女兒2歲時，我帶她去遊樂場玩。她第一眼看到繞珠積木盒，就開心地抱在腿上玩起來，我就坐在旁邊陪著她。

突然，一個和她差不多的男孩跑過來，二話沒說就要搶我女兒手中的玩具，我看著孩子小就靜觀兩個孩子如何處理。2歲的女兒急忙把玩具往自己懷裏挪了挪，抱得更緊了，2歲的男孩就怏怏地站在哪裏發呆。這時候，2歲男孩的媽媽生氣地彎下腰，就來拉我女兒手中的玩具。女兒一下子嚇哭了，邊哭還邊抱著玩具不撒手。

• 我急忙伸手擋住了那位男孩媽媽的拉扯，說：你把孩子手都拉扯紅了。
• 2歲男孩的媽媽還理直氣壯地對我說：公共場所的玩具，要懂得分享。你不教育自己的孩子，我幫你教育孩子。
• 我生氣地回複她：玩具總有先玩後來的道理。哪有上手硬搶了。
• 她繼續有理有據地朝著我的女兒說：小孩子要大方，要懂得分享，不要自私……
• 她還在教育自家的兒子：不要像哪個小姑娘那樣不懂事，我們要大方，和別人分享……

遊樂場附近的幾個老人也注視著我，犀利的眼神仿佛我就是沒有禮貌的人。我面子上有些挂不住，但抱著孩子等她不哭了，詢問她：“你先拿到玩具，可以先玩。不過，如果你和小孩子分享著玩，是不是有更多的樂趣？”

2歲的女兒搖搖頭說：我不想分享，我只想自己玩。我只好帶著孩子離開了，但內心一直心緒難平。

多少的大人打著“大方”的旗幟要求孩子分享，忽略孩子的需求，卻還在認爲自己的教育是正確的，是在讓孩子大方。殊不知，強迫2歲的孩子分享，只是大人的面子和需求，是我們自以爲是的虛榮心。

只有孩子的“我的”需求被滿足，孩子才會發展出尊重別人的需求。

一、被迫分享是一種搶奪，表面上是大方，其實是大人的面子

太多人一直把分享作爲美德，要求孩子從小就學會分享。尤其是兩三歲的孩子正是“物權意識期”，她們更喜歡占有自己的玩具，不願意與人分享，如果其他小朋友私自動了她的玩具，就會推開或者發生不友好的行爲。于是，就會出現很多人頭疼的“terrible Two”，打人、推人、搶玩具不良行爲。

如果我們不懂孩子的心理發展特點，盲目地給孩子貼標簽“自私”，孩子也會認爲自己是自私的。

在搜狗百科中，從客觀行爲及其效果方面定義，自私指的是：以損害他人、社會的利益爲代價來滿足自己利益要求的行爲。

孩子保護自己手中的玩具不是自私，只是按照自己的意願，自由支配自己的物品和行爲，行使自己生命內在的計劃，是自我成長。孩子通過占有手中的玩具，來體驗“我”的存在，這是孩子自我意識的萌芽。

兒童通過占有我的東西，感受到“我的”存在，從而開始了“自我價值感”的發展，而不會把自己的價值評判建立在外人的評價上，而是“我有”故“我”在。

她們會從“我的”逐漸過渡到“你的”，從而在自我意識的萌芽中建立社會規則。

分享是一種美德，可以讓孩子在未來懂利他，會合作。但是如果我們因爲面子，剝奪了孩子的自我意識，剝奪了孩子物權意識，就是一種掠奪，就是用成人的道德規範來要求孩子犧牲自己的需求。

著名的兒童心理學家皮亞傑曾經講過：被迫的無私、分享，對于孩子而已，通常是以犧牲自我需求而終結的。很容易讓孩子潛意識裏認爲自己的心理需求不重要，導致孩子自我價值感低。甚至形成討好型人格，認爲只有順從和討好，才會讓別人喜歡自己。

強迫孩子分享玩具，孩子內在的安全感就被破壞了，孩子會認爲自己的想法是不被尊重的，也不會真實表露自己的想法，成爲老好人，不敢拒絕別人的要求，自己卻很難受。更有甚者，因爲父母搶走孩子的玩具與別人的分享，孩子也會從父母的行爲中學會搶別人的玩具，還認爲是理所應當的，你們就應該學會分享，成爲不顧及別人感受的小霸王。

二、尊重孩子的物權意識，教會孩子說“不”

