初冬的黑夜稍顯漫長，已是早上六點時分，外面卻是一片漆黑。此時，家裏早已忙成一團，老公在廚房急急忙忙的燒水，准備給孩子沖奶粉，老爸收拾回鄉的行李，我在床上抱著睡得正香甜的孩子，一個勁的叫著“寶貝醒醒，醒醒，喝奶奶了”。
往日，娃一看我們沖奶粉，立馬激動的手舞足蹈，迫不及待的想要吃，可今日顯得很不積極，最後還是在我不斷的叫聲中，終于掙紮著睜開被睡意占據的雙眼。
看到孩子邊吃邊睡，困意難耐的樣子，著實讓人心疼，尤其一想到吃完奶她就要跟姥爺在夜色中趕車，心裏不由得一陣酸楚，此時多想時間能夠爲我暫停，哪怕幾分，幾秒。
然而半個小時後，諾大的屋子只剩下我孤零零的一個人，在灰蒙蒙的夜色裏靜靜地望著天花板發呆。
作爲一位母親，最大的無奈莫過于生下孩子後沒辦法照顧她、陪伴她，守在身邊看著她一天天成長。
我就是個典型的例子，身爲母親，只負責了生，卻沒有擔負起養。
有時候我問自己，既然沒有能力陪伴，那當初爲何選擇生？
1、相知
時光倒回到兩年前。
那是2017年2月的某一天，一個小生命悄無聲息地來到了我的生命裏。
面對小家夥的到來，我和老公有些措手不及，心裏七上八下，喜憂參半，喜的是即將做爸爸媽媽，我們充滿好奇與興奮，憂的是小家夥的來臨完全是個意外，我們根本沒有做好准備迎接。
這不，對小家夥，我這個媽媽做的極不合格。
當我發覺她時，已經一月有余。那段時間，我的胃總是莫名其妙的不舒服，開始以爲是簡單的胃痛，就沒多想買了藥吃，可後面吃著吃著，感覺不對勁，直覺告訴我，是不是有寶寶了？
最後經過檢查，果不出所料。
有些傷害可以補救，有些一旦造成無法挽回，衆所周知，懷孕喝藥是大忌，很容易造成寶寶的不健康，可我……
一時的疏忽大意，造成內心長久的不安，自此懊悔、自責、擔憂伴隨我左右，直到小孩誕生。
2、相遇
就這樣，我從一個黃花大閨女搖身一變成了一位挺著大肚子的孕媽媽。
經曆了三個多月痛苦的嘔吐期，告別了每天抱著馬桶不放，看到啥都想吐的日子，終于迎來了吃啥都香，吃啥都吃不夠的節奏。
看著我每天過著豬一般的生活（除了吃就是睡），老公是打心眼裏高興，他認爲，我吃得好，睡得飽，寶寶就能長得好，當然我也是這麽認爲的。
一晃時間已從春末進入到初冬，經過艱難的十月懷胎，確切地說是九個多月，我們的孩子在2017年的11月21日終于瓜熟蒂落了，不對，嚴格說，是瓜未熟先落了，比預産期足足提前了八天。
而回想我們初見前的情景，似乎沒有想象中那麽美好，留給我的只有疼痛，相反，對老公來講，在我陣痛時一陣淚目外，更多是期許。
原以爲我進産房，他會擔心，可後來聽他講，完全沒有的事，反而是我想多了，自作多情，或許這是人之常情，但我聽了，有些小失落。
我罵他鐵石心腸，結果，他給我一頓說，現在醫療這麽發達，有什麽可擔心的。
好吧，你就嘴硬，其實在我待産的時候，他看我疼的死去活來，好幾次都紅著眼偷偷哭，你不說以爲就沒人知道？
好了，說了這麽多，並不是想凸顯我和我老公的愛恨情仇，或許有那麽點意思，繼續回歸到孩子身上。
就在我一聲嘶吼之後，只聽見“哇”的一聲，我敢說，那是我今生聽過最好聽的聲音，聽完後，我仿佛完成了一個重大的使命，全身心的舒了一口氣。
