人的關系，無非就是兩種，協作和控制。
在中國家庭裏，控制隨處可見，並以很多種形式出現，批評，職責，贊美。我爲你好，你是媽媽的全部………協作只有一種，我關注到了你做的，你盡力而爲.
01
經常被贊美的孩子更擔心失敗
兒童教養的研究發現，“贊美”孩子並不總是有好處。
有研究者讓不同的兒童解數學題。解完一組簡單題目後，研究者給了每人一句反饋。對一些孩子贊美他們的智力：“哇，你太聰明了！”
而對另一些孩子指出他們的努力：“你剛才很用功。”然後，研究者給孩子們更困難的一組題目。
因爲聰明而受到贊美的孩子會更擔心失敗，他們傾向于完成難度較低的任務，遇到困難更難堅持，易焦躁，甚至表現出自尊水平的下降。
贊美他的天賦，居然會打擊自尊。
乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想，又很符合我們的經驗。
雖然贊美讓人舒服，但它仍然是一種評價，它把人捧到極高處之後下一個結論，這個“結論”很可怕。
當我們受到贊美之後，我們常常害怕自己配不上這種贊美，會爲此平添不少壓力，出于壓力，我們會更願意重複相同的工作：
既然我這樣做了就是好的，爲什麽還要冒險去嘗試更多的可能呢？
更嚴重的情況下，我們幹脆什麽都不做。“你們都誇我文章寫得好，但我也不知道是如何好法？我怕再寫下去就會露怯。”我們用放棄來回應贊美。
如果對一個小孩說：“哇，你這幅畫太美了！”或者誇一個孩子下棋贏了：“你是小棋王！”他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局，他可能就會躊躇。
02
贊美比批評更壞
生活中，人們一開口總是忍不住評價。用“不評價”的方式講話，似乎不太容易。
評價接近于一種定義性的表達。對于它，你只有接受或者不接受，但很難有更多延展性的探討。如果是現實的交流，很可能造成冷場：你都已經下結論了，我們還說什麽呢？
從這個角度講，贊美甚至比批評更容易終止一個話題。
批評好歹還可以反駁：你說我不好，我不同意。但是贊美怎麽辦呢？反駁也不妥，但承接下去又沒有再討論的余地。
大家聊得好好的，我突然來一句：“我覺得大家都很好，很好，很好。”這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續聊，只有忽略這句話。
03
學會“不評價的交流”
不評價的交流方式只關注具體發生了什麽，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。
一個不評價的老師，會這樣問學生：“你最近常常不做作業，發生了什麽呢？”而一個評價性的老師則會說：“你最近怎麽老不做作業？”
前者是在關心一樁事件的發展過程，而後者就只是在訓誡。
後面這種情況下，老師根本不在意理由，他只關心對學生的定性，而這件事他已經做到了，“承認吧！你就是個差學生。”仿佛是這樣的潛台詞。
可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子，只要低頭認罪就好了，什麽都不用多說。
通過前一種表達方式，我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩，也許他最近有了一些新的想法，或者他在用這種行爲傳達某種態度，或者還有其它的什麽可能。
當我們采用一種非評價的立場時，就等于爲這些信息的流通創造了空間：“說吧，讓我看到它，我對你經曆的這些事感到好奇。”
你無須辯解，只需要單純地描述你的經驗就好，這就是我們此刻關注的。
04
孩子需要的只是“被看見”
通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。經驗的描述看上去最簡單，但往往也最有力量。對于事物的認知和相互確認，遠遠比哪怕挖空心思給出的“贊美”更能表達出重視。
對畫畫的孩子說：“這是你畫的山，這是河水，啊，河水裏有一只船，船上這個人是在釣魚嗎？哈，你還給他畫了帽子！
嗯，你在這邊畫了一個太陽，這邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢？”
你注意的是具體的過程。這些話裏沒有褒貶，但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂于跟你討論，也會更有興趣繼續做下去。
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