“中國蒙氏教育第一人”孫瑞雪老師講道：兒童必須擁有東西，才能借著擁有的東西發展。通過占有“我的”私有財産，才能漸漸明白“我的”，才能形成自我意識，才能區分“我的”、“別人的“。

2017年4月24日，英國《每日郵報》報道了一位媽媽阿拉尼亞·科尔贝格(Alanya Kolberg)和兒子卡森(Carson)的故事。她帶著兒子去公園玩，兒子帶著變形金剛和卡車玩具准備與朋友的孩子分享。但是公園裏一群6歲的男孩看到了變形金剛，想讓卡森分享，卡森不知所措地求助媽媽。

媽媽告訴他：卡森，你可以說不，只要說不就好了，不必向他們解釋什麽。

于是，卡森勇敢地拒絕了分享，但是幾個小男孩不死心跑過來對阿拉尼亞說她兒子不分享玩具。阿拉尼亞回複他們：他已經說不了。除非他願意，否則沒有權利要求他分享。

她的話一說完，周圍的家長向她投來惡意的目光，甚至覺得不可思議。如同開頭一幕中，我沒有要求孩子分享，那位聲稱要替我教育女兒的媽媽，以及周圍人異樣的目光，都讓我如坐針氈。

但阿拉尼亞在facebook中寫道：如果不想分享，就應該表示拒絕。假如我們成年人到公園吃三明治，我們就應該跟陌生人分享嗎？沒有！假如有陌生人禮貌地問我要三明治，我拒絕了就會被討厭、被厭惡嗎？在大人世界裏不會，可是爲何在孩子世界就不行。

阿拉尼亞繼續解釋道：沒禮貌的人是誰呢？是不情願將他的3個玩具分享給6個陌生人的孩子，還是那6個強迫別人分享不屬于他們玩具的陌生人呢？

阿拉尼亞·科尔贝格的言论一经报道，立即赢得了许多家长的支持，引发超过27萬點贊數。

很喜歡阿拉尼亞·科尔贝格所说的，养育孩子的目标是教育孩子有教养，而不是忽略孩子的需求，委曲求全地成为老好人，不懂得相处的界限，不懂得拒绝别人。分享是美德，是合作的前提，但應該是自願的、是愉悅的，是讓孩子學會相處之道的，而不是讓孩子逃避相處的。

所以，我們可以教育孩子，自己的玩具可以拒絕分享，公共的玩具可以先拿先玩，但是不能一直占有，需要玩一會留給別的孩子玩，在別人搶我們的玩具，可以說“不”。對他人說“不”，其實也是讓其他的孩子明白，要尊重別人。

發展心理學的研究表明：孩子在7歲之前並不具備道德自律能力。

所以，在孩子7歲前，我們要允許孩子“自私”，教會孩子說“不”，尊重孩子的物權意識，尊重孩子的需求，孩子才會逐漸發展出尊重別人，與人分享的品格。

三、允許孩子“自私”，但也要培養孩子合作

美國賓夕法尼亞大學沃頓商學院的心理學家亞當·格兰特教授在研究中发现：那些最容易成功和最容易的人都是“分享者”，但是两者的分享又有天壤之别。最容易成功的分享者是即尊重自己又乐于合作；而最容易失败的人是那些牺牲自己的需求去利于他人的，也就是损己利人的。

所以，我們允許孩子“自私”，尊重孩子的“物權意識”，但也要培養孩子與人合作的能力。

如同開頭一幕中，在孩子冷靜下來後，我試著引導孩子去分享是快樂的，但是2歲的孩子仍然堅持不分享，那我就尊重她的想法，但我回家後和老公商量了此事，開始有意識地引導孩子合作的意義。

1、玩角色扮演遊戲，有意識地引導分享的好處

我和爸爸提議我們一起玩角色扮演遊戲吧，爸爸和孩子演白天的媽媽和孩子，我演小朋友。

爸爸和女兒假裝在玩玩具，我走過去，假裝搶女兒手中的玩具，爸爸攔著我的手說：小朋友不能搶玩具，要征得孩子同意。

我假裝傷心地問：我可以玩你的玩具嗎？

女兒說：不行，我要自己玩。

我就在一旁假裝哭起來，爸爸低頭對女兒說：小朋友好傷心，你可以告訴她，等玩好了再分享給她玩。

女兒擡頭看了看我說：可是我還想玩，不想分享。

爸爸就對女兒說：那你可以對她說，我不想分享，我還想自己玩。

當然，我們也不是希望一次角色扮演遊戲就讓孩子學會分享，而是讓孩子逐漸知道，自己的玩具可以自己做主，但是不分享小朋友會傷心，讓孩子慢慢具有同理心後，會體諒別人的感受，明白分享的好處。

