熬夜對身體不好；
不再問工作、問情感了，怎樣都可以，健康且開心就好；
倒是經常說：冷不冷？想吃什麽？要不要睡一會？你需要這個，你需要那個……
一邊把我當成年人那樣放養，一邊又把我當個孩子般慣著。不用參與家務，不用准備飯菜，卻也不聽我的想法、我的觀點。仿佛我只是個不需要上學的孩子，乖乖的就很好。
同時，我看不懂他們熱衷的劇情蒼白的電視劇，也無法交流他們停不下來的手機賺錢小遊戲，更難以理解他們從拒絕戴口罩到拒絕出門的180度轉變。除了彼此遷就，我們之間可能沒有更好的相處模式。
在這樣的自由中，卻總有什麽束縛了我的手腳，讓我莫名的焦慮，不時的陷入感傷。眼看著日子一天，又一天，重複了無數遍，我越來越渴望走出去，想回到疫情發生前的狀態。但，爲什麽會這樣？
有代溝？
思想上的差距？
還是，我沒有被認可成長？
……
往事忽然湧入腦海，從無邪的淚水，到依賴的淚水，再到堅強的淚水，我已經學會了用笑臉做裝飾，學會了在爸媽跟前扮演著小女兒的嬌憨，討他們歡喜。是幼稚得太成功了嗎？短暫的相處不會有障礙，離開他們我也可以過得很好。藏起來的成熟的自己，卻被假期推到了他們身邊，無法適應……
這領悟像是一 種反噬，被“天真”反噬，沒什麽可抵抗的，只能忍著痛找出路。
明明是很親近的一家人，卻和那些沒有溝通的家庭有著一樣的悲情，心與心之間有大段缺失，讓我們彼此無法理解，甚至，不能好好說話。只能退一步海闊天空嗎？看得見的老去，和不被發覺的成長，究竟需要多少時間才能磨合成融洽？
40天的假期讓我從天堂到地獄，再緩緩爬起來。但人生本就甘苦交疊，我何所懼？
缺了，就去填補吧。用心做一件事，堅持久了就會看見變化。我們還有很多個40天，成長也有很多細節，呈現出來，打造一個強大的我的人設：有擔當，更勇敢。期盼這樣的我能站在他們身前，給他們保護，成爲他們的依賴。
人生如此，才是向圓的美滿。
