1 有期待，就有失望
下班回到家，知道今天晚上兒子的作業任務不多，英語就剩下閱讀題和寫作題了，我挺開心的。
可是，我一回來他就停筆了，我著急了！
我忍住情緒，盡量平靜地跟孩子說：“兒子，你今天做作業有進步哦，剩下的這兩道題媽媽相信你花半小時就可以完成，加油哦！”
我心裏有個憧憬，要是兒子還花半小時左右完成作業，今天晚上我就省心了。
當一個人對別人抱有期待的時候，往往結果總是失望的。
半小時過去了，兒子動動這、摸摸那，心根本沒有放在作業上。、
晚飯後我們一家三口去了一趟婆婆家，下午路過超市時買了一些早餐想拿過去給她，兒子也說想見見奶奶。
在婆婆家坐了半個小時左右我們就回家了，路上我答應兒子買雪糕給他吃，回到家，兒子吃完我給他買的雪糕就開開心心地寫余下的兩道題。
一會兒功夫，他告訴我說：“媽媽，我完成閱讀題了。”
我說：“你可以讀出來給我聽聽嗎？”
于是孩子把問題、回答及答題依據都一一說了出來。
我被他認真的的態度所感動，跟孩子說：“如果你對待任何事情都可以像剛才回答的那樣認真的話，你的人生一定會了不起。”
接著，我提醒孩子：“還有作文沒寫呢，接著完成哈。”
孩子辯解道：“老師只說完成筆試部分，又沒說要寫作文，一般作文都是另外布置的！”
我說：“我的理解是，作文也是筆試的一部分呀，反正你遲早要完成的，提前完成不正好爲後面省出更多的時間嗎？”
孩子憤憤不平地說：“你直接告訴我增加一項作文作業得了！”
我說：“好吧，你可以這麽理解，我想你是可以完成的。加油！
熱心幫忙，卻被“嫌棄”
這次作文題目畫著三幅畫，選擇其中自己最喜歡的一幅展開寫作。
15分鍾過去了，兒子因爲自己想要表達的一個英文單詞不會寫，分別從英漢詞典和ipad上搜索都找不到。
我建議他換另外一個詞語：“你很有鑽研學問的精神，媽媽佩服你，可是時間還是有限的，你還可以用別的詞不是嗎？”
這個建議孩子接受了。
他接著寫時，我又忍不住做“軍師”，跟他說這裏可以怎麽表達，還在百度上搜了出來遞給他看。
沒想到，兒子孩子大聲回了我一句：＂I feel very angry，because this is my homework．I hope you go to that room！＂（我感覺很生氣，因爲這是我的作業，我希望你去那個房間！）
我驚訝地發現，昨天才教孩子如何表達自己的情緒，這下他竟然用英語表達出來了！
我既開心又有點尴尬（我確實越界太多了，而且似乎已經習以爲常），我打趣地問他：“又要我回房了，還有別的選擇嗎？”
兒子指著反方向（陽台），去那邊也可以。
我選擇回房，剛好今天是自信心輔導課，我邊聽邊沖涼。
聽到雪娟老師分享的如何從心靈成長階梯圖的上三層定位，逐步引導孩子回歸到具體行動方案時，我感覺太及時了！
我沖涼後，孩子已經完成英語作文了。
我迫不及待地問兒子：“兒子，你希望你長大成爲什麽人？”
兒子說：“我想成爲爸爸那樣的人！”
我說：
“非常好，很多男孩都會把爸爸成爲第一個偶像。
不過，世界上所有的人都是獨一無二的，因此，你不可能成爲第二個爸爸，你有屬于自己的人生。
你想一想，這些年你堅持的興趣或者某項工作職位是你希望自己可以成爲的呢？”
兒子：“我想成爲鋼琴家。”
我：“這個非常好，那麽你覺得從現在開始努力成爲鋼琴家，你要有什麽行動來支持呢？”
兒子說練琴！
我：“媽媽准備好筆和紙，幫你記下具體的行動計劃。”
兒子說每天練琴4小時。
我說：“認真對待確實是要這麽長時間，可是你的時間是有限的，在你能力範圍之內，你可以計劃多少時間出來呢？”
兒子說：“那就兩個小時吧。”
我：“這兩個小時具體到一天時間裏，你又會怎麽安排呢？”
兒子說：“早上半小時，下午半小時，晚上一小時。”
“我就是不幹！”
看兒子對第一個提問如此配合，我趕緊問第二個問題。
我：“好，第二個問題，長大你想做什麽呢？”
孩子告訴我，他想成爲一個打擊樂手。
