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我在公號上發表《兒子患病兩年間，我的忏悔與改變》後，很多讀者留言，問我兒子現在怎麽樣了？
說實話，兒子現在變化不大，倒是我改變了；而在我改變後，我發現兒子正在朝好的方向發展。
這一篇，就詳細說說我是怎麽改變的吧！
誰痛苦誰改變，別無選擇
剛開始兒子鬧騰得特別厲害。每天下午二點多起床，起床就歇斯底裏大哭，摔東西。鬧騰一會就跑，我跟老公拉都拉不住。
天黑了，我們開著車到處找，有時候他在肯德基，有時候在家鄉雞等等通宵營業的場所。他在那玩平板，玩累了就睡在長凳子上。我們在外面車裏看著他。一直到第二天淩晨，天亮了，我們才回家。
這樣折騰了一段時間，有一天，他說他想要智能手機，給他買了才消停。然後是徹底不出門，把自己封閉起來整整15個月。這期間特別仇恨我們，把我和老公的電話、微信全部拉黑，還不允許我們在家裏。每天早晨我做好飯，端上桌，就和老公去上班，在外面待一天。晚上回家，看到飯少了，會欣慰地想：兒子還活著。
兒子的房門像道冰冷的牆，牆內悄無聲息。我們不知道兒子幾點起床，也不知道兒子吃的飯是熱還是涼的。一天，兒子屋裏一點聲音都沒有，老公很擔心，趴在門縫裏看看，立刻哭了。
我很納悶，也湊上去看：兒子房間裏到處都是礦泉水瓶，地上，板凳上，窗台上，裏面似乎是他的小便，兒子趴在桌子上睡著了……我跟老公抱頭痛哭，真的不知道兒子爲什麽會變成這樣，我們到底做錯什麽了……
我不能像兒子一樣把自己封閉起來，又無處可逃。每天一出家門，我眼淚就止不住地往下掉，甚至嚎啕大哭。我怪老天的不公平，我怪兒子班主任不盡職；我一條條數落老公的不是，和他大打出手；我甚至希望自己立刻死去，就可以不用面對這一切……
就在這個迷惘的時刻，我有幸接觸了郁金香、渡過等社群。我在線上跟老師學習，虛心請教有經驗的家長，又參加線下培訓，逐漸學到一些新的教育理念。
我認識到，以前我功利心太強了，對老公和兒子有諸多要求。老公暫且不說，兒子知道他表現好了我才高興，于是內心不停地思考我想要什麽，如何才能滿足我。包括學習，也成爲他滿足我的需求的手段。當他再也承受不了，把自己封閉起來時，我依然沒有放過他，哀求他，以死相逼，擺風水大陣，請法師做法等等。表面上看是我愛孩子，其實是我依然用慣常的思維模式，逼迫讓孩子按照我設定的路線生活。
我把兒子當成了自己的附屬品，沒去關心兒子內心經曆了多少痛苦，只希望通過兒子滿足我自己的需要。所以我屢屢以失敗告終。
老公沒有錯，孩子沒有問題，我才是問題的根源。當兒子拒絕吃藥、拒絕做心理咨詢時，我只能改變自己，別無選擇。
家長先靜下來，才能給孩子力量
改變自己真的很難。首先我不知道怎麽讓自己靜下來。
線上課時，一位老師說：只有靜下來，才不會把焦慮傳遞給孩子。老師又說：運動可以産生內啡肽，進而改善情緒，是降低焦慮最好的辦法。于是我先從運動開始。
剛開始真的很難。平常我走路快一點就氣喘籲籲，嚴重時還會惡心、嘔吐。我暗暗告訴自己：不能放棄，一定要堅持，哪怕只能跑3000步、五千步，一點點增加。就這樣，我先是快走，後來慢跑，一公裏、二公裏、三公裏……
我堅持下來了，後來可以一口氣跑七公裏了。我覺得身體越來越輕盈，每天晚上我換上跑步鞋，愉快地下樓，好像希望就在前方……
很多家長內心焦慮不安，裝作若無其事，這根本沒用。母子連心，孩子能敏銳捕捉到家長的情緒，家長只有真正從內心靜下來，才能給孩子力量。
每個人真實表達自己，關系會更健康
改變家長焦慮還有一個辦法，就是從積極的方面關注和認知孩子的動向。比如，那時候我每天都會觀察孩子，把孩子正面的表現都寫下來，並大聲讀出來：
“兒子日夜玩顛倒遊戲，說明他是個聰明的孩子，他找到適合自己的方法療愈自己。”
“兒子不出門，怕碰到熟人，怕別人知道自己不上學，說明他有上進心，沒有破罐子破摔。”
“兒子對我發脾氣，是他內在的情緒無法表達，說明在他心目中我是最親近的人，是在我面前真實表達自己。”
