我姐寶寶還沒滿月,前幾天特別焦慮的問我,孩子不睡覺怎麽辦。我就詢問她用過什麽方法了,她說放下去就是不睡,最多睡5分鍾就開始哭。問她都做了什麽,她說不敢管她,怕抱成習慣了,就不自己睡覺了。
你們是不是在生了寶寶之後也是這樣的呢?覺得孩子千萬不能寵著,寵著寵著就一身毛病了,寵著寵著孩子就會威脅你了。
我在生孩子之前有非常多的媽媽跟我說了這樣的觀點,在麸小弟滿月之後我跟一個媽媽吐槽,我說小朋友睡覺太不乖了,現在都是抱著,根本沒辦法放下睡。當時那個媽媽就跟我說了一句“你抱多了他當然不自己睡”。雖然大家都這樣說,但是我還是我行我素的抱著我娃睡了3個月之久。
孩子睡覺重要還是害怕他威脅你重要
寶寶每天到底應該睡多久,我們先來看看權威標准是怎樣說的,美國睡眠基金會2015年最新的睡眠量建議,供媽媽們參考(0-2歲):
從上面的圖表可以看到,0-3個月的寶寶一天至少要睡14個小時。
麸小弟我一直說他是一個高需求寶寶,在月子期大概7天左右他應該經曆了他人生的第一個猛漲期,怎麽都沒辦法入睡,加上肚子脹氣就更加的無法睡了,白天不睡,晚上不睡。第一天他可能總共只睡了4個小時不到。當然坐月子的我也是一樣,基本幾分鍾就醒然後又睡一下,只要你放到床上立馬又醒開始鬧。我試過放在床上哄睡不睡,抱在懷裏哄睡,走著哄睡,唱著歌哄睡,基本我能試的方式都試了。抱在懷裏他會安靜下來,然後慢慢的睡著,但是身上的雷達完全不允許他在床上睡覺,放下去立馬覺得不暖和要哭。
在這個期間爲了不讓孩子養成抱睡習慣,我試過把我的衣服放在他懷裏,我躺下他睡我懷裏等等的方法最終也沒能安撫住,讓他躺在床上睡覺。
最後我做了一個決定,只要他睡,我就抱著。
我們全家都同意抱著。
再後來我已經可以一邊抱著孩子睡覺,一邊看著書或者手機,已經知道哪一個姿勢他睡舒服我抱也舒服。這樣抱著他白天的小覺能睡40來分鍾就已經不錯了。到接近3個月的時候有時候能睡1個來小時。第一個月我就這樣抱著孩子的體重也才長了1點2斤,去醫院兒保,醫生都說這個孩子體重長的不行,如果再這樣長下去就需要人工幹預了。只有我自己知道月子期睡的不夠是他生長不夠的原因。
所以對于我來說抱睡從來不是問題,我抱著他,他只要能睡,能保證一天14個小時睡眠這個才是我最高興也最重視的事情!
夜晚鬧,不哄你真的睡得著嗎
我不知道有幾個媽媽能做到,但是我確實聽很多人都這樣說過。孩子晚上睡覺哭了別哄,讓他哭,哭半個小時一個小時的就自己睡了,以後就再也不哭了,如果一天不行就堅持幾天,這樣孩子就知道了。
我只要想想這個場景就覺得心酸,我就會想如果在我特別無助,哭喊的時候身邊每一個人都是漠視不理的態度,我的心裏是怎麽想的。一個大人你都希望能有人安慰你幫助你,他還只是個嬰兒!是什麽讓你們做到對自己的孩子如此冷漠的呢?
