- 文 | 魔斯媽媽育兒實錄
- 字 | 本文共4000字，閱讀約需6分鍾
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家有二寶，打打鬧鬧是常有的事情。家庭中孩子無休無止的打鬧，每天都像生活在戰場中，很多父母都爲此煩惱不已。但是仔細分析，往往孩子無休止的吵鬧，來自于父母總是不能妥善的處理每一次的矛盾。不尊重孩子的感受、一味的要求大寶讓著小寶，或者男孩必須讓著女孩……
以下內容來自我接觸到的一個真實案例分享。一顆糖引發了一對雙胞胎之間的戰爭，那我們看看媽媽是如何通過看見孩子、肯定孩子、清晰溝通的先後秩序，來有效的化解矛盾的。
晚上，朋友家前後出生相差1分鍾、快8歲的龍鳳胎兄妹，因爲一盒糖翻臉了。一開始，哥哥叫妹妹陪他一起下象棋。妹妹說，讓兩個車就陪他下。哥哥不樂意地說：“我可以讓你兩個馬，或者兩個炮，但是兩個車不能讓。”
妹妹依然不依不饒。哥哥很不高興地嘀咕了一句“你總是這樣”，只好拿掉兩個車放在一邊。一絲不高興的情緒已經在哥哥心中産生。媽媽看在眼裏，但也不好直接幹涉。孩子之間的相處模式，父母首先應該 尊重。
棋還沒走幾步，妹妹掏了掏口袋，站起來說：“咦，我的糖呢？”哥哥趕緊從口袋裏掏出一瓶糖來說：“我在廁所門口撿到了，還給你！”
妹妹拿過糖，立刻指責哥哥：“你偷吃了我的糖！”哥哥著急解釋：“我沒有，我只是撿到了，我沒有吃你的糖！”
“我不信，你一定是偷吃了！”妹妹不依不饒。哥哥氣呼呼地把棋子往茶幾上一扔，吼叫著：“我沒有！我沒有！我沒有！你總是冤枉我，你都冤枉我100次了！”
緊接著，哥哥起身沖向自己房間，“砰”的一聲關上房門，接著是反鎖房門的聲音。接下來的幾秒，家裏異常安靜。
女兒，還一臉委屈地站在原地。
爸爸准備走向兒子房前敲門，媽媽攔住了他。
剛剛哥哥怒吼出“你總是這樣！”和“你都冤枉我100次了！”，媽媽認識到兒子已經有了很強的情緒積累。這個時候貿然去解決問題，並不是很好的方式。爸爸很想兩邊都教育一下，讓他們各自認識到自己的錯誤，避免以後再次吵架。但是很顯然，在這樣的情緒之下，說教只會讓孩子的心門更加關閉。
于是媽媽就開始了下面這樣的一番溝通。
媽媽認爲：哥哥和妹妹，應該先解決妹妹的問題。因爲她是引發矛盾的根源。而且平時兩個孩子相處，妹妹確實更加任性和強勢，哥哥一直是忍讓的狀態。（畫外音：溝通講究先後順序、解決問題要分清主次。只有先讓妹妹意識到自己的問題，才能更好地解決哥哥的問題。）
理清處理問題的次序之後，媽媽抱著妹妹坐下（畫外音：即便有錯，也要充分尊重），對她說：“我知道，糖不見了，你很著急是不是？因爲哥哥經常很快吃完了自己的糖，然後又來要妹妹的糖，是不是？哥哥撿到你的糖，沒有馬上還給你，你是擔心哥哥把你的糖藏起來，想把它們都吃掉，是不是？”
女兒噘著小嘴，點點頭說：“他都偷吃我的糖好多次了！”
媽媽立馬肯定地說：“嗯，所以你覺得這次也是他把糖藏起來的，你很著急對嗎？你剛才那麽大聲，是爲了向哥哥求證他到底有沒有吃你的糖，並不是跟哥哥生氣，是嗎？”（畫外音：孩子畢竟是一個尚不成熟的個體。很多時候，孩子不能准確地表達自己的感受和想法。那作爲父母，有必要在溝通的時候 ，幫助孩子梳理他們的想法，讓孩子清晰問題的關鍵點在哪裏。）
“嗯，哥哥要吃糖，我也會給他的！”女兒小聲說。
