作妖的孩子千千萬，但有一點是相同的，那就是他們始終樂意跟父母對著幹。

01孩子作妖、爸爸火上澆油

距離上一次帶孩子下樓玩，還是去年大年三十的事了，宅家26天，帶孩子去過最遠的地方是樓道。

全國人民都不能出門，當孩子第一次想下樓玩被我拒絕後，他總是對我充滿了深深地敵意（老母親不好當）。

所有人的情緒都被疫情籠罩，但是比起奮戰在一線的醫護人員，也許不出門、帶好娃是我目前唯一能做好的事情。

以他現在的理解力還無法意識到事情的嚴重性，但是孩子天生不受拘束，在經曆了出生以來最長的宅家體驗後，前天，孩子繃不住了，他奮起反抗：拒絕洗手，誓死不從。

前天晚飯和昨天早飯，我生拉硬拽、連哄帶騙匆匆間算是把手給洗幹淨了，可是到午飯的時候，孩子表達出了強烈的不滿，說什麽也不洗。

母子間爆發了前所未有的沖突，我陷入了兩難。

我不想再強迫孩子，這樣只會激怒他，但即使用叉子，有時候也難免會用手拿，萬一細菌入口可不是鬧著玩的。

當下病毒肆虐，大家內心都充滿了深深地不安，而我的這種焦慮感則轉移到了孩子的身上，除了飯前和睡覺前洗，只要用手吃東西，我都會再給他洗一遍。

媽媽和孩子矛盾激化，擅于和稀泥的老公站出來說：“不行用濕巾擦一下。”

我拒絕了。

02洗還是不洗，這是個問題？

在一刹那，我腦子裏閃過一個念頭：可以餵飯給孩子吃，這樣就可以避免他直接接觸食物了，可是轉念一想，餵飯等于是獎勵他拒絕洗手的行爲，而且也不是長久之計。

養過娃的人都知道，孩子都上杆兒爬，好習慣養成不易，壞習慣一次就成形了。

拒絕洗手，“濕巾擦”、“餵飯吃”，都不是明智地做法。

于是我告訴孩子：飯前洗手是一直以來堅持的習慣，如果你這次堅持不洗，我尊重你，但是你也要遵守規則，想通了，洗了手就可以吃飯。

孩子也沒有跟我置氣，照常玩。可是從早飯後到午睡前只喝過幾次水，中間我提議過一次洗手，孩子搖頭，我沉默。

一直到晚上七點多晚飯，我說洗手准備吃飯了，孩子沒有馬上做出回應，于是我安排他坐在我對面看著我吃飯（他默認），我沒有再提洗手的事情，他說：“想吃飯”，我說：“你的飯在廚房，洗完手就可以吃了。”

看著盤子裏的菜一點一點馬上就沒了，孩子左顧右盼，極度焦灼，我想他此時的思想鬥爭應該很複雜：洗還是不洗，這是個問題？

在我快要落筷的時候，聽到他小聲說了一句：“洗手”。

我發現他沒有直視我、也不確定他是不是清晰地表達了洗手的想法，于是連忙帶他去洗。

自此，宅家絕食篇暫告一段落。

03孩子必然不會成爲天使，但是你們始終可以成爲更好的父母

①遵從一致性原則

父母總是抱怨、責怪孩子沒有養成良好的習慣，殊不知，正是他們自己無意中促成了這種行爲。

孩子在決定某一項行動之前，首先必須知道自己應該幹什麽，只有在相似經曆重複出現的過程中學習，孩子才會迅速領會“習慣養成”的含義。

比如建立飯前洗手的習慣，不允許任何例外，在所有適用的情形下，命令必須得到執行，否則父母在訓練孩子就會遭遇極大地困難。

《父母：挑戰》中提到：一旦孩子認識到某一規則長期具有約束力且始終不變，他們就會自動接受並遵守這一規則。

所以，回到洗手這個問題上，父母和孩子雖然各執己見，看起來選擇權在孩子身上，實際上決定權在父母身上，你是強迫孩子洗手（采取極端行爲）、默認孩子不洗手的行爲（孩子可能會生病）還是等待孩子自己想通（心急），都是你說了算。

②區分懲罰和引導

孩子拒絕洗手，也許很多媽媽都會不滿，甚至跟孩子怒吼：必須洗手。但是如果能跟孩子說“洗了手你就可以吃飯”，這其實有本質的差別。

如果對孩子說：“吃飯前必須洗手”，這是“懲罰”；

如果對孩子說：“洗了手你就可以吃飯”，引導出自然後果，更多強調未來後續會發生的事。

心理學家認爲“自然後果的實施是兒童訓練中最有力的方法之一”，但是很少有人能夠分辨“自然後果”和“懲罰”之間的區別。

孩子拒絕遵從洗手的指令，如何讓他心悅誠服，除了語言表述方式，還與父母說話的語氣、語調以及面部表情有關。

急切、憤怒表明你在懲罰，而友好地表達你的態度則會讓孩子更易于接受你的引導，父母要學會控制自己的情緒，合理引導比懲罰重要。

③同情心不可濫用

通常，爺爺奶奶在場，看到孩子“不洗手就沒有飯吃”這一做飯很難理解，他們往往攻擊這樣的父母：“心太硬”。

養育，並不是一場你輸我贏的爭鬥，成長的過程是必須要經受一些“訓練”的，但是，往往父母不恰當的同情心可能會使你屈服孩子的這種努力。

《父母：挑戰》書中提到這樣一個案例：

一個十一歲的小男孩從不回家吃晚飯，引發了家庭中無休止的摩擦，父母束手無策，帶去看心理醫生。

醫生給的建議是：如果他回家晚了，就拒絕給他吃晚飯。

但是嘗試一周之後，父親說這個方法沒有效果，于是醫生詢問細節，父親只好坦白：我們不能眼睜睜看著孩子餓著肚子去睡覺。

原來，是父母的軟心腸縱容了孩子的行爲：即使晚回家了還是有東西吃。

習慣養成期間，父母的同情是對一致性原則的摧毀，養育的難題皆因此而源源不斷。

如果父母沒有決心從根本上克服，要做的不應是抱怨孩子，而是檢討自身。

總結：如何讓孩子更快樂，幫助他們擁有舒適幸福的生活，是所有父母的心願，父母總是口口聲聲爲了孩子好，假若沒有掌握正確的養育方法，所謂的“父母的好”其實正是一把傷害孩子的利刃。

“孩子必然不會成爲天使，但是你們始終可以成爲更好的父母。”

——感謝閱讀——

注：圖片來源于網絡，侵刪。