直到今天，每次讀當年我寫的這些內容，我都會淚流滿面。我明白了一個道理：不是兒子有希望了，我才相信他，而是我相信他了，他才有希望……
對兒子一些不合理的要求，我也能溫和而堅定地說“不”。有一天，兒子告訴我想買個手辦動漫模型，要3000多元。我說：“兒子，你已經有三個手辦了，再買一個，對我們這樣的家庭是個負擔，媽媽沒有辦法滿足你。”
他立刻大怒，氣沖沖的跑回房間，“砰”地把門關上。晚上做好了飯，我敲敲門，說：“兒子，吃飯了。”
“不吃！”他大吼一聲。
“嗯。”我平靜地回應他，自顧自和老公吃飯去了。
第二天，我把飯做好，他依然這樣；第三天中午，我敲敲門，告訴他飯好了，然後說：“兒子，你兩天沒有吃飯，媽媽擔心你的身體，很心疼你”。
下午四點，兒子出來了，讓我給他弄點吃的。在這個過程中，兒子不願意吃，我沒有勸解和討好。我尊重他的決定，但是我也真實表達了我的感受：我擔心他的身體；我心疼他。
很多孩子出問題，是家長壓抑了自己的感覺不敢表達。其實，家長真實地表達自己，好好的愛自己，是給孩子最大的支持。
我和老公的關系，也是如此。我和老公人生觀、價值觀有很大的不同，但作爲他最親近的人，我總是指責他的行爲，忽略他的感受。一個人不被看見是痛苦的，所以我們總是爭吵。後來我認識到，他是個獨立的人，不是我的附屬物，完全可以有和我不一樣的觀點。
現在，老公發脾氣，我也能柔軟的接住，不分辨，因爲家是講愛的地方，不是講理的地方。我和老公的關系越來越好，心越來越近了。一種愛的力量在家裏流淌……
孩子被全然接納，才會越來越強大
漸漸地，兒子的狀態越來越好了，跟我們越來越親近，也願意跟我們聊天了。
一天中午，我正在看書。兒子走出來，對我說：“媽媽，我要告訴你一件事情，你聽到後打我吧！”
我把書放下，看著兒子，對他說：“說來聽聽。”
他說：“算了，我不說了。”然後跑開了。
過了一會，他又出來了，說：“媽媽，我說出來，你肯定接受不了，你別以爲我開玩笑，我說的是真的。”
我說：“嗯，媽媽想聽聽是什麽事。”
兒子猶豫半天，神情緊張地說：“我是同性戀。”
我看著他，依然微笑著說：“嗯。”
兒子問：“媽媽，你怎麽沒有反應？”
我問：“你希望媽媽什麽反應？”
兒子說：“我看別人吐槽的，家長知道自己的孩子是同性戀，會各種鬧，打小孩，逼小孩，或者用自殺嚇小孩。你咋這麽淡定？”
我笑著說：“兒子，你只要不幹傷害自己傷害別人的事情，媽媽都尊重你的選擇。無論是同性戀還是異性戀，只要能找到自己心愛的人，都值得被祝福。”
兒子在無條件的愛中得到了滋養，在狀態越來越好，終于走出了家門。不久前，他去輔導中心一對一補課，1月17日後，又去餐廳打工。
他打工的第一天，我去接他，所有人都誇他工作認真負責。回家的路上，他興高采烈地跟我聊天，唱歌給我聽。打工讓他獲得了價值感。我的心被滿滿的幸福漲滿了……
後來疫情嚴重，兒子打工的餐廳關門了。他每天不准我們出門，自己下樓扔垃圾，到超市買菜。他說：“年齡大的人比較容易感染病毒，我年齡小，我去，你們別出門。”我除了傻傻地點頭，啥也說不出來……
現在兒子每天在家跟著網課學習，堅持跑步，陪我們看電影。他特別喜歡看課外書，用壓歲錢和打工賺的錢買了好多課外書。這兩年的時間，兒子成長了很多……
3月8號是老公的生日。兒子跟我們聊了很多。聊他的理想，還說：他喜歡一個女孩，也想報考這個女孩報考的大學。說完不好意思笑了，問我：“媽媽，我這算不算早戀？”
我笑了笑，不評判，不開導。
然後兒子問：“媽媽，那時候我說我是同性戀，你怎麽那麽淡定？”
我笑著說：“因爲你是我的兒子……”
兒子在恢複的過程中，不斷試探我們對他的愛是真是假。當我們接受他的現狀，無條件地愛著他，他的需求可以真實的表達，他內心才有安全感；當他內心有了力量，就會思考他的人生，才會越來越強大。
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