活著的意義，一看就覺得有裝、雞湯、矯情的意味。
但當我很多朋友忙碌且焦慮在微信群裏間歇性崩潰的時候，當我在別人的不解中從一個大型國企的財務總監崗位裸辭的時候，當疫情給奔波的腳步按下暫停鍵的時候，我覺得這是一個值得我好好想想的問題。
這一天天的，活著，爲了什麽呢？追求什麽呢？
我想，活著本來就沒有什麽意義。
這要從昨天早上說起，在我裸辭一月之後，一個陽光明媚的早上。前一天我剛完成了一個近3萬字的論文，也是在家裏憋了很久，這天我打算去某營業廳，辦理離職之後手機從公司賬戶拆分出來的業務。太尋常不過的一件事情了。
然而，在過去的很長一段時間裏，我要麽忙碌于學習考證，爲學習進度太慢而焦慮，要麽忙碌于工作，在公司改革期間，忙到比996更誇張。我畢業院校一般，天資平平，沒有人脈，成爲這個幾萬人企業裏最年輕的子公司財務總監，成爲企業裏最年輕的高級會計師，加上我還有一剛上小學的女兒，這些年，我真的很累。
常常，也是在這樣的陽光明媚的日子，我坐在辦公桌前瞥見窗外的春光，都好想跑出去玩。可是太陽由朝陽，變成夕陽，到最後只有路燈和我的車燈光。
很久，我都覺得，這春光屬于窗外，不屬于我。
這天，我睡到自然醒，沒有任何急迫感，用了很久沒用的美容儀，敷了都落灰了的面膜，還給自己塗了指甲，不急不徐的化了妝了，融入到窗外的春光裏去了。
我沒開車，坐公交。在去公交站的路上，我看見有人喊著方向給賣菜的小車指揮著倒車；路過街角那個因爲産權問題一直招商失敗的樓，不知道什麽時候開了imax的影院，還看見開了屈臣氏和華爲的專賣店，突然覺得真好，買東西看手機更方便了；公交車站對面的商鋪在裝修，工人們在忙碌，裝修的機器聲音很大，還騰起一陣煙霧；身後的小巷子裏，飄出香味，順著看，去炸羊肉串的油鍋在冒泡……在這個疫情漸漸消退的春天，更是能感到萬物複蘇的美好。
這春光裏再平常不過的人間煙火，卻讓我這個待業沒有一分錢入賬的老阿姨，感覺到很真實的幸福感。
等著車，春風吹起了散落的幾縷頭發，看著來來往往的人，每個人都有各自的世界，各自的故事吧。那一瞬，我突然在想，對于風餐露宿的人來說，一定不覺得這人間煙火氣是種幸福，人常常覺得不易得到的東西才是有幸福感的吧。
那這芸芸衆生，活著，日升日落，該追求些什麽？什麽是活著的意義？我們爲什麽那麽懼怕死亡，我想可能懼怕的是沒有真正的活過就沒有活著的機會了。
有一次，一個被國企裁員的朋友，本來這樣的企業裁員，原來認爲是不可能的事情。他征求我的意見，說接下來怎麽辦？我說你想過怎樣的生活？他怔住了，他說，沒想過。
別人的事暫且不談，我自己用這僅有一次的生命，應該怎麽活？這值得我想想。這生命中的每一天，就像一個在遊樂場的孩子手裏拿著的一個個遊戲幣，投出去一個，就再也不能回來了，既然我有幸，來了這遊樂場，我總不能把這幣都胡亂投了。
我曾有一個不少人都豔羨的崗位，還有領導描繪的指日可待的進一步升職加薪的前景，我卻裸辭了，歸根結底，我就想用這段時間，去想想自己想怎樣生活，然後再出發。
如果不知道自己想去哪裏，怎樣走都是迷路。如果被人潮裹挾著前行，怎樣走都是疲憊。
大學畢業時我認爲愛情是我追求的，因此我放棄了出國的計劃，最後還逃不過分手的結局；結婚後，我覺得家庭美滿，相夫教子是我想要的，我承包了所有的家務，卻被質疑收入有限；生娃之後，我不希望我女兒以後只是圍著老公轉，好的媽媽應該言傳身教，于是在她月子裏我抱起了十年沒看的專業書，後來是不斷的升職加薪，結局就寫在文章開頭，壓力和焦慮，沒有時間感受生活，我裸辭了。