媽媽立刻肯定女兒的動機：“嗯，媽媽知道你是一個樂于分享的好孩子。很多次我都看到你把零食分給哥哥吃，這很棒啊！”（畫外音：不失時機地對孩子的動機、做得好的地方進行肯定。）
“不過今天，其實你並不確定哥哥吃了你的糖，是吧？有時候，感覺和想法不一定是對的。但它會蒙上我們的眼睛，牽著我們的鼻子走向錯誤的方向。也許哥哥真的沒有吃呢！”
妹妹沒有吭聲。
媽媽繼續說：“媽媽看到，在你還不確定哥哥是否吃了你糖的時候，你就大聲指責哥哥，你這樣的方式，會讓哥哥很難過。”（畫外音：批評孩子，不能從身份層入手。上來就指責孩子自私、任性等等，會給孩子貼上錯誤的標簽。這樣不僅不利于孩子改正錯誤，還容易造成孩子的自信心不足。正確的做法是：只描述客觀事實，從行爲層入手，指出孩子的問題。這一點，媽媽做的很好。）
“已所不欲勿施于人。如果你沒有拿哥哥的東西，哥哥大聲指責你，你會不會很難過呢？”（畫外音：引導孩子換位思考，培養同理心。）
女兒低著頭不說話。
這時，媽媽提出建議：“媽媽覺得，你可以用更好的方式去解決問題，不用指責和懷疑的語氣。既然你是一個願意和哥哥分享食物的好孩子，爲什麽不讓哥哥知道，妹妹是願意拿糖給他吃的呢？”（畫外音：任何教育最後都必須落腳到積極、有建設性的建議和方法引導上來。）
妹妹點點頭。
接著，媽媽開始跟妹妹溝通哥哥平時對她的包容，讓她更能看到哥哥的好。“你每次叫哥哥聽你的，你才跟哥哥一起玩，你猜哥哥爲什麽總會讓著你？因爲哥哥愛你，他不想你不高興。讓了你，他自己不高興，但是哥哥甯可讓自己不高興，也不會讓你不高興，哥哥愛你多于過愛他自己。”（畫外音：解決孩子間的矛盾，一定要構建孩子間的情感連接。）
看到妹妹沒有抵觸心理，媽媽繼續問：“我想知道，現在哥哥不高興了，你能高興得起來嗎？”
妹妹沮喪地說：“我也不高興了！”
媽媽接話：“對啊，我們一起玩就是爲了開心，那爲什麽要玩得大家都不開心了呢？我們這麽聰明，是不是可以想出一個辦法讓大家都覺得開心呢？比如今天下象棋，我們不強求哥哥一定要讓你那麽多，你也不那麽看重輸贏，只是享受跟哥哥一起玩的快樂，是不是會更好呢？（畫外音：孩子畢竟是孩子 ，領悟能力有限，所以父母給建議必須清晰而又明確。）
妹妹說：“好的。可是哥哥已經生氣了怎麽辦呢？要不我去給哥哥道個歉吧。”
聽到妹妹主動說出道歉，媽媽豎起了大拇指。妹妹的想法梳理通順了，接下來要去處理哥哥的情緒了。
敲開哥哥的房門，小家夥正生著悶氣。媽媽摟過哥哥的肩，說：“媽媽知道，你心裏很委屈，妹妹一次又一次地冤枉了你。”（畫外音：溝通的前提就是共情。否則，溝通的效果就會大打折扣。）
哥哥氣憤地說：“她一直都這樣，從來都是，每天都要冤枉我一次！”
媽媽假裝也很委屈地說：“嗯，爸爸今天也冤枉我了。他說我東西總是亂丟放，可是桌子上的東西明明是你的，昨天沒有收拾。爸爸也經常這樣冤枉我，我也會很生氣啊，有時候都不想理他。兒子，你說媽媽該怎麽辦？”（畫外音：引導孩子換位思考，再回歸到自己的問題上，更有利于找到解決方案。）
哥哥側過臉來看著我說：“真的嗎？那你就跟爸爸說啊，說不是你的錯！”
“我說了啊，可是爸爸不相信啊，我以後都不要理他了！”（畫外音：引入孩子的情緒和語言，更容易引導孩子換位思考。）
哥哥沉默了幾秒說：“媽媽，我覺得你還是原諒爸爸吧，他是不知道，他不是故意要冤枉你的！”
