從相知到熟識

我曾接觸過這樣一位媽媽，給她的兒子做過家教。那是一個15歲愛打籃球的陽光大男孩。來我家之前，他媽跟我打招呼說他有點叛逆，厭學。于是我提前做好了功課，准備從簡單的學習方法入手引導他。

第一次來我家時，我開了門，這小子個頭已經和我差不多，看起來酷酷的。招待他和媽媽坐下，我便細心地講解我們要進行的課程，以及針對他的基礎采用什麽方法最合適。講完以後，我問他：“覺得這樣安排怎麽樣？有沒有什麽問題我沒涉及到的？”這小子沒直接回答卻小孩般笑著扭頭看他媽媽。我當時就覺得詫異，我教過的學生太多了，一眼就能看出那種小孩般什麽都交給爸媽做決定而事不關己的心態。況且就算是出于禮貌，也該回複一下老師。

果不其然，之後第一次上課他就遲到了。我打電話問他媽媽怎麽還沒有來？他媽媽說：“不好意思老師，他馬上就過來。”電話那頭卻傳來“別玩了，快點，趕緊走”的聲音。原來這小子還在那邊打遊戲。其實我是有些生氣的，因爲第一節課就遲到的學生從未見過。當時是覺得這孩子很沒責任心，太以自我爲中心，缺乏家教。

後面幾次總是拖延不准時，每次不是忘了這個就是忘帶那個，要麽就在打遊戲，要麽就剛從球場回來。我已經克制不住想打他了。我跟他說：“陸洋，你每次不能准時過來嗎？我這裏課程安排得非常緊湊。你下課後十分鍾我就要給其他學生上課了。你這樣會打亂我自己的課程安排。你就是跟同學們一起去玩，也應該守時吧！讓別人等待不是很沒有禮貌嗎？況且不是一次兩次。”他跟我已經混得比較熟了，就嘿嘿地笑著說下次一定不遲到。可我知道“下次一定”永遠是“下次一定”。

他媽媽人非常的和善。經常邀我去他家裏吃飯，送一些不菲的小禮物給我。慢慢的我也了解了陸洋的情況。陸洋在初一的時候在班裏面是前五名。我當時挺驚訝的。我說這才不過一年多，怎麽成績就下滑得這麽厲害？她媽媽說，初二因爲跟同學打鬧胳膊骨折了，在家休學了半年。在家裏的時候裝了電腦，經常玩遊戲。初三返校後成績就跟不上了。我當時覺得這小子基礎挺好的，既然以前能夠學好，那以後就一樣有這個能力。再說他也算蠻可憐的，于是我自然而然想要多照顧他一些。他和他媽媽把我當作他哥哥一樣，我們的關系就比較熟了。

空閑的時候我們會在一起打遊戲。因爲我英雄聯盟玩的還不錯，段位還挺高的，所以他經常纏著我，讓我帶他雙排，對我非常的信任。我也對他很關照。他媽媽之前有一次在我面前哭過，唉聲歎氣，因爲她也沒有辦法讓他重新愛上學習，愁的不知道怎麽辦。而且他因爲玩遊戲會看一些主播直播，她做飯的時候聽到過一個叫盧本偉的主播髒話連篇，覺得這樣下去對孩子影響很不好，因爲陸洋也學會很多髒話了，而且變得頹廢消極。

既然把他當作弟弟一樣，從長遠考慮，我想應該讓他在學業上有所長進。畢竟玩樂都是暫時的，長大了還是要有吃飯的本事，有一技之長。我就跟他談了談，問他：“既然你以前學習還挺不錯的，那說明你並不是對學習反感，甚至是感興趣的，那爲什麽現在成績這麽差不去努力一把呢？”他沒有說話。他總是這樣，碰到自己不願意回答的問題，你就拿刀架他脖子上也不吱聲，小孩子脾氣，執拗。我想他一定是太懶了，有段時間就逼著他學，給他講題。他有點反感，他說：“不是我學不會，是我不想學。”我根本不信，我覺得他就是太懶了，于是和他有了第一次爭吵。

他性格上的這些問題和學習問題，我跟他談了很多次，但是他都沒有改正。我就覺得他太自私了，眼裏只有遊戲。父母也不管家務也不管，甚至爺爺癌症快去世了也顯得很冷漠，還想著玩遊戲。有一次跟他吵的時候，我實在太生氣，就打了他，他就哭了。他說：”你以爲你了解很多，是嗎？“

那天他跟我說了很多。一開始他支支吾吾的，欲言又止。我說我們兩個都認識一年多了。你是我弟弟，有什麽不好意思說的。他說：”他爸爸媽媽其實早就離婚了。因爲他爸爸在外面有人了。“我當時震驚了。然後他說：”初二的時候在媽媽的微信裏看到了別的男人的信息。你是唯一知道這件事的，這些事我都不知道該對誰說。我家裏我爸我媽，這種事說出去都丟人，我想砍死給我媽發信息的那個男人……"聽了這些我覺得這孩子太可憐了，有點兒爲打了他覺得愧疚。原來他小小年紀經曆了這麽多。