我身邊太多的朋友，很多比我更焦慮。
沒辦法，我們就是生在了這樣的時代，和任何時代一樣，一個有好有壞的時代。
只不過時代的一個句讀，就是我們終其一生的時間。
我在思考我活著的意義，我活在人群中，或者說社會中。這社會就好比茫茫大海上的一艘船，你我都在船上，我在尋找我的方向，但船的大方向，我總是不能逃脫的。這次的疫情讓我在想，人類社會這個大船的方向是什麽呢？我們把自然向著有利于人類的方向改造，我們發展人工智能希望生活更便利，人類是追求基因與物種的延續？追求對未知的探索？
病毒破壞了人體的平衡，人的機體要奮起免疫，人類如果對這世界過度激進的改造，就成爲了世界的病毒，破壞了他的平衡，一定也會遭到自然界的奮起免疫，甚至兩敗俱傷，損失慘重。
既然人類社會發展的意義都沒有一個很好的答案，那我這個個體活著是否也不必有意義。
然而，大部分人，大部分時間，都在爲人類社會這艘大船的前行，慷慨激昂的努力著。船的方向我覺得是這個社會定義的一套遊戲規則，就像踢足球不能手球，下圍棋不能悔棋一樣，本無對錯，是我們定義的規則而已。就好比一個身體強壯、熱衷殺戮的人，生在茹毛飲血，鑽木取火的年代，可能成爲很好部落領袖，而如今大概率是一個優秀的保镖，或者也可能變成一個觸犯法律的人。好比一個人三妻四妾，在古代是社會地位的印證，而今只能說明他是個渣男。本無對錯，規則而已。
想通了這一點，我想人活著本無意義，就像一個成功的社會一樣，真正的意義就是在社會大遊戲規則下給自己一套自洽的定義。有了這個自洽的定義，便可以活的通透，有意義而不焦慮。
焦慮的本質，一方面是人類生命體本能求生的預警系統，一方面是信息量爆炸，而我們不知道自己到底想要什麽，什麽都想得到，但能力配不上野心，才華跟不上欲望，想得到而又害怕付出時的反應。
如果尋找出自己關于活著的意義的自洽的定義，便知道了努力的方向，正視自己能力的優勢劣勢，權衡了得到與付出，放下不必要的負擔，也不再僥幸，便可以擺脫很多焦慮。
比如，我如果是一個追求物質的女孩，名包、名表、豪車豪宅，可能有人會诟病這種價值觀，然而我覺得在社會規則允許的範圍內沒毛病，那我就想如何努力工作，提升能力、人脈，然後買買買，當然我就不會抱怨996，焦慮沒時間陪家人，身體過度勞累，因爲我知道這是我爲了達到目的必要的付出。甚至可以找一個有錢的男朋友，可能有人又要噴了，我覺得也沒毛病，這也是各取所需的，但是就不要焦慮在家裏沒地位，年老色衰被甩等問題，因爲這就是得到的同時，可能會承擔的付出。
比如，我發現身邊很多人，追求的是活成別人眼中的光，追求的是別人說他好，也許有人說這樣的人失去自我，然而我覺得這也沒有毛病，如果明確自己的追求，就不要焦慮違背內心迎合別人去做一些事情。
所謂活著的意義，這套自洽的體系，是有權衡的思維在裏面的，不是非黑即白的，追求A就不管B了，他是在知道什麽最重要的前提下，不是僥幸的兼顧，而是在A和B之間找到一個在能力範圍內讓自己舒適的平衡。
所謂活著的意義，可能不一定是最開始的初心，很可能是自己擅長什麽，而說服了自己去追求什麽；大概率也不是什麽爲人類和平而奮鬥終生的高大上目標，然而小小的追求不耽誤其成爲活著的意義。
