前段時間，在網上看到一組很可愛的圖片，一個熊孩子在家裏的牆上亂塗畫——我想這是很多家庭都會有的情況吧。就像這樣：
可是，父母沒有責罵他，反而“將錯就錯”，他們買來畫框，給了孩子信手塗鴉一個規範的介紹和展示：
介紹文字是這樣寫的：
不禁讓人覺得很溫馨，當父母用畫框把孩子隨意的塗鴉裱起來並編輯上文字，也在孩子的潛意識裏種下一顆秩序的“種子”：美只有在一定的界限之內，才能被放大、被珍惜，它需要被審慎地對待。
這個故事的主題是自由和邊界。父母沒有直接說教，卻生動地爲孩子呈現邊界感，並且表達了對孩子創造力的保護。而在相反的情形中，父母可能說：
你怎麽能在這裏畫畫，這是家裏的牆，你不是搞破壞嗎？
顯然這樣一個家庭“故事”是在說，你畫什麽都不重要，最重要的是你不讓我滿意。這顆埋在孩子心裏的種子，叫做否定和內疚控制。
可見，在這兩種處理中，孩子所能感受到的自我價值感天壤之別。
電影《如父如子》
01
很多家庭教育
實際上是負面潛意識傳遞
很多說道理的父母總是贏了道理，卻輸了好感。
心理學認爲，實際上，每個孩子都會按照父母的潛意識長大。不管你說的應該做什麽有多麽正確，孩子最終卻會長成“你認爲他是誰”的樣子，因爲日常的細節傳達的是家庭成員真正的價值觀。
而家庭教育難，也正是難在細節的“功夫”裏，因爲它無從隱藏，考驗的正是家長的自我認知和愛的能力。要知道在日常裏，語言只是低維，體驗才是高維的。
一次在遊樂園，一個兩歲的孩子在玩一個布娃娃，另一個大些的孩子走過來就搶走，小的孩子當時就大哭起來。在一旁的媽媽看到這個場景，當時就說：
誰叫你不抓緊。玩具被搶走了吧。
說完孩子哭得更凶。
後來跟這個媽媽閑聊起來，她說自己和愛人都屬于比較內向的人，在單位上，屬于領導說什麽做什麽，兢兢業業完成工作的那類，但是最後卻發現功勞都被在會議上善于表現的同事搶走。
她自己很苦惱女兒的內向，她遇到生人會下意識地逃避，被別的大孩子搶走玩具，她也只是呆呆地在原地，完全沒有反應，這次又是這樣，所以她才發火了。她問我內向會是一種遺傳的性格嗎，對于孩子的內向和弱勢要怎麽改變呢？
其實，一個兩歲的孩子，甚至沒有太多社交意識和物權意識，很多情況下看起來不主動、不會反抗，是由于沒有社交技巧或者還不會溝通。
這個時候，孩子應該學會分清什麽是我的東西，如果是我的，別人應該先問我才能拿走，如何表達這個歸屬權？
而最不適合被貼上“內向”這個標簽，也最不該聽到父母的責備：
你怎麽搞的，不把玩具拿回來，就等著被人欺負你嗎？
怎麽那麽沒用，每次都被欺負？
語言是一把利劍，也是一種創造世界方式。而“你是一個被欺負了的人”，這個種子一旦被埋下，孩子也許在今後社交中就再難有平和之心。
比起孩子，看起來這個母親也許更有一些需要被解決的問題。由于自己的人生局限，以及對自己的不接納，她放大了孩子身上的某些東西，給了一個偏狹的定義。
結果很可能是孩子在一次次被否定的社交問題中，真的變得不會社交，不善社交。母親最後會成功地按照自己的潛意識塑造了一個內向的孩子。
在父母的心中，有一個關于自己的人生故事，這個故事裏有過往經驗給我們的價值觀，有恐懼和未完成的遺憾。在育兒中，多數父母會認爲自己和孩子是一體的，深恐于一個悲劇的重現，結果反而導致下一代的強迫性重複。
02
不要讓家庭的期待封印孩子的生命活力
很多家長無意識中從負向去塑造了孩子的自我意象。
