前陣子，一對中國夫妻帶著自己6歲的兒子前往美國洛杉矶度假……這本身是件高興的事，沒想到最後假沒度成，最後一家三口卻攜手登上了各大新聞。
原來一家三口上飛機之後，父親帶著孩子和一位日本籍華裔小哥坐在一側，孩子緊挨著小哥，母親則單獨坐在另一側……而自從飛機起飛，孩子對于小哥的騷擾便一刻都沒有停止過～
不僅坐立不安，而且叽叽喳喳；不僅叽叽喳喳，而且上躥下跳；不僅上躥下跳，而且對小哥拳打腳踢……小哥經過幾輪深呼吸的冷靜包容後，禮貌的請求孩子的父親能否管教一下孩子……
結果卻被孩子父親無視～
先禮不成，那只能後兵了。于是這位小哥在深沉的做了3個小時的“人肉沙包”後，終于忍無可忍，大罵了熊孩子的這對熊家長……
沒想到的是，熊家長的反應卻比“沙包小哥”還激烈，熊爸爸隔著中間自己剛剛6歲的兒子，掐住小哥的脖子扭打在一起……直到乘務員趕到將兩個人分開，並把這對父子的座位換到了前排。
事情到此爲止，也不過就是一場見怪不怪的熊孩子及其熊父母的基礎案例，這樣的事情相信大家都沒少見……
而我們沒見過的是……
飛機落地後，迎接熊孩子一家的龐大陣容，等在飛機出口處的執法人員包括：FBI（相當于我國的國家安全部）：
以及機場安保、邊防安全等20多名執法人員……也就是說，以這次執法人員的陣容，抓一個國家級的罪犯也綽綽有余了～
原來早在飛機上發生肢體沖突後，機組人員就將該情況以“威脅全機乘客生命安全”爲由通報給了洛杉矶國際機場的工作人員，隨後機場工作人員立即通知了FBI，飛機抵達洛杉矶後，所有乘客被要求不得離開座位，直到發生沖突（熊孩子一家和日籍華裔小哥）的雙方被警察帶走……
在家裏從來不傷大雅的孩子調皮，出門在外總是不缺陌生人替不作爲的家長出手；在國內早就屢見不鮮的“熊孩子瑣事”，出了國門轉眼就成了機場要案。
經過調查，因爲熊孩子的父親率先動手打人，美國海關以故意傷害罪拒絕熊孩子一家的入境，並于次日淩晨遣返一家三口。
關于被遣返可能會有的後果，專業人士的回答是這樣的：
人們往往容易原諒小孩子因爲體質脆弱，情緒敏感而造成的哭鬧，但是卻很難容忍公共場合一個半大孩子不停吵嚷，打鬧，上躥下跳，甚至對陌生人拳打腳踢……前者是孩子的天性，後者是家長不加引導或制止的教養缺失。
每個有恃無恐的熊孩子背後，大多都站著一個不可理喻的熊家長，所以，如果說熊孩子是一汪汙水，那麽熊家長就是毋庸置疑的汙水源。
02
之前西安11歲孩子劃傷300萬豪車，“賠與不賠”曾在網上爭執不休。
車主正在車中休息，忽然聽到外面有人在劃自己的車，打開車門就被驚呆了，本來光可鑒人的豪車側面被劃了一道深深的長線，勾起的漆面拘成一簇一簇的小粉末，刷刷地被風吹走……
拿著類似鑽頭的東西，專心劃車的小孩子已經11歲了，車主趕緊抓住小孩子並報了警，據調查，這已經是這個孩子劃的第9輛車了～
而這輛車是全球限量999台的奔馳卡爾森，車主2013年出手買進的時候，價值300萬人民幣！
當警察把熊孩子家長叫到派出所的時候，熊孩子家長是這麽說的：
我們家家庭條件很一般，反正這樣的車我們賠不起，不然你們就把他（熊孩子）關起來蹲監獄好了～
事情到此爲止，我們終于知道11歲的孩子這麽多，爲什麽只有他家的孩子去劃別人車了，因爲普通家長知道，正因爲小孩子不懂事才需要格外教養；而熊孩子的家長認爲，正因爲孩子不懂事，所以別人才應該格外關照……
正常家長知道自己理所應當爲孩子缺乏教育的表現負責任，而熊孩子的家長會當著自己沒教好的孩子的面，做個不可理喻的無賴～
熊孩子和無賴之間，隔著的僅僅是時間問題，家長是個無賴，孩子長大了也多半在劫難逃。
當然，也有熊家長還沒等孩子長大，就不得已爲自己一手教育的熊孩子提早買單……