所謂活著的意義，一定是有時代和個人的局限性的，比如我170高，長得還黑，是具有玩小鳥依人的局限性的，同樣150高的朋友，想成爲籃球名將也有局限性；有人出生就含著金湯勺，有人可能竭盡全力只能活著。關于時代，很好理解，如果一個有肥胖基因的人，出生在唐朝可以追求一騎紅塵妃子笑，如今很可能是減肥教練的絕佳目標。局限性，不是說不能克服，只是一定是要付出更多更多的。
扯蛋的過程，也是我思考的過程，那麽我到底想怎樣生活呢？
我不想活成別人眼裏的誰，所謂的權勢，別人眼裏高跟鞋，漂亮口紅，職場上的意氣風發，別人口中的年輕有爲，我也喜歡，但不是我最想要的，我也不願意承受這背後的雞血的工作狀態，身體健康的損耗，以及勾心鬥角，所以，我放棄了，沒什麽可惜。
我不想去追求奢侈的物質，不是我不喜歡，而是我知道我更喜歡恬淡的生活，足夠用的東西，在我的能力範圍內，這兩種狀態，我只能追求一種。一個包，名包爲什麽這麽有價值，那是人定義的規則賦予他的價值，有些款式我也喜歡，並且我還爲此努力工作，吃過土；但現在我不想爲它買單了，這不是說我不理解爲它吃土的姐妹，也不是說有錢人揮金如土我就酸葡萄，我覺得這都沒毛病，只是這些都不適用于我了。
我不會被別人的吐沫綁架。我充分理解別人的各種各樣，甚至千奇百怪的追求，但是不要期望別人也理解你，其實理不理解都沒關系。以前我會因爲趕著下班回家給老公做飯，而放棄和姐妹們一起健身的安排，會因爲大家的建議就早早的結婚生子。
現在，就比如我的裸辭，問我原因，我如實回答，認爲我作，認爲我奇葩，都沒關系，我也不想解釋。和公婆沒有共同話題，在他們不需要照顧的時候我也不形式性的拜訪，鄰裏如果說我不是個好兒媳，我也並不care。用一段時間去追求我自己想要的生活，並不是圍著女兒奔波于各種輔導班，同學家長說我不是稱職的媽媽，我也不在意。畢竟，我沒吃他們家大米，他也不會吃我們家的。
我是媽媽、老婆、兒媳、我更是我自己，我的樣子很可能是我女兒學習的樣子，我希望她可以做一個勇敢灑脫的追求自己的女孩兒，不被誰的唾沫綁架。
我不會寄希望于在外界尋找庇護。無論國別、宗教、文化、家庭、出身是怎樣的，如果我們把失望的原因都推給外界，終會因無力改變而郁郁而終。況且，這也不是問題的根本。無論怎樣，根據不同的環境，我都會去和時代和諧相處，雖然我沒在北歐，身邊崇尚的大多不是簡約自然的生活狀態，但是我可可以在心裏給自己一個窩，我依舊有選擇我生活方式的權利。
我想追求豐富的體驗。要麽腳步，要麽思想，總有一個在路上。時間就像衛生紙，看著挺多，一用就完，我想用有限的時間，在能力範圍內去看無限的時間長河中形成的名山大川，千百年來人類文明定義的名勝古迹，體驗不同的風土人情，不同的風味小吃。我想去在書裏和有趣的靈魂碰撞。
以前我覺得，得有了錢，才能有這些，錢當然必不可少，但不要被錢綁架，最終忘了初衷。一個人如果精神不自由，擁有了什麽都不能自由。讀書，我可以買電子書，二手書，一樣很開心。旅遊我可以住青年旅舍，打折機票，公共交通，雖然不如撒錢著旅遊舒服，但我知道，最重要的是我看了我想看的東西，這就夠了。只有一個人上路，不便于記錄美好，也沒有關系，我有我的三腳架，大可不必在意別人投來的好奇眼光。
所以我會找一個不超出我能力，工作強度我能，接受的工作，並努力做好。能夠找到自己熱愛的工作是可遇不可求的美事，起碼我要找一個我不反感的工作，收入可以低點，但不能占滿我的全部時間。
我希望我可以自律但不焦慮，積極但不雞血的生活。
如果有幸我能帶動一兩個人告別焦慮，感受生活的幸福，那就更有意義不過了。
活著，本無意義，探索屬于你的意義，這就是意義。
你的意義由你定義。