我中學的時候就是有一個同學，由于我那時候成績非常好，每次我去他們家，他媽媽都說：你要是像XX就好了，成績這麽好，考大學就不發愁了。
說多了之後，我很詫異，在我們這個年代，上大學有什麽難的，考大學爲什麽要發愁？
後來我才了解到，這個好朋友的媽媽，當年數學成績全市第一，只是家裏沒有錢供她上學，沒上大學，因此留有永遠遺憾，她總希望家裏下一代出個大學生。
而我的這個朋友有個姐姐，70年代的人，她高考過兩次，都沒有考上，所以一切的希望在她的小兒子身上，他考得上、考不上大學對整個家庭來說非常重要。
高考之前，不知道爲什麽，一向身體都不錯的這位同學忽然病了，他最終放棄了高考。
後來我學了心理學，我在想，對他來說，不考就永遠沒有失敗的可能，也許因爲潛意識的壓力太大，于是他啓動了疾病這個自我保護程序。
是媽媽無意識對高考意義的诠釋太大太重，壓垮了孩子。
與此類似，生活中更常見的是，有很多過度包辦代替的家長，最終會養出一個“啃老”的孩子。
因爲家長每一次越界的包辦代替，都是在潛意識裏對孩子說“你可能不行，只能由父母代勞”。這個擔心最終封印了孩子生命的活力。
與負面的自我意象塑造相反，積極的生命诠釋能導引出孩子正面的力量。
初爲父母最大的功能，一是诠釋世界，對生活事件正面賦義；二是盡力托舉，引導孩子的內在力量。
03
隨時都是家庭教育的好時機
教育專家認爲，在家庭教育中，其實沒有真正的“壞情境”，所有的情境都可以說是時機。家長最重要的教育機會，也就是這種信手拈來的時機教育，它往往效果最好，三言兩語，看似平淡又影響深遠。
我的朋友有兩個兒子，大兒子外向優秀，小兒子有點胖又木讷，他總是成長在哥哥的陰影下，有點自卑。
一次旅行，路上大兒子又忙著社交，與陌生人飚外語，小兒子沒事幹，給媽媽遞來一瓶水，媽媽動情地一把抱住了他，說“真謝謝你這麽體貼，你看哥哥總是很忙，只有你這麽體貼溫暖，陪著媽媽，還好媽媽有你。”
那一刻小兒子有點意外，也有點不好意思。
朋友跟我說其實早就想跟孩子傳遞“不要因爲哥哥自卑”，但卻沒有找到合適的機會表達。而在這個時機，她用誇張感恩的方式說出來時，小兒子最能感受到自己早就無條件地被接納，而完全不需要像哥哥那樣優秀。
派克在他的《少有人走的路》中寫道：
我們對現實的觀念就像是一張地圖，憑借這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷妥協和談判。
地圖准確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什麽地方，怎樣到達那裏，地圖漏洞百出，我們就會迷失方向。
最好的家庭教育，就是畫好孩子心中這張潛意識地圖，用生活中每一次隨意塗鴉，一次普通哭泣帶來的教育機會，去鏈接孩子心中巨大的能量庫。家長無非是竭盡所能，成爲那把啓動人生旅途的鑰匙。
什麽樣的家庭養育什麽樣的孩子，以下是一組正面和負面家庭教育的對比，不妨來看看你的家庭是什麽風格：
- 好的家庭積極對話、有效溝通；壞的家庭消極對話、溝通不暢。
- 好的家庭多贊美表揚；壞的家庭多批評指責。
- 好的家庭給孩子高質量的陪伴；壞的家庭很少跟孩子互動和陪伴。
- 好的家庭公開表達自己的想法；壞的家庭很少說出自己的感受。
- 好的家庭經常表達愛；壞的家庭把愛藏起來。