我是帶著被情緒傷害的心痛來到高情商訓練營的。
大概十來天前，我與兒子發生的激烈沖突猶在眼前：疫情宅家，有天中午我做了面條叫大寶吃飯，他隔了很久出了埋怨飯不好吃，可能是餓壞了有情緒的緣故，他說話語氣極不禮貌，而且沖我猛推一把……
我瞪著一米九高的兒子呆住了，憤怒情緒瞬間控制了我的神經，我一個耳光甩過去，嚇得一旁的二寶哇哇大哭，老婆見勢頭不對趕緊抱起二寶，他一面吵兒子不該對父親動手，一面給我猛使眼色，希望我可以平靜下來。我稍微定性一下，剛想勸說自己不要繼續，大寶可能挨打受疼回怼我一句，于是我的怒火蹭的又躥上來，把那個我平常疼愛的兒子拽過來飽揍一頓，我甚至摔了我用心用意給他買的單反相機，那一刻，心中是悲憤已極，我甚至忘記了當前疫情嚴重不能出門的禁忌，把兒子推搡出家門，把他的衣服扔出門外，大吼著讓他滾蛋！
我把自己關在屋裏，眼淚流下來，我被一種悲憤交加的情緒籠罩著，我傷心自己寄予厚望的兒子居然打罵我，我傷心又擔心，問打掃完戰場的老婆大寶的去向，老婆說，如你所願，出去了，穿著睡衣睡褲！我愣了一下，嘴上逞強著說，管他兔子孩子呢，凍死活該，內心裏卻莫名地升起一點後悔。
奶奶的，我這是怎麽啦，跟孩子生這麽大氣！不穿衣服凍著了怎麽辦？外面疫情這麽嚴重，有什麽危險怎麽辦？他會去哪？他哪也去不了會不會做什麽傻事兒？我越想越怕，坐臥不安。
又過了大概兩個小時我跟老婆說，你去找找他吧！老婆出去了，我在家裏拿著手機，猶豫了一會兒開始打兒子的手機，直接挂了，我無趣至極，來回踱步，心中各種複雜的情緒充斥。
老婆在外面找了很久，小二寶哇哇哭著找媽媽，我的心裏亂成了麻，我打電話老婆回來了，埋怨我不該攆孩子滾蛋，我跟上還是死不承認，內心已經後悔到了極點！我受不了老婆的啰嗦，一個人坐電梯來到頂樓，冷風吹過臉頰，我不知道自己什麽時候居然哭了，我嘲笑了一下自己，探出頭往樓下望，有著輕微恐高的我心裏一陣緊張，夜色已黑，目力能及的總是有限，我恨不能自己長個千裏眼，能看到兒子此時此刻在哪裏，在經受著什麽樣的苦……
有那麽一瞬間，我甚至認爲自己不該活在這個世上，總是傷害家人，我看了看樓下，想起以前看到別人跳樓後的恐怖和醜陋，打消了這個可怕的念頭。
我打算順著樓道找找孩子，以前他生氣的時候在這裏藏過，我一邊往下走一邊想，如果孩子能原諒我，讓我做什麽都可以。我走了大概十來層樓，腿已經軟的走不路了，我坐電梯到了三樓我家走廊，我拿出手機，編了一個短信：兒子，回來吧，外面冷！你打罵爸爸不對，這個必須承認。但我也反應過激，不應該發這麽大脾氣。回來吧，爸爸在單元門口，等著給你開門。
就那樣，外面冷風呼呼，我在門口處傻子一樣站著吹著冷風，心中充滿了期待。又過一大概兩個小時，我對兒子回來的可能性一點點失望，我緊張的兩腿發抖，老婆電話打過來，讓我先回家，我到家躺在沙發上，胸口處悶的難受。
大概又過了一個小時，老婆電話響了，是兒子打過來的，他已經到了家門口……我和老婆自己勸自己，回來就好，會慢慢消氣的。
第二天，兒子把自己的房間緊閉，一天沒有出來，不吃不喝，算上前一天沒有吃飯，他已經有兩天沒有吃飯了！每次吃飯的時候都去敲門，沒有一點聲音。老婆哭了，我們一起跟心理學老師打電話，老師告訴我們，在知道他安全的前提下，建議冷處理。
晚上老婆做了飯，給他發了短信，第三天早上，發現飯菜被兒子拿到自己屋裏了，我和老婆心中竊喜，唉，孩子畢竟是孩子，但兒子一直不理我們，一連幾天不出自己房間，每天晚上一頓飯。我2月17日複工上班，走的時候內心裏無限牽挂，特別是前天老婆說他晚上沒有吃飯的時候我一下子緊張起來，趕緊趕回家和老婆輪番偷聽他屋裏的動靜，直到聽到他翻身的聲音才放心。
好在今天下午，老婆發來微信照片，兒子終于出洞了，說在幫他媽媽做飯。
看到孩子的照片，我一下子老淚縱橫，趕緊把辦公室門鎖上，老天啊，容我高興三分鍾。
這幾天，沒有人知道我的心裏經曆了什麽，我也不願意把這個糗事跟別人講。
說實話，如果不是這幾年通過各種途徑學過心理學知識，我覺得我承受不來這樣的苦，不崩潰也差不多了。
高情商訓練營開課這幾天，我認真地聽課，盡力讓自己放寬心去付出，變著法子轉移注意力，好讓自己不要去沉浸其中。我一邊工作一邊耐心地在老師的課堂上尋找著答案。
今天晚上的課程讓我明白了,自己可能是犯了用情緒表達而不是表達情緒的錯，于是我把整個事件來了一次複盤：1、兒子無理取鬧，可以告訴他，作爲父親，兒子這樣做法非常離譜，我很生氣，告訴他自己受到這樣的對待很難過。2、可以離開沖突地，避開幾分鍾，幾分鍾過後，我相信即使自己再生氣，也不至于把沖突升級到如此不可收拾的地步。3、兒子平素還是挺有禮貌的，只是那一刻，可能被餓壞了，在我這個平常不太嚴肅的老爹這裏耍耍脾氣。
好吧，就是現在，複盤之後，心裏暢快了許多。
瞬間覺得這真的是一個值得慶祝的時刻！
