浙江甯波，一個遊樂園內的兩個小女孩爭搶玩具起了沖突，一個小女孩推了想搶自己玩具的小女孩，此時這個女孩的媽媽立刻站起來，上去就給了對方孩子一巴掌，還不解氣，又猛打了要解釋什麽的對方孩子一巴掌。
等到對方女孩媽媽聽到動靜過來，打人媽媽還對著她一通亂罵，怪對方沒有素質沒管好孩子，等到打人方走，對方媽媽才發現自己女兒被人打了。氣得全身發抖。
打人一方後來電話道歉，但被打女孩媽媽仍舊無法接受，因爲自己女兒受到驚嚇，心理陰影還在，實在是無法就此略過。
無獨有偶，去年在湖北宜昌一個遊樂場，一位媽媽因爲孩子之間的沖突，居然拉扯對方2歲女童拖行好幾米，其間孩子哇哇大哭，男童媽媽也不松手，直到自己兒子叫媽媽才停手。
這樣的報道，總是隔三岔五就會出來，庭爸看到這樣的報道，實在是無法言說，既有對這些父母如此護犢做法感到費解，同時也對這樣父母現身教育下的孩子成長，感到憂心。
從某種角度來說，這種父母介入孩子沖突的做法，很短視，也很吃虧。
爲什麽這麽說，打了別人孩子自己就贏了嗎？
這往往是贏了表面，卻讓孩子失去了成長的機會。
這不是危言聳聽！
孩子會模仿與學習，他的未來，就是你現在的樣子
美國心理學家班杜拉說：
“兒童總是張著眼睛和耳朵，觀察和模仿周邊。”
當你情緒失控，怒氣沖沖時，有沒有想到有一雙眼睛正在盯著你，他正在將你現在的樣子，深深刻在自己的內心之中。
主持人馬丁說了一個“笑話”。
很多人都有路怒症，就算是性格溫和的馬丁也一樣，有一次，他遇到大堵車，此時後面的車一直在摁喇叭，聲音刺耳，而且還锲而不舍。這讓馬丁煩了，說了一句，“摁什麽摁？摁你大爺！”
車上的妻子趕緊提醒，女兒在呢，注意措辭。
馬丁也意識到了，趕緊向妻女說聲抱歉。誰知道過一會後面的車又開始摁喇叭，馬丁這時忍不住了，說“怎麽還摁啊？誰啊你？”
話音剛落，女兒清脆的聲音響了起來，“你是你大爺。”
這個例子，我們能看到什麽嗎？
孩子就像是個海綿一般，不分日夜，如饑似渴的吸收環境中的養料。他不會判斷父母是對是錯，他只知道，父母的行爲、言語，都是對的，他都會照章全收，這種，叫吸收性心智。
有一個媽媽，自己的孩子在幼兒園被別的孩子咬傷，跟對方媽媽說了，對方媽媽說一定會好好收拾自己孩子，一邊也在抱怨，都不知道打了多少次了，一闖禍就少不了一頓打，孩子也只好那麽幾天，過兩天又故伎重演，令這位媽媽頭疼不已，只能保證下次要加大收拾孩子的力度。
她卻沒有意識到，爲什麽自己家的孩子，總是用暴力來面對別的孩子。問題到底出在哪裏？
每次出了問題就是打，她解決問題的方式就是打罵，那麽還能怎麽要求孩子能好好和別的孩子相處呢？
總把問題推給孩子的結果，就是這個問題無法解決。
去年，江西吉安有個熊孩子，居然花10元錢買了3瓶農藥給魚塘投毒，結果毒死了數千斤小龍蝦。孩子父親道歉，說從小對孩子管教不太嚴，以後一定會好好教育孩子。這樣的避重就輕，獲得最多點贊的評論這樣寫道：道歉有用嗎？賠個十幾萬就可以了，不用道歉。
從小就沒有教育好孩子，現在會好好教育孩子，你認爲這個父親能做到嗎？
等到出了什麽事情，道歉有用嗎？何不從小開始，就好好的教育好孩子呢？
所以，那種見不得自己孩子受一點“欺負”，自己孩子一定是對的，稍有一點沖突就沖出來護犢，甚至動手打對方孩子的家長，你也許沒有意識到，今天如此護短，明天或許你就培養出一個熊孩子甚至巨嬰！
這樣的巨大代價，一定要引起我們的警醒。
那麽，面對孩子間的沖突，我們應該怎麽辦？