麸小弟晚上脹氣睡不著,白天抱著睡,晚上我怎麽辦呢,我們總得要休息,不然都熬不住。麸仔爹起來好幾個晚上飛機抱,抱著他就能睡,但是大人太遭罪,飛機抱著一直要走動,這樣幾個小時下來真的也沒誰受得了的。
後來我讓麸小弟趴在我身上,讓我肚子腸道蠕動幫助他蠕動,他趴在我肚子上,我半躺著的姿勢,這樣子的睡覺姿勢我保持了42天左右。到後來我已經習慣孩子睡在我身上了,只要趴在我身上他晚上就會比較安靜,餓了,我就換個姿勢就能餵奶,反正都基本是坐著的,睡完放在肚子上就又睡去。我相信我和麸小弟的親密鏈接是在那個期間建立的更緊密的。
我佩服那些孩子在旁邊哭,自己呼呼大睡不管的家長,我也心疼那些被家長冷漠對待著的孩子,家長以爲這樣是爲了孩子好,事實上孩子的安全感完全被破壞了。
我小姨前段時間跟我說我弟20歲,有一晚聽到我姨父的呼噜聲嚇到睡不著。她說沒想到那麽大的小夥子還害怕。這事實上就是安全感缺失,沒有一天母乳,很小媽媽爸爸就因爲工作原因沒辦法陪伴,再大一些又是長期自己一個人在家,家長回家他都睡了他們是迫于無奈,但是確實在我弟幼小的心靈裏沒有建立好安全感。
我們有機會有時間爲什麽不讓孩子在嬰兒時期就建立足夠的安全感呢?讓他在面對別人的時候更自信,讓他在被別人惡語相向的時候更不容易受傷,我們爲什麽不做呢?
一切你認爲的不好習慣都能隨著時間轉化成愛的養分給予孩子最深的保護
你覺得抱孩子多了他會變得黏人不走路
你覺得一哭就抱會導致孩子利用這招威脅你
你覺得滿足孩子會讓孩子控制你
那請問你最終給予了孩子什麽?孩子在你這裏得到了什麽?
他得到了一個只能滿足他衣食住行的家長,得到了一個完全不溝通心靈的家長,得到了一個處處防著自己的家長。請大家站在這個場景裏想一下,這個是我們想要的嗎?我們在生活中希望別人能對自己多一些再多一些的愛,希望別人給自己多一些再多一些的理解,但是我們卻在孩子身上畏首畏尾,少一點再少一點兒的付出,多一點再多一點兒的防備!這樣的孩子長大以後他們也會像我們一樣害怕受傷害不敢去挑戰,做每一個決定都害怕,因爲他的內心沒有底氣。如果這個決定做錯了是否還有回頭的機會!
到現在爲止我沒有後悔過在麸小弟小時候一直抱睡的決定,我也不後悔在他一哭我就抱起他的決定。對于我還說那都是我愛孩子的表現,對于孩子來說那都是我給予他的底氣!我希望當有一天他遇到了問題,想著順著自己的心去走,做錯了,我的媽媽會在家裏等我,她會永遠支持我。我希望我能成爲支撐他成長的立柱!
麸小弟今年2歲半,在他成長的過程中我一直在不斷的學習,我也一直在回憶小時候的我自己。我似乎看到小時候的自己再跟我說,她不願意一個人睡覺她害怕,所以我陪著麸小弟,只要他說害怕我就陪著他。她跟我說她想在媽媽身邊,想媽媽陪著她。所以麸小弟到現在離開我的時間少之又少,就算離開我也會跟他商量好再讓他離開。我似乎看到了她說她想在摔跤的時候有人安慰而不是有人說那點兒傷算什麽起來就是了。所以麸小弟每一次摔跤我都會抱著他問他是否摔疼了。
我的每一個愛的動作在給予麸小弟愛的同時也在給予兒時的我自己修複自我。你們回想一下,你們的童年是不是也有許多想讓別人理解卻慘被否定的事情,那個時候你們的心理想的是什麽?我們不想孩子重複我們的人生,那就請用另外一種育兒的方式去對待他們。
讓你給予的他們的小小的任性都成爲他們人生的養分!
讓那些你認爲不好的習慣都化成愛的種子!
習慣可以改,愛不會變!
讓我們的孩子在更有愛的環境中成長,讓他們可以有很強的勇氣說出我不怕,因爲我爸爸媽媽一定會支持我!別再用這些都是爲了他好,來阻斷你對他的愛,想愛他就給予他,愛不需要畏首畏尾,只要付出就好了!
我是麸仔媽,11年母嬰平台經驗,跟上萬名媽媽溝通交流過育兒經!關注我,跟我一起討論科學育兒!