幾分鍾後，助産士捧著一個全身泛紅的小貝貝給我看了一眼，“恭喜你，喜得一名四斤三兩的千金”。
或許是近視眼的緣故，對寶寶我並沒有看得很清楚，只模糊地看到她啼哭著手舞足蹈，在當時感覺已足夠，最起碼我內心深處的擔憂消除了。
之後經過療傷，觀察，我們母女在産房一待就是兩小時。期間，等候在産房門外的老公跟親戚朋友報喜，雖是一門之隔，我卻聽得清楚，“爸，婷已經生了，是一個四斤八兩的姑娘……”
“四斤八兩？”我不知道是他聽錯了，還是故意爲之。到現在孩子一歲多了，我都沒問過他這個問題，因爲我問不出口。
但讓我欣慰的是，老公從來沒有因爲這事抱怨過我，反而給了我更多的呵護和愛，記得，生完在産房觀察時，老公臉貼著緊閉的産房門，眼睛瞄著門縫，激動地問我“婷，好著沒？”我聽了就直接回了一句“不好”，緊接著，熱淚盈眶。
都說女人在脆弱的時候容易掉眼淚，的確，我不知道，那是感動的淚，愧疚的淚，亦或是幸福的淚？總之，怎麽都控制不住。
其實，談不上愧疚，因爲當時我對孩子的重量完全沒有概念，直到出了産房，孩子進了保溫箱，我才有點兒明白，而最終讓我清醒認識到這一點是孩子過百天，父親來蘭州說的一番話。
“當時我聽歐陽（老公的姓氏）說娃四斤八兩，我的心揪了一下，生怕娃有什麽問題，現在親眼看到她白白胖胖，我就放心了。”
聽完父親的話，我充滿了罪惡感，我很想對他說實話，爸，你可能聽錯了，是四斤三兩，不是八兩，但爲了不讓他再度擔心，我將實事咽了回去。
紙包不住火，不知道是哪天，母親沒忍住將實情告訴了他，自此，我挨批的路上又多了一個事由。
不過慶幸，孩子在月子裏長得超乎想象的好，從不達標一躍飄到了中上遊，這可是對我最大的慰藉。
3、相育
在後期寶寶的哺育上，爲了避免日後烙下腰疼的毛病，當時我堅持的原則是能躺著，就不坐著，每次給孩子餵奶都是老公輔助完成，瞧你羨慕的眼神，給你透露一下，就是這樣，我也沒有逃離腰疼的厄運，現在一天到晚喊腰疼，所以血的經驗告訴我，做母親該盡力就盡力，千萬別學我，孩子八個月了，都沒有洗過一次尿布。
我把這項業務光榮地交給了老公、母親和婆婆大人，由此看來，他們都是孩子把屎把尿的功臣，我只負責了奶牛的身份。
直到八個月後，我才接下了孩子全部的看管，不過我的看管比較任性，當別的媽媽唯孩子至上，一天守在孩子身邊陪吃陪睡陪玩，我就與衆不同了，一天三餐，中途偶爾給點輔食，其余時間都屬于我自己，睡覺，看電視，跟朋友吐槽、拉家常……
有人說我帶娃太粗糙，對娃不好，我卻不這麽認爲，事實證明也是，放養式出來的娃不僅獨立的早，而且懂事爽朗，當然不是說精細的餵養不好，而是各有各的好。
不過我這種方式培養出來的娃具有三大特點：
- 一、懂事乖巧，知冷暖；
- 二、活潑熱情，不怕生；
- 三、皮實硬氣，不矯情。
這可不是我自吹，是大家公認的。
其實所謂的糙，並不是說某種餵養方式，實質上就是我對自己和娃沒什麽高要求，能將就就將就，只是沒想到，這份將就獲得了意外之喜。
4、相守
我們常常說生了孩子之後，就要在陪伴與面包之間選擇，之前我一直不以爲然，現在深有感觸。