03
之前有網友講述了這樣一個真實故事，說一大家子人在一個飯店聚餐喝酒，期間一個小男孩不停在飯店裏吵吵鬧鬧著跑來跑去……
剛開始隔壁桌的兩個男子並沒說什麽，直到熊孩子長時間沒人管教，兩男子實在受不了了，就買了一盤花生米送到熊孩子那家人的席上，希望孩子的父親能稍微管教一下孩子。
沒想到醉醺醺的孩子父親不僅沒有聽從兩位男子的合理建議，並根據兩人樸素的衣著打扮大肆辱罵，打翻了花生米……
事已至此，兩男子也並沒多說什麽，只是回到自己的座位加快速度繼續吃飯，而熊孩子卻緊隨其後，跑到兩男子桌上，不停的往新上桌的水煮魚裏吐口水！
隨後兩男子買單之前，其中一個男子對孩子的父親說：“你最好小心點，別太過分了！”誰知熊爸爸當即拍案而起：“我就整你了！我上面有人，逼急了分分鍾送你進監獄……”話音未落，其中一名男子直接掏出水果刀就插進了熊爸爸的胸口……
隨後另一名男子抓住了一邊尖叫一邊向外跑的熊孩子，按進被吐過口水的水煮魚盆裏，直到熊孩子活活被嗆死。
事後經調查，兩男子都是在逃嫌疑犯，身上都背著人命官司……
別問爲什麽出事的時候，熊孩子一大家子人卻在整個過程中沒有一個人制止住兩男子殺死熊孩子和熊爸爸……因爲當一個家長連自己的孩子都教育不好，那誰也救不了他們。
無論是熊家長還是熊孩子，遲早都是要爲沒教養的熊孩子付出代價的，不是今天就是明天，孩子和家長，誰也跑不了。
孩子吵鬧的時候，家長不及時制止；孩子往別人的菜裏吐口水的時候，家長洋洋得意；孩子越來越無法無天，家長沉浸孩子一天比一天牛叉技能中無法自拔……這是一個溫水煮青蛙的過程，孩子和家長大概誰也沒意識到，哪一瞬間就是命懸一線的時候。
很多人說，社會上遇到殺人犯的幾率不太高，可是熊孩子走在成爲罪犯路上的幾率，並不低，熊家長失去孩子，並爲自己教育失責買單的幾率，也不低。
04
龍應台曾經講過這樣的一次經曆，也是和飛機上的孩子有關系。
她說有一次上了飛機才發現，自己座位旁邊正好坐著母子三人，一個母親帶著兩個兒子，大的孩子十歲左右，小的那個也就五六歲……當時自己的心情瞬間就涼下來了～
飛機上的小孩子，周圍有一個就足夠雞犬不甯的了，更何況是兩個小男孩，而且雙雙處在“狗都嫌”的年紀！
果然飛機剛剛起飛，兩個孩子就興奮起來了，叽叽喳喳你一言我一語……龍應台深深地歎了口氣，認命地拿出耳機剛要帶上……
這個時候，只見孩子的母親一臉平靜，對著兩個孩子，伸出食指，在嘴邊“噓”的一聲，暖人的一幕出現了……
兩個小家夥瞬間閉緊了嘴巴，並老老實實坐完了全程，從始至終再沒大聲說過一句話……直到飛機落地。
沒人知道上飛機之前，這位母親到底是用什麽樣的方式教育兩個吵鬧好動的孩子，在公衆場合要保持安靜的，並成功說服了他們……我們只知道孩子都是一樣的孩子，天真，好動，精力過剩……
只是有的孩子被培養成了一見暖人心的紳士和淑女，他們小小年紀，講求素養和尊重；有的孩子被縱容成了一見透心涼的熊孩子，他們的人生才剛剛開始，就沉溺在自私和肆無忌憚中，隨著熊父母一起low到無法自拔。
父母是孩子的第一任老師，孩子是父母的第二張臉，他們不用濃妝豔抹，教養就可以給他們最漂亮的靈魂。
05
曾有不止一個朋友說過，在乘坐國外航班的時候，收到了帶孩子的家長爲同一航班的乘客准備的小禮物：
可能是幾顆糖果巧克力，也可能是自己親手做的一些小玩意～
小禮物中會附帶一封寫給其他乘客的信，比如說：
在飛機起落的過程中，我可能會有點不安有點吵，但是我會盡量聽媽媽的話，做個乖寶寶。
能夠如此用心對待陌生人的家長，對于孩子的教育，又能差到哪去呢？