這裏，我們也來說一下，面對孩子間的沖突，父母的做法會有5種。
1、直接制止孩子打架，並且打罵自己的孩子，以便顯得自己公平不護短
這種做法可以說是愚蠢的，有什麽問題總是認爲是自己孩子的錯，父母用這樣的方式，摧毀孩子自我防衛的權利和意識。
當孩子發現，只要起沖突自己就一定會挨打，他就會選擇退縮、忍讓，回到家裏可以裝做什麽事情都沒有。在他的世界裏，欺騙父母，已經是他能做好的保護自己的方式了。
2、只是單純讓孩子不要打架，沒有進一步的了解和溝通
見到孩子打架，父母只是簡單的制止，卻沒有了解孩子之間爲什麽打架，自己孩子有什麽想說的話嗎？這是一種忽視，無異于是用行動告訴孩子，你的意見和想法並不重要，我只要你乖乖坐在那裏玩就可以了，不要來煩我。
這是一種對孩子的漠視，根據吸收性心智的法則，他也會在適當的時候表現出來。
3、打罵和恐唬對方的孩子
這種情況，經常出現在覺得自己孩子吃虧了，或者要做的護犢子的媽媽。
大人介入孩子間的沖突，不僅容易激化矛盾，而且也會因爲打了對方孩子，而引起與對方父母的直接沖突。這樣的做法會讓孩子受到驚嚇，同時，父母一碰到孩子間的沖突，總是親自上陣，孩子做事就會肆無忌憚，有可能帶來嚴重後果。
上文所說的打對方孩子的媽媽，或許並沒有意識到這種行爲所帶來的後果。
4、與對方家長大打出手，最終就是嚇到孩子
我們來看看這幅《父與子》的漫畫。
孩子間打架，回家告訴爸爸，結果雙方家長越吵越凶，直至大打出手，此時兩個孩子已經和好，又玩在了一起。
在孩子的世界裏，與別人的沖突，就是成長的機會，讓孩子獨立的體會這個過程，他會得到成長。
5、謹慎對待孩子間的沖突
如果孩子間的沖突並不大，可以交由孩子自己處理，如果孩子的沖突較大，或者一方孩子明顯處于弱勢中被欺負，則需要制止雙方的行爲，將孩子拉開。如果自己孩子不對，讓自己孩子向對方孩子道歉，這是塑造正確價值觀的作法。
有些媽媽說，我不會讓自己孩子去向別的孩子道歉的，這種死要面子的做法，以後孩子學了去，一定會在這方面吃虧。正所謂死要面子活受罪，懂得認錯與取得諒解，本身也是高情商的表現。
如果對方孩子不對，可以協商向我們道歉，這時候要看對方家長的溝通情況，不是所有人都會這麽做，此時最重要的反而不是跟對方家長要個理，而應該安撫好自己孩子。
在《小歡喜》中，方一凡和季楊楊打架，媽媽董文潔趕去學校，第一次與季楊楊的媽媽見面，老師說了兩個孩子打架的事。
兩位媽媽的處理很䁔心，首先關心孩子是否受傷，接著董文潔向楊楊媽媽道歉，而楊楊媽媽也很大度，說自己孩子也有錯。
這樣的處理方式，讓彼此間都有了一個處理事情的良好基礎，也讓一場有可能升級的打架風暴，煙消雲散。
寫在最後
面對孩子之間的沖突，理性和理智，真的很重要。
父母的行爲，就是對孩子活生生的教育，通過暴力手段解決問題， 以後需要用暴力的事情會越來越多，總用暴力解決問題，孩子難免也會受傷，父母的做法，給了孩子錯誤的方向，增加孩子受到傷害的機會。
當然，很多人只是逞一時之快，事發時哪裏有想這麽多，所以，孩子的相處，是需要父母給予關注與引導的，除非孩子已經具備了自我判斷的能力。
記住：孩子的小沖突，讓孩子自己處理，你給予孩子的，是他學習和成長的機會。放手換得的，是孩子的獨立、自強與成功。
那麽，面對孩子間的沖突，你會用什麽樣的方法來處理呢？
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