當我全職帶孩子到一歲後，我們開始面臨著經濟問題，因買房欠下一堆的債務，面對巨債，我跟老公經過幾天商定，最後找到了一條解決方案，內容如下：
- 婆婆帶娃，我出山。
- 不過婆婆建議我倆都出山，理由是多一個人掙錢，多一份收入。
話雖沒錯，但問題是我們都出山了，孩子誰來看？幾番權衡之後，決定帶回老家，讓我父母幫著看。
于是，便有了文章開頭一大早忙碌的場景，那是孩子回老家後第二次來蘭州，是因打疫苗而來。
習慣了孩子的一舉一動，一颦一笑，突然間不見了，心裏就似發瘋般百感交集，不知道你們有沒有體會過這種感受，但願沒有，未來也不要有。
放手容易，離別難，孩子回家了，我的心也跟著一起回了，一方面思念的心驅使著我，另一方面我想讓孩子盡可能多的感受到母愛，以前一年半載回家一次，現在半個月回家一趟，頻率高到老爸老媽都嫌棄，“周周跑來能幹個啥，只會惹娃哭。”
的確，相見時的歡喜總是那麽短暫，一不注意，離別已經到來，而每次離別，看到孩子悲傷地哭著抱住我不放，我的心仿佛在滴血，當時真想豁出去，幹脆帶孩子一起走，可最終還是抵擋不住現實的考驗，等理性回歸之後，要麽是硬著頭皮、紅著眼掰開孩子緊抓的手揚長而去，要麽是偷偷溜走。
可一上車，淚水如決堤般一湧而出。
就這樣，在期許與淚水的交彙下，時間從入秋進入到初冬，而在流逝的歲月裏，孩子一天天長大。之前在身邊對她的每一次成長感覺不明顯，可自從分開後，每一次相見，都是一次質的飛躍，由最初只會說爸爸、媽媽、爺爺、奶奶上升到現在的爸爸好、媽媽好、舅舅好……更有一些語言或許火星人才能聽得懂。
之前白天黑夜與尿不濕相伴，現在已經學會自己脫褲子上廁所了；之前跟她說啥做啥都好，現在一不合她意就一臉的不開心，並扭頭哼哼；之前拿著東西只知道自己吃，現在自己吃一口，爸爸媽媽也一口……
不得不承認，孩子的成長是跳躍式的，可這個過程中，媽媽在哪裏？在電話聲中，在視頻裏，在她無法觸及的地方，在她最需要媽媽的時候，卻不在身邊。
從相知、相遇到相育、相守，作爲母親，我一直處于掉線的狀態，起初是無知，後來是生活的逼迫，但不管什麽原因，總歸我給予孩子的關愛總是遲于她成長的腳步，盡管她成長的很好，可我內心裏對孩子充滿了愧疚和歉意。
不過“知錯能改，善莫大焉”，現在孩子馬上兩歲了，我想著是時候爲她做點什麽了……
其實，放之四海，我只是人群中的一個縮影，生活中有很多像我這樣的例子，只扮演著孩子口中的媽媽，只是情況不同。
不說其他，就單單從陪伴來講，很多人在孩子的成長中是缺席的,選擇了面包就沒法兼顧陪伴，選擇了陪伴就拿不起面包。
但往往在選擇時，更多會選擇面包，因爲我們總認爲物質是生存的基礎，只有先生存下來，才能上升到精神層面，也或許這是我們唯一的選擇。
可事實上，我們的選擇並不一定對，站在孩子的角度看，其實陪伴與面包一樣重要，如果只是一味地追求面包，忽視陪伴，那麽，當有一天我們有了足夠的面包，再去尋找孩子時，他們已經忘記了媽媽的模樣，那時候有再多的面包又有何用呢？生活中這樣的例子比比皆是，不是嗎？希望未來我們不要成爲下一個例子。