我在高鐵上見過一個媽媽，爲了讓自己四五歲的兒子不吵不鬧不給周圍人添麻煩，一路上給孩子准備了無數蛋糕水果酸奶巧克力，孩子一要張嘴，她就趕緊塞進去……直到孩子撐的不敢說話；
我見過巴士上一個姑娘給一個七八歲的小男孩讓座，被孩子的媽媽微笑婉拒，孩子看了看媽媽，一本正經向讓座的姑娘道謝：“謝謝姐姐，媽媽說我已經是男子漢了，不能麻煩別人給我讓座位了”；
我見過看電影的時候，前排的小孩子扭來扭去一直試圖說話，家長立刻把他帶出影院，並邊走邊低聲告訴他：“你已經三歲了，應該懂事了，再這樣下去你會成爲一個討厭的人……”小小的孩子搖搖晃晃跟在父母後面，不停道歉……
知乎上有個經典問題，叫做“摧毀一個熊孩子有多困難？”
網友們對待這個問題異常踴躍，下面的答案過萬並保持穩定速度持續增長……
實際上，真正困難的並不是怎樣摧毀熊孩子，而是怎樣叫醒熊家長。
台灣華語世界首席身心靈作家——張德芬，曾經說：
教養孩子其實不需要什麽技巧。重要的是什麽？是“底氣”。
是以身作則的底氣，父母本身三觀正，素質底蘊深厚，才有資格教育孩子什麽當做，什麽不當做；是溫柔堅持的底氣，在孩子是非觀尚未形成前，父母對于正確方向的堅持，是對孩子必不可少的引導；是原生家庭對于孩子教養，從來不疏範的底氣……
沒有哪個孩子生下來就是是非分明的好孩子，也沒有哪個孩子生下來就是人見人厭的熊孩子……
近來有個視頻在網上熱傳，孩子不停調皮地用購物車撞前面的陌生人，陌生人無奈向孩子的母親表達不滿，孩子的母親是這樣回答的：“他太調皮了，麻煩你給他點教訓，讓他學會尊重別人……”隨後陌生人出手，才有了後來的那幕：
正因爲這位母親知道，一千句溫柔的嗔怪不如讓孩子見識一次真正的社會，所以看似莫名其妙的做法，其實恰好說明了一個負責任的家長是怎樣聰明的教育熊孩子的。
小孩子都是家長放起來的風筝，線往哪牽，孩子就往哪飛，至于最後到底是騰空而起還是半米即落，考驗的，都是原生家庭的本事。
好好的風筝，放的時候不認真，放飛的時候自有人替你剪斷它；好好的孩子，你不教育他，日後自有人替你教育。
教養是原生家庭傳承給孩子最原始的靈魂，是愛最直接的表現方式，所謂窮養富養不如教養，一個家庭不管貧窮還是富有，都沒有什麽比培養出一個教養良好的孩子，更能體現優越感的了。
本文來源 | 一讀（ID：iiiread）
1、爲買東西孩子在超市又哭又鬧怎麽辦？
遇到孩子這樣“不聽話”的時候，給不給孩子買呢？“我會買”或“我一定不會買”，家長的答案不外乎這兩種。其實，買和不買都不對。
聰明對策：事先約定–事中提醒–事後總結
1、 事先約定
在每次出門前和孩子約定好：“孩子，爸爸媽媽帶你去商場，爸爸要買什麽，你要買什麽，媽媽要買什麽，除此之外，我們什麽都不能買了。可以嗎？”一般孩子會答應，如果孩子有不同意見，要商量好了再出門。
2、事中提醒
如果到了商場，孩子忘記了約定，非要買東西時，家長可以這樣做：
第一步，冷處理
提醒孩子之前的約定，如果耐心解釋，孩子還是與你僵持不下，甚至越哄勸，孩子的情緒越激烈。那麽就讓孩子冷靜一下，等他將壞情緒宣泄完了，情緒平複下來了，再和孩子進行溝通。
不要自己給自己挖坑，說出“你再怎樣，我就不要你了”，“你自己在這兒待著吧，媽媽回家了”這種坑挖多了，孩子就會發現你說的話根本沒有威信可言。
很多時候，孩子向你抛出一個問題，並不一定非要由你來解決，立刻說“不”或者撐到最後又妥協，都不是一個很好的示範。
第二步，上“萬金油”
教育孩子是需要智慧的，其中運用“同理心”是正面管教中的“萬金油”。在孩子情緒平複後，家長可以先摸摸孩子的頭，或是輕輕摟抱他。
然後用共情的通用句式：媽媽看得出來你很難過，但是相似的玩具我們家裏已經有好幾個了，我們來超市前已經約定不買玩具了，你要遵守我們之間的承諾，才是好孩子呀。