所以，除了角色扮演遊戲，我們還會在吃東西時特意表明，爸爸與我分享半個蘋果，我好幸福；我給爸爸分享用我的電腦，爸爸很開心；孩子與我分享拼圖，我們可以很快合作拼完。從而，讓孩子逐漸明白分享的好處，引導孩子學會分享。

2、引導孩子交換、輪流玩玩具，體驗分享的快樂

後來，在我帶女兒出去玩，我會特意在書包中多帶一些餅幹、零食、玩具，讓孩子主動把我們帶的零食與一起玩的小朋友分享，並在女兒分享後，及時地鼓勵她與人分享，小朋友很高興。

當女兒想玩別人的玩具時，我會引導她去和小朋友溝通，可以交換玩具嗎？在小朋友拒絕後，我會接納孩子的失落，抱著女兒說：這是小朋友的玩具，他有權決定是否和你交換。並詢問女兒，小朋友拒絕你，你有什麽感受呢？是不是很失落？如果別人想玩你的玩具，你拒絕小朋友，她們也會失落的。

在女兒玩公園裏的遊玩設施時，如果小朋友多，我會告訴她：不能一直玩，要排隊輪流玩。在女兒一直不願意下來時，我會把她抱下來，同理她的生氣，但是等她平複下來後告訴她，公共場所的玩具需要大家輪流玩，大家一起玩，會有更多的樂趣和發現。

果然，在公共場所的一起玩中，她逐漸認識了幾個玩伴，直到現在4歲也經常一起玩。而且，我相信，玩伴也會有助于她未來的社交能力的發展。

3、借助繪本、動畫片等外在工具，引導孩子學會分享

與其單純地說教，讓孩子理解不了，不如借助繪本、動畫片等工具，引導孩子學會分享。

在我知道孩子的自我意識開始萌芽後，我買來了一些關于教孩子分享的繪本，如《彩虹色的花》、《全都是我的》、《今天的運氣怎麽這樣好》、《古利與古拉》、《石頭湯》，閱讀給孩子聽。並在我們一起親子閱讀的過程中，從開始我說分享的好處，到後來女兒可以逐漸理解繪本中不分享別人的失落。

因爲孩子喜歡看《Dora explorer》、《Peppa pig》的動畫片，在她看動畫片之後，我會和孩子討論，佩奇與小羊蘇茜分享玩具的歡樂，會和孩子討論愛探險朵拉中，狐狸fox搶了朵拉玩具後，她們的失落和千辛萬苦才能找回自己的玩具的過程，讓孩子逐漸從動畫片中來理解分享的意義。

當麗莎分享自己的心愛的花種給獨角獸後，她們找到自己媽媽的開心；當佩奇分享自己的玩具和小狗丹尼、弟弟喬治後，她們在一起的歡樂……

當然，兩三歲的孩子即使當時聽懂了，但在看到自己的玩具被人搶時，仍然會拒絕分享，會推開別人，而我需要做的就是，在尊重孩子需求的前提下，等待孩子的成長，給孩子學會分享的時間。

寫在最後

在綜藝節目《放學後》，育兒師海蘭老師面對父母讓老大分享給弟弟時講道：當孩子的物權感沒有得到滿足的時候，讓他去分享，對孩子來說是一種莫大的傷害。不建議要4歲以前的孩子學會分享，在孩子分享之前先要滿足他。

分享可以贏得合作和共贏，也是行走社會的競爭力。但是在尊重孩子意願的前提下，先滿足孩子的需求，讓孩子擁有充足的安全感，孩子才會逐漸學會分享，才會愛滿則溢。否則，自己內心都空虛的人如何會在長大後往外溢出呢？

強迫孩子分享，與其說是教孩子大方，不如說犧牲孩子的需求來贏得我們大人的虛榮和面子。當孩子小時候的需求被尊重，被滿足過，被父母無條件的愛支撐著，孩子自然而然地就會愛別人，就會不計付出地幫助別人，與別人分享，就有有能力向外給予。

你在帶孩子過程中，有沒有遇到過強迫分享的時候呢？引導孩子學會分享，您還有什麽小妙招嗎？歡迎留言交流。