人世間最難搞的兩種關系，一種是親密關系，一種是親子關系。
這個疫情肆虐的春日，繼民政局工作人員發出“離婚預約爆滿”的驚歎後，因爲網課搖身變成班主任的衆家長，也不斷發出“再不開學，不是我亡，就是娃瘋”的哀嚎。
這絕對不是玩笑話。
3月3日，石家莊一小區，因爲孩子睡懶覺，不想上網課，上課也總是抓耳撓腮，左顧右盼，家長忍不住一大早訓斥了娃幾句。
誰想到，這個孩子竟然一怒之下跳了樓。
家長驚恐地報了警，跑到樓下抱著受傷的孩子痛哭：
彼此明明相愛，緣何這麽相待？
3月6日，上海媽媽劉女士，在家輔導孩子上網課寫作業，她讓娃認真嚴肅，娃非自由散漫，她期待娃勤奮努力，娃偏要馬虎偷懶。
絕望之際，劉女士跳河輕生。
消防人員迅速趕到河邊營救，劉女士哭著說：
“不要救我，我太累了，他（指她自己生的娃）就希望我去死啊……”
山川異域，風月同課。
豈曰無門，與子同學。
母子成仇，奈何網課，
惟盼開學，讓我能活。
表面看來，都怪疫情之下，網課作妖，苦命的中年父母和叛逆的神獸魔娃，在一次次沖突中，陷入無法調和的沖突與厮殺。
但，說句得罪人的話：
作爲特殊時期的教育方式，網課沒有罪。
但每個問題少年背後，都有一個或一對問題父母——不管父母承不承認。
而每個問題父母背後，都有一個或一堆教養誤區——不管有意還是無意。
我們真的了解我們的孩子嗎？
我們明明愛他（泛指男孩和女孩），他爲什麽卻越來越恨我們？
我們期待他越來越好，他爲什麽非把最壞的樣子給我們看？
我們把一切都給了他，但最終爲什麽成了他的仇人？
作爲一個滿腹辛酸史的老母親，我在和娃鬥智鬥勇的過招中，得到了不少教訓和血淚，現毫無保留地分享給大家：
看見親子關系的這5個真相，就避免余生無數哀傷。
被愛，每個孩子生而應得的禮物
每個小孩子，還在媽媽肚子裏時，就對周圍的磁場和環境，已非常敏感。
所以，每個人從孩童時代起，最需要的兩個禮物，就是歸屬感（也可以說是安全感）和確認自己的重要性。
簡而言之，就是被愛和愛的需求。
我之所以把“被愛”放到第一位，是因爲一個人只有感到被愛，才能有愛，然後才會去愛。
所以，每個孩子6歲之前，父母的陪伴、照顧、撫摸、親吻，一遍遍用言語和行動重複給孩子“我愛你”的信念；
言傳身教傳遞的習慣、認知、契約和精神，是孩子一生用之不盡的愛的禮物：
幸運的人，一生都被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。
不少家長肯定會反駁：
“抱歉，我做不到。
我要養家，要加班，要經常出差，要外出打工，要爲生計忙得連軸轉，我實在抽不出空陪孩子。”
理解。
人生實苦，我們都沒有分身之術。
但是，從不說假話的我，以自己和100名或更多孩子交流的實際情況來看：
缺少父母陪伴的孩子，不一定會憎恨父母，但和那些有父母陪伴的人相比，他們的成長會艱難很多。
他們沒有在一個安全感充足的環境裏，被充分而毫無保留地愛過，所以他們不確定自己是否值得愛，也不自信別人是否會真的愛自己。
但對愛的渴求，會讓他們陷入第二個誤區——
搗蛋，孩子向父母發出的求助信號
把3個兒子都送進斯坦福的陳美齡，曾反複強調這麽一個教育心得：
不管任何時候，只要她的孩子和她交流自己的想法，她都會馬上停下手中的事兒，傾聽和回應。
哪怕，她在清掃，在做飯，在工作，在忙天下人看來都特別重要的事兒，但她覺得，這都沒有孩子那一刻的發問重要。
如果家長習慣了對孩子的需求和感受敷衍，那麽，很快就看穿這一點的孩子，漸漸就不會再和家長分享自己。
他們會在受傷和忽略中，認定自己是父母的累贅，不配得到父母的重視，關上自己的心門。
總有6歲到9歲的孩子家長求助：
孩子特別調皮搗蛋，好像有多動症。或者，孩子越來越不自信，膽子也越來越小。
其實，前者不過是通過不停制造事端的方式，讓家長重視自己，而後者不過是用拒絕溝通的信號，讓家長反思之前的漠視。
所以，當你的孩子“不再聽話”或“過分聽話”，其實都在向你發出求助信號：
看見我，聽我說，到我的心裏來，我有很多困惑想讓你幫我。
叛逆，父母權力失控的替罪羊
心理學家曾奇峰老師說過這麽一句話：
沒有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。
每個叛逆的孩子背後，都站著一個特別愛控制的父母。
孩子進入青春期後，他身爲一個獨立人的願望強烈，總覺得自己什麽都可以做，什麽都可以做好。