這時，孩子感覺自己的痛苦被父母理解，對玩具的不舍就會減輕不少，負面情緒也會慢慢消散。
3、事後總結
回到家裏，再和孩子總結一下，“今天你想買的那個東西，我們討論要不要下次買”，孩子會覺得：“爸爸媽媽很重視我、很愛我，我一定要聽話”。
2、如何改變孩子在公衆場合大吵大鬧的習慣？
1.不要讓步
首先，家長要讓孩子明白，如果你不願意和我好好溝通的話，那麽你的訴求是永遠也無法實現的。
這一條聽起來似乎非常簡單，但其實大部分家長都沒法做到這一點。
不管是出于對孩子的同情，還是出于避免讓自己尴尬，多數家長雖然在孩子剛開始大吵大鬧的時候，能堅持自己的原則。
但很快家長們就無法忍受現場的狀況，進而要麽采取暴力的方式來制止孩子的哭鬧，要麽達成孩子的訴求。
其實不管是哪一種方式，最終都會對家長和孩子的關系造成傷害，這顯然是我們不願意見到的。
2. 相信孩子
對于比較心軟的家長，他們不願意見到孩子難過，擔心孩子的哭鬧有可能對孩子自身心理造成不好的影響。
這部分的家長，要相信孩子有能力處理好自己的情緒，而且要明白孩子有情緒問題是很正常的。
如果家長總是想要替孩子解決所有的問題，每當孩子剛遇到問題的時候就打算幫助他們，家長其實在無形中讓孩子失去了很多鍛煉自己的機會。
這只會讓孩子更加依賴家長，因此當孩子得不到自己想要的東西時，除了不會自我調節之外，還會將憤怒發泄到家長身上。
因爲過分依賴家長的孩子，也沒有其他渠道可以發泄憤怒。
3. 安慰孩子
當孩子大吵大鬧的時候，在情緒沒有那麽激烈的時候，要適時地安慰孩子。
這裏的安慰孩子並不是說家長要滿足孩子的訴求，而是指家長要向孩子表達自己對孩子行爲的理解。
比如“我知道你現在很生氣，不要緊，等你沒那麽生氣的時候，我們可以好好聊聊。”
通常在這個時候，家長可以提出自己對孩子表達方式的期待。
比如“我明白你很想要那個東西，你可以提出需要它的原因，你其實可以通過更友好的方式來達到你的目的。”
當然，並不是所有的家長在對孩子表示了關心和安慰之後，孩子就會立馬明白事理。
這時候家長只要在孩子身邊給予孩子足夠的注意就行了，並不一定非要強行讓孩子接受家長的想法。
4. 置之不理
有時候，一句話不說也是一種選擇，就靜靜地站在那裏看著孩子就行了。
因爲，在某些情況下，當家長對孩子的哭鬧有反應之後，孩子會哭鬧的更起勁。
在這種情況下，家長不用刻意地要和孩子進行溝通，站在孩子身邊，只要留意孩子不作出過激行爲就可以了。
不過，這對家長的心理素質要求比較高，因爲當孩子哭鬧的時候，尤其是在大庭廣衆之下哭鬧的時候，家長還能保持淡定地站在一旁，這是非常難以做到的。
一般家長對孩子的行爲置之不理，過一會兒，孩子的情緒就自然平複了，因爲孩子會發現自己的行爲並沒有任何幫助。
5. 別翻舊賬
當孩子的情緒平複下來之後，家長不應該盯著孩子哭鬧的行爲來責罵或者教育，而是應該和孩子交流問題的解決辦法。
比如，孩子如果想吃雪糕，但家長不買，孩子哭鬧。
當孩子不哭鬧的時候，家長不應該指責孩子哭鬧的行爲不對，或者指責行爲幼稚，或者指責孩子讓家長丟臉。
而是應該將問題的關鍵聚焦在爲什麽不讓孩子吃雪糕，吃雪糕會對孩子有什麽影響，以及在什麽情況下孩子可以吃雪糕。
有問題了解決問題，這才是關鍵所在。
有問題了卻糾結于孩子的態度，那麽下次出現了類似情況，依然會導致情緒的爆發。
因爲人在非理性的狀態下，並不會對自己的行爲有一個良好的控制，而且糾結孩子的態度，對未來解決類似問題並不會有什麽太大的幫助。
領導說了，
您點一個
，
小編的工資就漲五毛！
這5篇文章你看了嗎？