發現問題後的一次談話

于是我寬慰他：“我記得你以前談到過你爸爸。小時候喝酒總是打你媽媽，每次你也很怕，甚至有時候會拿著菜刀，你長大了會出來攔著爸爸。家暴給你造成了很大的心理陰影。但是從小你跟在爸爸身邊時間較多，他也沒逼你學習寫作業。你上次跟我說你爸爸以前挺懶，挺愛賭博的，現在一個人給你攢錢買了房子，付了首付。說這些的時候我感覺你的語氣好像還是有點想你爸爸是嗎？”他說“是。”我說：“你爸爸這些問題能不能改我真的不知道，但你媽和你爸不能再在一起是肯定的了，你媽也報過警，爲此一個人到外地工作，這對她的傷害太大了。而且恐怕是你爸爸不怎麽逼你，你整天跟在媽媽身邊，對比出來的覺得爸爸好，還是小孩子畏難心態。“

然後我說：”你媽媽呢，是小女人的性格。比較軟弱，但是呢，你媽年紀也40多了，也有權利爲自己的人生尋找幸福。她前面已經過得很壓抑很不幸了，所以你慢慢長大了，應該學會包容他們的選擇，父母也是凡人，強求一個人耗盡一生在不幸的婚姻上，多麽殘忍。“他點了點頭。

我接著說：”就算你接受不了，也決不應該停留在這裏，一直去憤恨去生氣，自暴自棄。傷害自己報複他們，絕對不是處理這件事的最佳選擇。如果你相信我這個哥哥的話，你現在最好的方法就是改變自己，學到一身真本事，將來有眼界看到更廣闊的世界，你的高能力會讓你把精力放在感興趣的事上，把你的熱愛給你愛的人，有了自己獨立于父母之外的生活。這才讓是自己快樂熱愛生活的真正辦法，而不是沉迷于遊戲像飲酒般麻醉自己。我記得曾問過你，我們每天雙排時有這麽多網絡噴子，網絡環境很差，你是真的這麽愛玩遊戲嗎？你給我的答案是’要不我還能做什麽呢？‘這就證明其實你也不是真的沉迷遊戲，是實在受自己能力所限，找不到其他愛的快樂的事代替了，那就進一步說明該學點東西了，拓寬自己的技能。“

和單親媽媽交流教育方法

想著改變一個人真的很難，如果不跟他媽媽交流清楚教育方法，我再怎麽努力，回到家他媽媽一溺愛也無濟于事。因爲想到他媽媽跟我提過，陸洋從小和爺爺奶奶住在一起，她在外地工作很久回去一次，所以出于補償心理，每次回家都想帶給陸洋母愛、快樂，進而也不批評他，更沒有打過他。

我跟她媽媽說：”我記得有一些你沒注意的小事。比如有一次我們出去的時候，你喊他寶貝多穿件衣服哦，他已經是個180的小夥子了，這種語氣還跟哄小孩一樣，這回給他營造一種我還是小孩的心理錯覺，不會想著凡事自己拿主意，不會去承擔責任；他在打遊戲的時候，你讓他吃飯他還吼你，你就該結結實實打他一頓，不吃就永遠不要喊他，餓他幾頓自然就懂事了，而不是從不吃飯身體餓壞了這樣的角度去勸他；他曠課逃學，說不想活了自殺什麽的，你就讓他離家出走，上次夜裏不是自己回來了嗎？他早點體會到生活不易，早點回歸現實，像個男子漢。而不是自己嚇唬自己，別被什麽快樂教育素質教育的雞湯騙了，這些孩子都慣壞了，他要離家出走不會跳樓，只會去網吧。“

結語

其實：正是因爲衣來伸手飯來張口，所以助長了他懶惰的惡習，一時懶事事懶，而他之前明明是班級前五、優秀努力的孩子；正是因爲每次有矛盾他媽媽都選擇讓步，沒狠下心來，找到引導男孩的教育方法，所以養成了他以自我爲中心的壞脾氣、暴脾氣，凡事先自私地考慮自己，才會沒把拖延遲到耽誤別人時間當回事，而他明明每次來找我都帶給我一些零食，這證明他心裏其實可以有別人、關心別人的；他爺爺癌症過世期間請假，他還想著玩遊戲。他媽媽覺得他冷漠寡情，請問你從沒教一個孩子付出，他的感情能有多深？愛是需要教，愛是需要引導的，別忘了他之前明明在爸爸打媽媽時挺身而出過。

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沒人是天生的無藥可救，是日積月累一步步滑向了深淵。等到希望變絕望，自己種的因所結的苦果都得自己來咽。

父母之愛子女，必爲之計深遠。現在舍不得孩子受一點苦，將來遇到點挫折動辄哭著鬧著要自殺，要麽就回來接著啃老。孩子養大了，又有什麽用？豈不是爲未來的生活埋下一顆定時炸彈嗎？孩子不僅要養，更要”養“。改變孩子，更要改變自己。