媽媽故意說：“可我覺得他太壞了，總是冤枉我，總是惹我不高興，我想不到有什麽好的地方！”
哥哥開始幫爸爸解釋，不假思索的說了一堆爸爸的好處：“爸爸做飯啊，給你削水果、按摩，爸爸還每天都送你上班……
媽媽顯得若有所思，然後說：“嗯，你說得對。兒子真棒，知道站在別人的角度替別人去思考。今天妹妹也冤枉你了，我覺得她也不是故意的，她只是擔心你另有目的。妹妹一直以來是很樂意跟你分享零食，也有很多對你好的地方。”（畫外音：把孩子的覺悟捧在一個高度，他便會自我印射是那樣的人。也就能更好的處理好自己的問題。）
哥哥沒有回應。
媽媽繼續說：“我知道你是一個非常寬容的孩子。我看到平時和妹妹玩，經常都是你讓著妹妹；和妹妹一起出門，每次都主動幫妹妹背包包。你很愛妹妹的。妹妹也很愛你的，她看到你不開心了，現在也很難過，剛才跟我說想來和你道歉呢。”（畫外音：表揚孩子、教育孩子，要從行爲層開始。陳述事實，比套話式的教育要更能打動孩子。）
哥哥想了想說：“我不生氣了。”
媽媽抱了抱哥哥，繼續說，“媽媽就知道你是一個寬容的男子漢。下次妹妹如果做錯事，你可以試著想想她好的地方，也可以把不開心告訴媽媽。但是盡量不要反鎖房門，生悶氣、或者傷害別人傷害自己，好嗎？”
哥哥點點頭。也許孩子的情緒還需要消化，但我想個中的道理，哥哥應該明白了。
不一會兒，晚飯時間到了。爸爸已經把飯菜都端了上來。妹妹顯然已經完全沒有情緒了。很開心的坐在飯桌前吃飯。哥哥也徑自走到餐桌前坐下。妹妹看向哥哥，拿起碗筷，夾了一塊雞肉，放到哥哥碗裏。
哇，這是妹妹在向哥哥表示歉意嗎？媽媽頓時露出老母親般欣慰的笑容。
哥哥顯得有些不好意思。吃完雞肉，又給爸爸媽媽夾了兩塊雞肉。
這時候媽媽更開心了，摟住哥哥的頭，狠狠的親了一口！
哥哥笑著說：“我終于知道爲什麽做性格測試，我是老虎型，妹妹是考拉型了！”
“爲什麽？”爸爸媽媽和妹妹三個人異口同聲地問道。
哥哥笑著模仿妹妹的聲音說：“因爲我是孫悟空，妹妹是唐僧。唐僧是專治孫悟空的，總是念緊箍咒，妹妹的緊箍咒就是：我—不—跟—你—玩—了！”
聽到哥哥的話，一家人都哈哈大笑起來。
結束寄語
再小的孩子都渴望被尊重，被爸爸媽媽看見和關注。很多父母在孩子發生爭執的時候，總是習慣性的說“你是哥哥，要讓著妹妹”。這經常導致哥哥習慣委屈和壓抑自己，來滿足妹妹的要求。而妹妹變得越發任性。所以家中的沖突不僅不會停止，反而會因爲壓抑，爆發的時候來得更爲猛烈。
一顆糖引發的風波，讓我們有機會跳出以往的模式，看到這一雙兒女行爲背後需要關注和引導的地方。 當媽媽跟兩個孩子輪番進行完肯定的溝通和引導後，妹妹主動給哥哥夾菜，而哥哥也可以釋然的開起玩笑。這讓我們明白：化解孩子之間的沖突，原來可以不用你哭我鬧、你吼我叫，也可以充滿愛的流動和溫暖。
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我是#魔斯媽媽育兒實錄#，倆寶媽，熱愛寫作、熱愛分享，喜歡曆史、喜歡旅行。財務金融領域混迹多年，後因孩子投身教育領域。從賣方研究寫行研報告到創建魔斯英語品牌開設30多家校區，再到跟寶爸寶媽們一起探索育兒心得，我一直在跟隨心的方向前行。感謝孩子，讓我擁有不斷成長的動力！喜歡我的文章，請點擊關注、轉發！歡迎交流任何有關育兒的話題！