我就問他：“你要往這條路上走的話。你明天要堅持練多長時間打擊樂呢？”
兒子告訴我每天15分鍾，晚上進行練習。
我：“長大後你還想做什麽樣的人呢？”
兒子：“我還想當一名學生。”
我說：“看到你有如此好學，媽媽真高興呀！學無止境！你想當一個學生，那麽學生每天要做什麽呢？”
孩子回答說寫作業。
我：“對呀，要寫作業。那你現在告訴媽媽，你一天大概花多少時間在寫作業這件事上呢？分別是在什麽時候進行？”
孩子說：“大概兩三個小時吧，上午一個小時，下午一個小時。有時候要寫作文，可能還要多一個小時。”
我接著問：“你長大後還有別的想法嗎？”
兒子說：“我想當教育局局長。”
我說：“有這麽遠大的抱負非常好，那你覺得教育局局長要具備什麽能力呢？”
孩子有點想不出來。
我問孩子：“教育局長要不要知識淵博啊，要怎麽樣才能獲取這些知識呢？”
兒子說看書閱讀。
我說：“太對了！那你希望花多少時間在閱讀看書、積累知識上呢？”
孩子說四個小時，周末進行，周六周日可以抽四個小時出來。
聊到這裏，我覺得差不多了，滿腔熱情地把記錄表遞給孩子：“那麽現在我們一項一項的安排吧！把時間落實到具體的事，這樣子就不會時間過去了，事情還在那裏。”
這時，孩子卻突然變臉了：“我就是不幹！”
我一下子覺得前功盡棄，很生氣的說：“你把時間管理好，才不會亂糟糟的，每天都要我操心！”
我失望透了，一直以來，只要涉及到兒子的自我管理、計劃實施，我就容易進入情緒紅燈。
我大聲地對著孩子吼：“好了，什麽計劃都不定了。現在，請你把今天落下的余下的任務全部幹完再出來，一個不能落！”
我把孩子沒寫作業的其他任務追著他完成，這個時候我像個沒長大的孩子一樣，跟兒子較勁起來。
看見他走到客廳，我就走到房間，進出房間時，我還非常用勁地發出了關門的聲音。
粗暴的我走近房間後，繼續戴著耳塞聽起了剩余的輔導課。
當我聽完老師的答疑輔導時，感觸非常深。
老師在網上找了一張心電圖，她讓我們思考：如果這個心電圖沒有波峰，也沒有波谷，沒有上下波動的時候，生命是一個什麽樣的狀態呢？
那就意味著生命馬上就要結束了！
當生命力旺盛的時候，就是波峰不斷高高低低的時候，就像我們的情緒一樣，有時候我們有小小的情緒，有時候我們會有大大的情緒，有時候我們會極度的開心和興奮，有時候我們也會傷心難過。
最後，雪娟老師的那段話，解答了我的困惑，也讓我重新釋然：
“我是一個活生生的人，我是一個有七情六欲的人。我是一個會特別開心的笑、也會特別痛苦的哭的人。所以你們有的所有的感受，我都會有。
親愛的小夥伴們，我們每個人都有自己的人生課題，需要去面對，每個人都會有自己的人生挑戰。
不過請你記住，生命就是這樣，因爲我們活著，我們就需要上下的折騰著，上下的撥動著，體驗著各種各樣的酸甜苦辣鹹。
因爲只有這樣，才能夠構成美味的全面的人生！”
是啊，生命就是不斷折騰和體驗的過程，我爲何不允許孩子自己嘗試和體驗呢？
我爲何執著地用一個完美的標准，去爲難孩子，並期待孩子做到呢？
當我那個固定的情緒按鈕，再次啓動時，我又是否允許自己好好感受自己的感受呢？
我在房間裏內心翻騰著，久久無法平靜，不同的是，這一次，我任由我的眼淚流下來。
改變自己是改變別人的唯一途徑，我用看起來美好的“肯定”的話語，並不能掩飾我對孩子的懷疑，我這份不信任，只會讓孩子感受到深深的的挫敗，以及不斷被媽媽打擾的煩躁。
我突然意識到，在面對孩子作業的問題上，我經常一不小心就陷入了控制三角形中——從一開始熱心的“助人者”，到熱心被拒絕的“受害者”，再到兒子拒絕行動時的“控制者”。
是時候突破這個瓶頸了。
如實表達，與心連接
我輕輕地走到孩子跟前，對孩子說：“孩子，對不起。一直以來，媽媽對你的學習有太多太多的控制，你才會這麽反感。＂
我把老師分享的心電圖和那一段話，念給孩子聽，告訴他：“我覺得這段話說得太對了！人生就是這個樣子的，我又何必去管控屬于你的人生呢？兒子，對不起！我們和好吧，媽媽早就應該選擇相信你！”