而吃過很多虧，也看透很多事兒的家長，從經驗出發，很想把自己人生的經驗和教訓統統告訴孩子，並去證明：
“所有的一切，都非你想的那樣。”
爲了證明自己是對的，孩子是錯的，家長就會采用打擊、否定、控制的方式，從嫌惡語言到粗暴行動，不停向孩子灌輸：
“你還小，你狗屁不懂，你是錯的。”
但，一張紙和一只蝴蝶的區別，就在于後者從不任人擺布。
渴望長大的孩子，並不會因爲家長的控制和恐嚇，而放棄去實踐自己想法的可能。
很大程度上，他們爲了反擊父母，故意按照父母說的反著來。
叛逆，就這樣誕生。
叛逆的表現，是不願失控的父母，和渴望獨立的孩子之間的權力鬥爭。
叛逆的誤區，是父母從自身想當然的經驗出發，以屏蔽危險的方式，阻擋了孩子體驗人生的可能。
但父母們偏偏忘記了，孩子的成長，不來自父母的說教，恰來自自己的經曆、體悟，和由此帶來的行動及改變。
所以，緩解叛逆的最好辦法，不是當一個大包大攬，什麽都替娃做的父母，也不是當一個甩手掌櫃，任娃自己瞎撲騰，而是當一個麥田的守望者。
遠遠看著，在孩子需要時，你伸出一雙溫暖而有力的大手，告訴孩子：
你不必複制父母的人生，但你值得用自己的汗水，澆灌出一塊不一樣的麥田。
複仇，壞孩子懲罰父母的陰謀
我還在報社當政法記者時，寫過一些案件特稿。這些稿子中，不少和少年犯有關。
記憶猶新的是，采訪中，不管是警察、檢察官還是法官，在談到少年犯的問題時，幾乎異口同聲地說：
“病根在家庭。”
後來，我讀了一點心理學，幾乎每周都給那些跌進黑洞的孩子回信，也得出了這樣一個結論：
很多孩子在複仇。
感覺不到父母愛，或者從小不被父母愛的他們，爲了報複父母的不愛、冷落、控制、抛棄或虛僞；
通過反複做父母最害怕最討厭的事情，來激怒父母，直至走上險途。
比如，逃課逃學，犯法犯罪，自殘自殺，甚至殺人越貨。
他們企圖通過極端行爲，來控訴父母，但最終毀掉的，是自己整個人生。
無能，人世間最慘痛的懲罰
一段關系，不管是夫妻關系，還是親子關系，最糟糕的狀態從來不是爭吵和較量，而是發自內心的冷淡。
一個孩子，如果自幼不被愛，成長中發出的求關注的信號，又被一次次漠視，用叛逆向父母發出呼救時；
又遭到強力鎮壓，複仇不成又重新淪入控制之中，他最容易走向的一個極端是：
在喪失一切熱望後，破罐子破摔，變成一個廢物給父母看。
所以，我的心理學老師說：
反抗的孩子，從來都是好孩子。
最讓人擔憂的，是認定自己一無是處後，對人生絕望，打心眼裏厭惡自己，認爲自己是個廢物，渾渾噩噩，不斷沉溺，直至周圍所有人都放棄他。
那麽，這個人見人煩的巨嬰，又是如何淪落至此呢？
我從不贊同所有的問題，都怪原生家庭。
每個人都應該有成長的意願。
成長不足的人，才總是拿今天的不如意，重提昨天的被傷害。
但我想提醒自己，還有更多父母：
如果，我們的教養一開始就出了錯，那麽征戰的親子關系，會讓我們的孩子，成長變得格外艱難，幸福變得更加遙遠。
雖然，這世上沒有完美的原生家庭，沒有完美的父母，也沒有完美的孩子；
但愛和被愛的需求，會引領我們去學習，去反思，去改變，去突破慣性的厚繭，曆經疼痛和蛻變，擁抱新生。
走向新生的路，最早開始于孩子出生時，其次是現在。
- 盡量給予足夠的陪伴
在孩子幼小時，毫無保留地愛他，接納他，引領他，陪伴他。
允許他是他自己，不必做父母或別人翻版，哪怕普通也沒有關系。
不用自己的經曆評判他，讓他在自己的探索裏，擁抱真實的體驗。
- 聽見孩子的呼救
聽見他的求助和呼救，給予他溫暖而有力的支撐。
誠實地告訴孩子，你在他這個年齡時，有過同樣的困惑傷痛，做的未必比他好，但最終還是選擇相信自己。
孩子從來不喜歡高高在上，但一直歡迎感同身受。
- 放棄封建家長的做派
父母的威信，從來不來自說教和暴戾，而是言傳身教的溫度和深度。
在重訪童年中，放下身段，捧出真心，讓孩子成爲你的引路人，治愈自己，突圍原生家庭，結束不幸的遺傳。
- 尊重一個人
教育的入口，一直是也永遠是——尊重。
尊重，是如實地看見他的獨特和殘缺，是關心他的傷痛和困惑，是真實和他交流想法，是像尊重任何一個大人一樣尊重他。
看見你的孩子，是一個人，而不是一個附庸。
讓他在被看見裏，變得日益勇敢而自愛。
沒錯，惟有愛，是最後的出路，也是唯一的救贖。
共勉。
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