說完，我伸出右手握著孩子的手，我凝視著孩子，看見他眼眶裏閃爍著淚光。
那一刻，我知道，眼前這個馬上13歲的男孩，其實已經非常優秀了。
只是我一直放不下心底的期待和標准，總想用各種美化的包裝“誘導”他按照我的標准去做，而他原本滿滿的嘗試興趣，也一次次被我過度的熱情給扼殺了。
我知道，此刻他需要時間讓自己與曾經積壓許久的情緒，好好呆在一起。
我輕輕地撫摸著孩子的頭發，靜靜地陪著他，此刻我們的心是連在一起的。
11點了，我建議孩子洗漱完就先睡覺。
第二天早上，一起床我看到孩子正在抱著ipad玩遊戲，我覺察到自己情緒的固定按紐蹭蹭地准備啓動了。
不過，這一次我決定不再繞著彎引導，而是直接表達出來自己的感受。
我說：“兒子，你知道爲什麽我看到你拿著ipad玩遊戲的時候會生氣嗎？”
在遊戲中的他不想搭理我。
我繼續平靜地說：
“我生氣是因爲你在玩遊戲，而你該完成的作業還沒有完成，老師在QQ上催促我提交你的作業時，我會覺得因爲你玩遊戲，所以作業才沒辦法寫完。
老師們追作業的時候，讓我感到很煩躁，很無助，很生氣，很憤怒，所以我很厭倦這樣的狀態。
今天，讓我們一起分清三件事，好嗎？
首先，作業是你的事，因爲你是一名學生，對吧？老師布置作業和催作業是老師的事，對吧？
我的事，就是監督你完成作業，這麽說來三件事之間並沒有存在矛盾，也沒必要有矛盾。
你現在想一想，你可以怎麽樣？去把作業這件事理起來呢？能不能從這一刻開始能完成一點算一點呢？”
聽完我的話，孩子開始行動了，他把昨天做完的數學作業拿出來給我拍照，也把英語作業快速的完成了。
兒子說：“媽媽，有哪位老師催作業了？”
我說：“還有學而思網校的老師，她也向我催了一個星期的課堂鞏固和上課的筆記。”
孩子又馬上把課堂鞏固也完成了，並且自己拍照上傳。
這個時候，我拿起孩子的數學知識能力訓練看了起來，發現孩子有兩道畫圖題做錯了。
我就問孩子：“兒子，你在做這些數學題的時候，在想什麽呢？你究竟是不會做還是沒審好題呢？上課時你有沒有聽老師講課的？我感覺這個知識點並不難，但你沒做對。”
孩子看了看說：“不存在不會的，你不用擔心，有錯的我現在改正就好了。”
孩子快快地完成了，修改了之後，我看了一下，覺得還是有一道題感覺沒寫對。
我就問孩子：“這道題對了嗎？”
孩子說：“對的呀，怎麽了？”
我給孩子說了一下自己的思路，兒子提醒我題目上講的比例是直徑並不是半徑，我恍然大悟：“兒子你比媽媽審題更仔細，非常好，有時候答題時，沒注意一些小細節就容易掉坑裏，只要我們細心審題，就可以跨過坑去。你這裏面的知識點掌握得很好！”
愉快地溝通之後，我們各自忙各自的事情。
這幾天，我開始從內心深處信任孩子，不在孩子並不需要的時候做過度熱心的“軍師”。
同時，我也按照三件事的界限，盡力平靜做到提醒的責任，其他的交給孩子自己去決定、去體驗。
黃志猛老師說：真愛有四個要素——無條件、有界線、充分的精神滋養、恰當的物質體現。
在面對孩子作業的問題上，這四個要素都需要關注到：
既要無條件地看見和接納自己和孩子可能産生的情緒；
也要清晰彼此在這個過程中的界線，家長不越界，孩子才有機會自我探索體驗中，發展出自我負責的能力；
還要有充分進行心靈連接，用愛滋養彼此；
最後，適當的時候，進行一些物質的獎勵也是錦上添花的事情。
很多時候，孩子對自己的事情之所以失去興趣和熱情，都是被我們這些過度熱心的家長親手摧毀的。
如果一個人一天到晚盯著我，告訴我要好好做事，我心裏肯定也是充滿不被信任的不爽，也會用行動的拖延來表達抗議的。
如何平衡好情緒？如何把握好支持的力度？如何真正放手，而非過度熱心破壞孩子自己體驗的興趣和動力？這些答案，都還需要我一點點學習和踐行。
但我有信心會走得越來越輕松，因爲在生命上上下下的波峰之中，我會帶著一份發自內心的覺察，去看見、去感受、去總結、去改變。